П р и к о л ы

[cocote]

Юлиетт, это я не нароком не туда запихнула.Модераторы,удалите пожалуйста.

[Juliett]

Юлиетт, это я не нароком не туда запихнула.Модераторы,удалите пожалуйста.

все равно

[molnija]

Очень жизненно...






Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

[molnija]

прислали знакомые издатели, а им- потонциальный автор.

Я еще молода, я еще не хочу умереть.
Мое тело ликует, душа по-французски поет.
Я приеду в Париж, я мечтала его посмотреть.
Я приеду в Париж, он увидит меня и умрет.
Моя валяться) когда отправила своему французскому приятелю, он спросил: "Это про кого?"

[L'acacia]

Моя валяться)

molnija, моя тоже

[Knopka1985]

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

[Кландестанчик]

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Во Франции на паркинге проффесионального (частным лицам вход воспрещен, только фирмы строительные) магазина строиматериалов "La Plateforme de batiment" самые ближние места к загрузке (кирпичи, арматура, доски всякие, и прочие обьемные и тяжелые вещи) предназначны для инвалидов, о чем свидетельствуют рисунки на асфальте...

[Кландестанчик]

Басня: Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой и бивнями украшенный, А маленький, злой и безбашенный!

[Boulogne]

С сооооовсем незначительным запоздпнием, поздравляем всех мурзчин форума с прошедшим Для тех, кого каким-то образом обошло это произведение

Стреляют пушки, пулеметы,
Снаряды с пулями летают,
А в небе бравые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Грохочут бомбы, рвутся мины,
Вокруг пожары, трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

И генерал, сжимая ластик
Склонился над военной картой .
Вот это - понимаю праздник!
Не то что, блин, Восьмое марта...

[molnija]

ДНЕВНИК МЕНЕДЖЕРА

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод: Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница: Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг.На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога,жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..

[vivat]

Японское метро. Знаки мест для беременных, женщин с детьми и инвалидов.


А вы что подумали?

[vivat]

Просто веселые собачки!

[Metta-Marit]

молния,

Ну вот, конец на самом интересном месте! Придется включать воображение.

[Monique]

Даже и не пытайтесь закончить ремонт, если...
1. Вы не располагаете суммой в 1.5-2 раза больше чем указано в смете на работы.

2. Вы не располагаете суммой в 2-10 раз больше чем предполагаете потратить на материалы

3. Вы не готовы узнать о себе "всю правду" от соседей

4. Вы не готовы узнать всю правду о соседях – снизу, оказывается, проживает инвалид отечественной, въетнамской и гражданской войн, непрерывно заливающий водкой свою печаль по поводу вашего ремонта. Когда инвалид по непонятным причинам трезвеет, то о науськивает на вас толпы из милиции, БТИ, еще каких-то неясных инстанций... Жена инвалида ничем не уступает ему самому - доведет вас до инфаркта воплями "вы заливаете нас кипятком"... Сбегав вниз 3 и более раз, поймете, что это всего лишь шутки сумасшедшей бабульки. Сверху, естественно, будет проживать какое-нибудь многочисленное семейство с 10 "грудными детьми". Причем, пару лет назад, когда вы после работы забивали гвоздик в стенку, чтобы повесить портретик любимой супруги, количество грудных детей было таким же, т.е. это есть величина постоянная...


5. Вы не готовы к общению с благожелательно настроенными родственниками, которые будут терроризировать вас вопросом "ну что, когда же вы закончите ремонт?" Опытным путем разработан мало-мальски приемлемый ответ "о, кстати, хотела попросить у тебя денег в долг - а то никак не могу его закончить". Эта магическая фраза действует родтсвеннико-разгоняеще и помогает вам остаться наедине со своим горем

6. Вы не телепат, не экстрасенс и не обладаете даром внушения.
Дело в том, что ВСЕ мастера поголовно не будут вас понимать. Ну, то есть, будут конечно - они будут кивать в такт вашим увещеваниям "поставьте мне дверь чтобы открывалась наружу и ручка была справа", вы даже недоверчиво запишете свое пожелание на бумажке, но придя, все равно обнаружите косяк - как минимум ручку слева, а как максимум они могут сделать все, что угодно. Из этого неумолимо следует, что эти специальные люди не читают по-русски, не понимают русской речи, а также обладают плохим зрением и никудышной памятью. Лампочки будут прикручены не там, выключатели будут включаться половина вверх, половина вниз, трубы будут течь, к стенам нельзя будет крепить наличники дверей ввиду кривизны стен, а при монтаже плинтуса будет использована методика "а-ля порубать салатик" - т.е. несколько мааааалеьких кусочков плинтуса будут прикреплены рядом друг с другом...


7. Вы почему-то работаете на работе.
Как следует из п.6 довести до сведения мастеров любую простую истину весьма затруднительно, равно как и добиться от них какого-либо вменяемого ответа. Например, если вы зададите простой вопрос "когда вы закончите монтаж окон/дверей/плинтуса (нужное подчеркнуть)чтобы я могла подъехать рассчитаться с вами" то услышите приятный ответ "подъезжайте часам к 7-8". Но пусть это не вводит вас в заблуждение – знайте, что ровно в 14-00 когда вы будете докладывать своему начальнику о результатах вашей титанической работы и просить прибавки к жалованию ввиду ненасытного ремонта, мастера осчастливят вас звонком и сообщат "подъезжайте, мы уже закончили, ждем вас" или "нам срочно нужно ведро болтов, ящик гвоздей и баночка клея". Увещевания типа "я сейчас на работе, не могу так сорваться и приехать" должного эффекта не производят.


8. Вы не сделали предварительно 10 копий ключей, чтобы периодически возмещать утерянные мастерами ключи, тем самым возобновляя им беспрепятственное проникновение к вашему нескончаемому ремонту


9. Вы обладаете "странным" вкусом. К примеру, если вы вдруг откажетесь красить стены в бежевый цвет и принесете ведерко зелененькой красочки, будьте готовы к диалогу типа "да, стены. Да, зеленый. Да, этот. Да, знаю, да, этот зеленый на эти стены. Нет, не бежевый. Инструкция на банке. Нет, зеленый, ДА!!! НА СТЕНЫ!!!" И так далее по всем пунктам, включая черный унитаз ) и тангенциальный паркет (ведь гораздо "правильнее" отбирать радиал для самых заметных мест)

10. Вы человек тонкой душевной организации.
Приготовьтесь на каждый ваш протест по поводу кривой стены, кривой плитки, кривого порога и тп услышать приблизительно
"а это вы сами виноваты, потому что вы срезали нам смету и отказались от половины, а теперь у нас объект и так неприбыльный получился". Поясню для не посвященных - "срезать смету" означает предупредить мастеров заранее, что класть у них паркет по 50 долларов за метр (!!!) вы не будете, а положит его вам фирма от магазина по 17 долл. за метр. А также ставить двери по 100 баксов за штуку для вас сейчас непозволительная роскошь...

И вообще, "ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить"(с)

[MARGOO]

Просто морковь.

[Monique]

irasweden, Какая неприятно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[irasweden]

Я не хотела,... он сам пришел...в нэте.
Прошу прощения, хотя ...человек, как творение...Имеет право на существование...

[Monique]

Я не хотела,... он сам пришел...в нэте.
Прошу прощения, хотя ...человек, как творение...Имеет право на существование...

Вы меня просто не так поняли! Прошу прощения...

[irasweden]

[irasweden]

[irasweden]

[irasweden]

[iricha78]

Тогда и я нас любимых поздравлю

Правда жизни...

Повядшая мимоза,
поникшие тюльпаны,
Уставшие мужчины,
столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки,
и комкают обертки,
И думают: "Когда же
возьмут подарки тетки?
А ведь еще - вот ж... -
И речь толкать придется,
А может, чмокать в щеку...
Ну вот, сейчас начнется!"
И невдомек беднягам,
Что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен,
Восьмое это Марта?

[iricha78]

**

[L'acacia]

[Кландестанчик]

Мониqуе, а про ремонт все так правдиво :-), особенно первые два пункта!
Подтверждаю :-))

[vivat]

[krasotka Mary]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : " Привет, я - Светка и со мной классно в постели ". - Это прямой маркетинг.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "Видишь вон ту блондинку? Так вот. Это - Светка и с ней классно в постели". - Это реклама.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". - Это телефонный маркетинг.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД - Это жертвы недобросовестной рекламы


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка.


Ты приходишь на вечеринку с симпатичным парнем. когда все девушки начинают на него пялиться, подходишь к ним по очереди и говоришь: "да, с этим парнем офигенно в постели! чтобы его получить, ты должна мне заплатить штуку баксов. Нету? Ладно, за шоколадку и бокал шампанского можешь развлечься с ним, но не более пяти минут". - Это медиабаинг

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход


Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза.


На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа


Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто сумеет с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик - Это оптовая скидка


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. - Это заявка. Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это заказ.


Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер.


Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - Это демпинг.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за это хочу шоколад и шампанское" - Это бартер.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - Это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского. У него их нет и будут только на следующей неделе. Ты все равно соглашаешься переспать с ним, но ставишь условие, что на следующей неделе он отдаст 2 бутылки шампани и 4 шоколадки. - Это отпуск товара в кредит с процентами.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и намекаешь, что на тебе нет нижнего белья. - Это поставка товара без упаковки.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. - Это бонификация.


Вы договариваетесь, что это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к вечеру он принесет вместо 3х шоколадок коробку французских конфет, то за разницу в цене он может посмотреть стриптиз. - Это фьючерс

Ты приходишь сама. - Это самовывоз.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.


Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовой национальный продукт


Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты уже спала Это конференция разработчиков.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь рассказывать, что у тебя есть много подруг с которыми классно в постели и даешь всем почитать список подруг с их адресами, антропологическими параметрами и т.п. - Это ознакомление с банком данных.


Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - Это "крыша".


Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ


Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж


На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. - Это аттестация продукции.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация.


Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков


Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.

[fanfanchik]

10 минут гарантированного смеха! спасибо! тем более что, по себе знаю, учить это не круто...вот бы было такое учебное пособие

[molnija]

Квартирная география[I]

Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно «Hugo Boss,
Cavalli, Gucci…», но это все… (бип!) там КИ-ТАЙ!

Антресоли… антресоли это Монголия, потому что ни фига не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще ни фига не понятно.

Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё
на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, всё (бип), - война обеспечена.

Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то (би-и-ип!)… лица нетрадиционной
сексуальной ориентации.

Телевизор – это, конечно, Украина. Пульт управления гуляет по рукам,
поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот! Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник - однозначно Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё
лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как
только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт
туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток… а, Люксембург! А где он? Да кто его знает,
где он!

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И, собственно, Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США.
Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...