А н е к д о т ы

[LLLora]

Мужик утром просыпается и видит, что у соседа во дворе Кафельников в теннис играет. Прибегает к нему и спрашивает:
- Как? Откуда?
Сосед отвечает:
- Есть у меня золотая рыбка. Все желания исполняет! Только вот надо говорить ей громко, а то плохо она слышит.
Одолжил мужик у соседа рыбку, пошел домой и говорит ей:
- Хочу много-много баксов!!!
Через минуту возвращается, открывает двери, а оттуда куча факсов вылетает! Мужик в недоумении прибегает к соседу и говорит:
- Что за рыбка у тебя такая?! Я много-много баксов попросил, а она мне факсов надавала!
- Я же тебе говорил, что громко говорить надо. Плохо рыбка слышит! Ты думаешь, мне нужен этот большой теннис?!

[vivat]

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг “РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ”

[irasweden]

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- А есть хлороформ?

[irasweden]

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.



Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!


В далекой Сибири ученые обнаружили мальчика, которого воспитали дятлы. Через неделю, мальчик всех задолбал.

[vivat]

Почему курицы перешли через дорогу?

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

[Metta-Marit]

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел..."

Лекция на тему:
"Передается ли птичий грипп половым путем, или особенности разведения
страусов на Кавказе"

Объявление на зоне: В связи с опасностью распространения птичьего
гриппа, с сегодняшнего дня петухов не ......трогать!


Наконец прочитал этот "Код Да Винчи". Ну и где там про кота?..

[irasweden]

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит красивая девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"?!! Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

[svinka]

Почему курицы перешли через дорогу? (продолжение) -

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

[Кландестанчик]

Вот башни, которые грохнул Буш.

А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А вот выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это, надеюсь, скорый пиздец, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш...

[Metta-Marit]

Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева:
- Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать
самолеты с террористами?
- Да, Владимир Владимирович.
- Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.


- Как приготовить яичницу по-арабски?
- Сперва поймать одного датчанина...
-
- Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините пожалуйста, но
дело в том, что я террорист.
- Вас понял, сбиваем.

[irasweden]

Пара в постели. Он дремлет, она книжку читает.
- Спишь? - спрашивает она.
- Нет.
- Хочешь?
- Хочу! - отвечает он, начиная возбуждаться.
- Ну, спи.

[molnija]

Нет французской клавиатуры, поэтому пишу в русском написании.

Сын делает уроки:
- Папа, как пишется ла кёр или ле кёр?
- Пиши ликер, и ложись спать.

***
Когда я была маленькой девочкой, я хотела, чтобы у меня была волшебная палочка. Когда я стала юной девушкой, я мечтала о прекрасном принце. А теперь я взрослая женщина, и тупо хочу денег.

***
- Почему на Кавказе женщины молчат в присутствии мужчин?
- А вы слышали, какую пургу несет Тина Конделаки?

[Кландестанчик]

ОХОТА НА КОЙОТА
Краткое руководство по борьбе с вредными зверями.
************************************************** *********
Для охоты на койота требуются по меньшей мере две вещи:
1 Злой Фермер с ружьем
2 Койот(ы)
Злой фермер с ружьем получается из простого фермера с ружьем тогда, когда приходит койот.

Немного истории:

*Койот берется из неведомых мест (существует множество теорий происхождения койотов – от самозарождения койотов из грязи, до прибытия оных из глубокого космоса)
Первопричины вражды койотов и фермеров теряются в глубокой древности. Из дошедших до нас источников, (таких как глиняные таблички, каменные скрижали и берестяное письмо) известно, что больше всего фермеров раздражает вой койотов, их жизнестойкость, хитрость и неунывающий нрав. А еще койоты иногда гадят на фермах (не слишком много, но бывает). Как бы то ни было, койоты и фермеры редко ладят.
Поскольку данное руководство могут читать как фермеры, так и койоты, автор решил подойти к данному руководству с позиций научного дуализма.
Итак:
@Метод 1 *НАЧАЛЬНЫЙ*
Припугнуть койота
Действие: Напугайте койота громким окриком, состройте ему зверскую рожу, погрозите койоту кулаком или еще чем на ваш вкус.
Достоинства: Койот на некоторое время пугается.
Недостатки:
1 – койот может от страха обгадиться и сильно вонять в окрестностях фермы
2 – койот очень скоро появится вновь. Еще более наглый.

@Метод 2 *НЕРВОЗАТРАТНЫЙ*
Игнорировать койота
Действие: Делайте вид что на вашей ферме нет койотов. Нет, и никогда не было. И не будет. Я не вижу койота, эту наглую рыжую морду!!!
Достоинство: не требует дополнительных расходов и лишних телодвижений.
Недостатки: Ни один фермер не вытерпит вид резвящихся на своей ферме койотов. С такой наглой довольной мордой!!! Нет! Никогда!!!

@Метод 3 *СЛАДОСТНЫЙ*
Натравить на койота волкодавов.
Достоинства: можно стоять у забора, лузгать семечки и с удовольствием смотреть как волкодавы раскатывают койота в перфоленту.
Недостатки: Умные койоты, обычно успевают подружиться со всеми волкодавами за вашей спиной. Вас обрычат. А то и покусают. Из симпатий к койоту. Обидно!

@Метод 4 *ТРУДОЕМКИЙ*
Закопать нору, положить сверху асфальт и поставить массивное надгробие, весом три тонны.
Достоинства: Сверху можно плюнуть. Три раза. Выглядит красиво и симметрично.
Недостатки: койоты разбегаются по всем фермам, сея хаос и анархию.

@Метод 5 *ИСТЕРИЧЕСКИЙ*
Обсыпать ферму дустом, обмотать колючей проволокой, поставить по периметру бетонный забор.
Достоинства: Койоты не пройдут! Койоты – отбросы природы!
Недостатки: койоты так громко веселятся, что все жители фермы начинают слишком интересоваться происходящим за стеной. Некоторые даже уходят жить к койотам.

@Метод 6 *УТОПИЧЕСКИЙ*
Собрать друзей и устроить охоту на Главного Койота.
Достоинства: вместе завсегда веселее.
Недостатки: у Злых Фермеров не бывает друзей. И не займешь.

@Метод 7 *АПОКАЛИПТИЧЕСКИЙ
Сбросить ядерную бомбу на свою ферму.
Достоинства: Черное стекло и тишинаааа….и мертвые с косами стоят…
Недостатки: Койоты уйдут раньше. Им Вас жалко. Живите уж.

[L'acacia]

Кот Рыжик метался по сугробам, истошно крича: "Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?! Ну что за страна, а? Где деффчонки, подснежники, шебетанье птиц?! Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где?! Я уже не говорю об оттепели! Снег с неба сыпется - как прорвало у них там, а у этих - весна тут... Сплошной обман и вранье! "
А люди слышали кошачьи вопли и радовались: "Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь..."

[Metta-Marit]

8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает -
нужно быть моногамным...

Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы
я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...


Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".



Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет.
Волной его выбросило на необитаемый остров.
Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и
спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого
острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного
красавца.
Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
Парень: "А что это такое?"
Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
- Ну как понравилось?
- Да очень, только ракушкокопатель немного болит.

[Кландестанчик]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[Кландестанчик]

Значительная часть ДТП происходит оттого что водитель недооценивает помеху справа, особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

[Lephilipe]

Cидят двое пьяных мужчин в баре. Один спрашивает другого - Чего ты грустный такой? - Да вот, сижу думаю, что б жене подарить на 8 Марта ...
А когда у нее 8 Марта???

[Metta-Marit]

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает
советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо
в салат.

[Boris]

- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена мне изменяет.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

[irasweden]

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из "Эльдорадо", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

[irasweden]

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а о дешевых даже не вспоминают?



Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.

[Metta-Marit]

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

[Babiruss]

Заходит практолог в травмпункт с рукой в пациенте.
Доктор ему говорит:
-У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр........

[Babiruss]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[Monique]

Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме 10 лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой - налево. Hу, обнялись, расцеловались.
Одна другой:
- Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу...

Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу!

Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек и привлекательная девушка лежат в постели и изрекают следующее:
Она: А у меня сифилис...
Он: У меня тоже.
Оназадорно) А я пошутила!
Он: Больше шутить не будешь.

[Metta-Marit]

Блондинка жалуется подруге:
- В последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...

[Kangaroo]

немного хулиганистый анекдот: )

После ошеломляющего успеха мыла Dove, появилась зубная паста "Взяв"!

[Metta-Marit]

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

[irasweden]

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы...