П р и к о л ы

[Monique]

Я не хотела,... он сам пришел...в нэте.
Прошу прощения, хотя ...человек, как творение...Имеет право на существование...

Вы меня просто не так поняли! Прошу прощения...

[irasweden]

[Кландестанчик]

Мониqуе, а про ремонт все так правдиво :-), особенно первые два пункта!
Подтверждаю :-))

[vivat]

[krasotka Mary]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : " Привет, я - Светка и со мной классно в постели ". - Это прямой маркетинг.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "Видишь вон ту блондинку? Так вот. Это - Светка и с ней классно в постели". - Это реклама.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". - Это телефонный маркетинг.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД - Это жертвы недобросовестной рекламы


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка.


Ты приходишь на вечеринку с симпатичным парнем. когда все девушки начинают на него пялиться, подходишь к ним по очереди и говоришь: "да, с этим парнем офигенно в постели! чтобы его получить, ты должна мне заплатить штуку баксов. Нету? Ладно, за шоколадку и бокал шампанского можешь развлечься с ним, но не более пяти минут". - Это медиабаинг

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход


Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза.


На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа


Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто сумеет с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик - Это оптовая скидка


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. - Это заявка. Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это заказ.


Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер.


Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - Это демпинг.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за это хочу шоколад и шампанское" - Это бартер.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - Это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского. У него их нет и будут только на следующей неделе. Ты все равно соглашаешься переспать с ним, но ставишь условие, что на следующей неделе он отдаст 2 бутылки шампани и 4 шоколадки. - Это отпуск товара в кредит с процентами.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и намекаешь, что на тебе нет нижнего белья. - Это поставка товара без упаковки.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. - Это бонификация.


Вы договариваетесь, что это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к вечеру он принесет вместо 3х шоколадок коробку французских конфет, то за разницу в цене он может посмотреть стриптиз. - Это фьючерс

Ты приходишь сама. - Это самовывоз.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.


Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовой национальный продукт


Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты уже спала Это конференция разработчиков.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь рассказывать, что у тебя есть много подруг с которыми классно в постели и даешь всем почитать список подруг с их адресами, антропологическими параметрами и т.п. - Это ознакомление с банком данных.


Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - Это "крыша".


Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ


Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж


На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. - Это аттестация продукции.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация.


Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков


Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.

[molnija]

Квартирная география[I]

Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно «Hugo Boss,
Cavalli, Gucci…», но это все… (бип!) там КИ-ТАЙ!

Антресоли… антресоли это Монголия, потому что ни фига не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще ни фига не понятно.

Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё
на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, всё (бип), - война обеспечена.

Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то (би-и-ип!)… лица нетрадиционной
сексуальной ориентации.

Телевизор – это, конечно, Украина. Пульт управления гуляет по рукам,
поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот! Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник - однозначно Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё
лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как
только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт
туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток… а, Люксембург! А где он? Да кто его знает,
где он!

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И, собственно, Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США.
Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[MARGOO]

Признаки того, что вы живете за чертой бедности

1. Вы пересели из маршрутки в троллейбус.
2. Вы всё чаще ходите на работу пешком, но совсем не потому, что она находится всего лишь в часе и 15 минутах ходьбы от дома-садика-оптовика, где с утра можно хорошенько затариться парой-тройкой сосисок к ужину, и совсем не потому, что дорога к ней лежит через живописный пустырь с городской свалкой.
3. Вы отказались от вредных привычек (кофе, сигареты, шоколад).
4. Вы подумываете о здоровом образе жизни и уже делаете первые успешные шаги навстречу вегетарианству.
5. Вы стали заниматься фитнессом у кухонной плиты под звуки дискотеки, доносящиеся из соседнего парка.
6. Вы пришли к выводу, что без макияжа женщина выглядит интересней и привлекательней.
7. Вам всё чаще становится некогда позавтракать.
8. Обед отвлекает от работы.
9. Ужин отвлекает от проверки домашнего задания детей.
10. Ваша кошка ловит рыбок в аквариуме.
11. Кошка ловит тараканов...
12. Тараканы ушли...
13. Ушла кошка...
14. Кошка вернулась. Это Вам презент - тухлая селёдка с помойки. (Хозяйка, я в курсе, как много ты для меня делаешь)
15. Оказывается, если замочить бельё на сутки, а потом переполоскать и прокипятить, то можно обойтись и хозяйственным мылом.
16. Если 7-го Марта взять отгул, то не придётся парить голову над тем, что одеть на корпоративную вечеринку.
17. Если заболеть перед Днём рождения, можно надеяться, что по выходу с больничного не придётся накрывать на стол в связи с истечением срока давности привлечения к отмечанию.
18. Оперируя п. 16 и 17 можно сэкономить на остальных праздниках.
19. На утренники детям можно перешить что-нибудь из своих вещей.
20. На просьбы дочери купить новую тряпку на дискотеку Вы отвечаете, что в свои 16 Вы о дискотеках даже думать не смели.
21. Получая зарплату, Вы не знаете, как её потратить.

[Кландестанчик]

Согласно пунктам 7, 8, 21, я живу за чертои бедности.....

[Metta-Marit]

МАРГОО,

Самый лучший пункт- 14 !

[molnija]

Да, кошки они такие...
Как-то подруга рассказывала такую историю: приехала на дачу в гадком настроении, которое после общения с соседями упало совсем ниже плинтуса. Пошла погулять, подышать воздухом и попытаться успокоиться в дальний угол участка. Подошел кот, стал тереться о ноги и всем своим видом показывать, что куда-то зовет. Она за ним пошла. Кот решил отдать самое ценное, что у него было - дикий кустик валерьянки... Так что п.14 очень может быть похож на правду )

[Nina-Luisa]

3. Вы отказались от вредных привычек (кофе, сигареты, шоколад

Боже мой! Я живу за чертой бедности - я бросила курить!

4. Вы подумываете о здоровом образе жизни и уже делаете первые успешные шаги навстречу вегетарианству.

Ну,это если жевать одну капусту и морковку, а если хорошии овощи и фрукты, то не так то это и дешего.

[Metta-Marit]

молния,

Спасибо за великолепную историю. Обожаю этих "зверюг"!

Когда я болела, мой Котя пару раз приносил мышек в подарок. Положит рядом с кроватью и так сострадательно смотрит. Конечно, говоришь ему: "Спасибо, но это мы будем кушать потом." Довольный уходил.

[molnija]

молния,

Спасибо за великолепную историю. Обожаю этих "зверюг"!

Когда я болела, мой Котя пару раз приносил мышек в подарок. Положит рядом с кроватью и так сострадательно смотрит. Конечно, говоришь ему: "Спасибо, но это мы будем кушать потом." Довольный уходил.

Я их тоже обожаю Сколько себя помню, рядом были кошки. Венее, коты. Воспоминания кошатников - бескаонечная история, но для другой темы

[irasweden]

[fanfanchik]

10 минут гарантированного смеха! спасибо! тем более что, по себе знаю, учить это не круто...вот бы было такое учебное пособие

[Fellici]

Кошка вернулась. Это Вам презент - тухлая селёдка с помойки. (Хозяйка, я в курсе, как много ты для меня делаешь)

Боже ж мой! а мне кот мышей таскал! так вот на что он намекал!!

[irasweden]

[séisme]

irasweden,
Свои собственные ...Эттт точнооо!!!

[irasweden]

[MARGOO]

Довольно-таки интересный сайт, где можно посмотреть как ведет себя грудь определенного размера в моменты занятия спортом. Вообще это реклама бюстгалтеров, но все равно интересно. Все на flash.
http://www.shockabsorber.co.uk/bounceometer/shock.html

[MARGOO]

В преддверии 8 марта.....

Женщины в русских селеньях
Есть! Их не может не быть.
Кто бы готовил соленья,
Гнал самогон из варенья
И не давал его пить?
Кто же могучей рукою
Схватит коня на скаку,
Ею же и успокоит,
Врезав под дых мужику?
Кто напролом, безоглядно
Прется в пылающий дом?
Как же без вас, ненаглядных,
Даже когда ненарядных,
Мы же без вас пропадем.

[Nina-Luisa]

В преддверии 8 марта

То, что надо к празднику!

[iricha78]

Тогда и я нас любимых поздравлю

Правда жизни...

Повядшая мимоза,
поникшие тюльпаны,
Уставшие мужчины,
столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки,
и комкают обертки,
И думают: "Когда же
возьмут подарки тетки?
А ведь еще - вот ж... -
И речь толкать придется,
А может, чмокать в щеку...
Ну вот, сейчас начнется!"
И невдомек беднягам,
Что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен,
Восьмое это Марта?

[iricha78]

**

[L'acacia]

[Кландестанчик]

надпись на двери туалета в офисе "Уренгойбурвода" в Новом Уренгое

[Кландестанчик]

http://taggle.denturax.com/

[Knopka1985]

Дураки, которые потрясли мир.
1.Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией,
случившуюся 7 марта 2002 года. Задержанный в украденном автомобиле
Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до
этого его условно выпустили из тюрьмы.

Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от
погони, он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового
«Ругера». Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые
не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась
неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову...

2.Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри
попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из нее можно
сделать великолепную петарду к грядущему Новому году.

Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать
гранату пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела
Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счет
последствий взрыва.

3.Единственный россиянин посмертно причислен к лику идиотов
за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе
подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар
с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола.
Подать его попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно
ткнул оружие кием, случайно спустил курок и был сражен на месте
попаданием в грудь.

[rose]

эволюция женского белья, свазаная с
глобальным потеплением

[rose]

морской бои

птичий грипп