А н е к д о т ы

[Metta-Marit]

Блондинка жалуется подруге:
- В последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...

[Kangaroo]

немного хулиганистый анекдот: )

После ошеломляющего успеха мыла Dove, появилась зубная паста "Взяв"!

[Metta-Marit]

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

[irasweden]

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы...

[irasweden]

Будьте вежливы! Скажите "овощ тебе в помощь" вместо "хрен с тобой".

[irasweden]

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

[irasweden]

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

[irasweden]

Дети, дважды два будет четыре.
- Баян!

[irasweden]

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

[Evasavoie]

Жена: Мне приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое
колье. Что бы это значило?
Муж: Подожди, вечером узнаешь.
Приходит вечер, жена бежит с работы раньше обычного, поставила
закуску, зажгла свечи. Муж протягивает ей коробочку, перевязанную
бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь снов".

[Nina-Luisa]

СКАЗКА

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий воще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять. Первый сын выстрелел - попал в воздух, второй выстрелел - попал в милицию, третий выстрелел - попал на бабки.
Плюнул отец в сердцах, раздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола и не проверил...
В общим нехорошо получилось...

[tigrena]

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите! Другая: А давай кричать вместе? "Вместе!!!Вместе!!!"

[tigrena]

Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

[tigrena]

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

[Кландестанчик]

ВЫБОРЫ


Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый - кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся

[Nina-Luisa]

ВЫБОРЫ

Оооочень долго читала, правда потом была вознаграждена ооочень долгим смехом ! Супер ! Дядь, расскажи еще !

[Metta-Marit]

Французская загадка:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..

[Metta-Marit]

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.

Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину.

Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.

Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо,
но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

[Metta-Marit]

12 причин почему коты лучше мужчин.

1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

[Кландестанчик]

Вот, случаино наткнулся в тернете на такои вот расказик.... подуамл, что на нашеи веселои Родине такие истории вполне имеют место быть:


Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, мля, с ними выпить и там, мля, потанцевать.

После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

[Metta-Marit]

Кландестанчик,

Спасибo!

[Metta-Marit]

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

[Metta-Marit]

- Ты хочешь сейчас мороженого?
- Нет, я сейчас хочу настоящего...

[Monique]

При вскрытии матрешки, было обнаружено еще семь трупов.

Почему, когда я говорю «Любовь зла, полюбишь и козла», люди воспринимают это спокойно, а когда «Любовь зла, полюбишь и овцу» - то уже как-то с подозрением?

Для мужчин вождение автомобиля – как занятие любовью. Почти каждый безосновательно думает, что умеет это лучше других.

В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.

Если в жене все прекрасно – наверняка она не ваша.

[Metta-Marit]

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со стопроцентным летальным исходом!


Kошка птица гордая: пока не пнешь - не полетит.


Oчень понравилось про кота. И подумал: а ведь причина, по которой
женщина лучше кошки, всего одна. Но зато какая!!!

[Monique]

- Алло, дорогая, что ты больше любишь – бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано!
- Ничего, мы подождем.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.

[Metta-Marit]

Двое в постели:
- Давай так
- Не стоит
- А так
- Не сегодня
- Ну хотя бы так
- А вот это попробуйте.


-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

[Monique]

-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

[tigrena]

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?".

-Девушка, еще до этого комикс был

[Metta-Marit]

Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

Куклачев упал с 8 этажа и переломал себе все лапки.