П р и к о л ы

[Lesnik]

Надоели СМС-лохотроны?
Отправь СМС-сообщение "Я не лох" на короткий номер 0001. Чем больше сообщений ты отправишь, тем больше ты не лох.

[Lesnik]

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!

[molnija]

Очень жизненно...






Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

[Juliett]

Юлиетт, это я не нароком не туда запихнула.Модераторы,удалите пожалуйста.

все равно

[L'acacia]

[fanfanchik]

fanfanchik, в книги, там параллели проводили между психологией этносов по отношении их к разным, сомнительного рода источникам получения удовольствия .

ааа ну тогда ладно...

[irasweden]

Из цикла "шумелка мышь".
Долго воздерживался, но все таки решил поделиться. Когда - то давным давно, в начале 70-х годов прошлого столетия модно было девчонкам-школьницам вести дневники дневники и записывать туда мысли, сплетни, афоризмы, песни и т.д. А песенников популярно-модных песен тогда не было, и девчонки переписывали слова на слух, с проигрывателя. Вот так моя младшая сестра, ученица класса 7, жившая в далеком Крайне-Северском поселке (в то время) Лабытнанги, переписывала суперпопулярную тогда песню "Сон". Там есть такие слова: "Опять мне снится сон, один и тот же сон. Он вертится в моем сознанье словно колесо. Ты в платьице стоишь, зажав в руке цветок, спадают волосы с плеча, как золотистый шелк. Моя иль не моя? Теперь уж не моя. Кто же кто увел тебя ответь мне хоть теперь. Мне снятся вишни губ.. и стебли белых рук.. Прошло все... прошло... Остался только этот сон. Остался у меня на память от тебя, портрет твой, портрет работы ПАБЛО ПИКАССО"... Во-первых сам смысл сл ов абсурдный. Это или девушка древняя... или нестареющая. Так вот сестра, естественно ни слухом ни духом не ведавшая, что есть такой художник, переписывая несню, неоднократно прослушивающая эту фразу , пишет в дневнике: ..."портрет твой, портрет работы ПАДЛА ТЫ КОСОЙ"..... Я лежа плакал и только тихо подергивался от истеричного беззвучного хохота..

Анекдотов.нет

[molnija]

прислали знакомые издатели, а им- потонциальный автор.

Я еще молода, я еще не хочу умереть.
Мое тело ликует, душа по-французски поет.
Я приеду в Париж, я мечтала его посмотреть.
Я приеду в Париж, он увидит меня и умрет.
Моя валяться) когда отправила своему французскому приятелю, он спросил: "Это про кого?"

[Juliett]

Немного из «Эйфоризмов» Вениамина Смехова:

Мужчина это такой человек, который любит себя больше всех, и таких женщин, которые любят его еще больше.
Женщина это такая мужчина, которая в зубном кабинете не падает в обморок.
Мужчина – это такой женщина, который посмотрит – и рубль отберет; который в горящую избу войдет только в состоянии крайнего опьянения, и который коня на скаку остановит – чужими руками.
Женщина – это такая мужчина, которая после восьмичасовой работы будет еще восемь часов кормить, стирать, убирать и ишачить на мужа, ни на секунду не забывая, - КТО здесь хозяин в доме и что шеф у мужа – неблагодарная тварь.
А 8-ое марта – это такое марта, когда мужик может сам угостить жену ее едой, а себя – своими иллюзиями.

[Knopka1985]

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

[L'acacia]

Моя валяться)

molnija, моя тоже

[L'acacia]

[Кландестанчик]

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Во Франции на паркинге проффесионального (частным лицам вход воспрещен, только фирмы строительные) магазина строиматериалов "La Plateforme de batiment" самые ближние места к загрузке (кирпичи, арматура, доски всякие, и прочие обьемные и тяжелые вещи) предназначны для инвалидов, о чем свидетельствуют рисунки на асфальте...

[irasweden]

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону

[irasweden]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[Juliett]

irasweden,

[Metta-Marit]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Между прочим, в советские времена, когда в общественном транспорте было... ну очень тесно в "часы пик", случалось подобное в различных вариантах.

[Monique]

Препод диктует быстро. Молодой
человек, не успевая что-то
записать,
поворачивается к девушкам
списать.
Препод: "Студент, не
приставайте к девушкам. Лучше
меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и
тряпку.

А сейчас посмотрите на
картинку, которую я, к
сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед
вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик
будет для наглядности синим
шариком.

А сейчас открываем половые
органы и внимательно их
изучаем!

Я не могу, когда на меня
смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на
урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок
боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя,
поэтому его фоpмулу писать не
будем.

[Juliett]

Устроился бывший работник МакДональдса в аптеку кассиром. Один из покупателей просит пачку презервативов, на что кассир из МакДональдса машинально спрашивает: "Вам здесь или с собой?"

Из литературы:
А он, мятежный, просит дури...

Есть женщину в русских селеньях
Нам всем запрещает закон.


- Почему женщины любят кентавров?
- И мужик в доме, и скотина в хозяйстве...

Что взять с американцев, если они даже СВОИХ солдат называют troops?!?!

[Кландестанчик]

Басня: Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой и бивнями украшенный, А маленький, злой и безбашенный!

[Boulogne]

С сооооовсем незначительным запоздпнием, поздравляем всех мурзчин форума с прошедшим Для тех, кого каким-то образом обошло это произведение

Стреляют пушки, пулеметы,
Снаряды с пулями летают,
А в небе бравые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Грохочут бомбы, рвутся мины,
Вокруг пожары, трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

И генерал, сжимая ластик
Склонился над военной картой .
Вот это - понимаю праздник!
Не то что, блин, Восьмое марта...

[molnija]

ДНЕВНИК МЕНЕДЖЕРА

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод: Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница: Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг.На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога,жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..

[vivat]

Японское метро. Знаки мест для беременных, женщин с детьми и инвалидов.


А вы что подумали?

[vivat]

Просто веселые собачки!

[Metta-Marit]

молния,

Ну вот, конец на самом интересном месте! Придется включать воображение.

[MARGOO]

Просто морковь.

[Monique]

Даже и не пытайтесь закончить ремонт, если...
1. Вы не располагаете суммой в 1.5-2 раза больше чем указано в смете на работы.

2. Вы не располагаете суммой в 2-10 раз больше чем предполагаете потратить на материалы

3. Вы не готовы узнать о себе "всю правду" от соседей

4. Вы не готовы узнать всю правду о соседях – снизу, оказывается, проживает инвалид отечественной, въетнамской и гражданской войн, непрерывно заливающий водкой свою печаль по поводу вашего ремонта. Когда инвалид по непонятным причинам трезвеет, то о науськивает на вас толпы из милиции, БТИ, еще каких-то неясных инстанций... Жена инвалида ничем не уступает ему самому - доведет вас до инфаркта воплями "вы заливаете нас кипятком"... Сбегав вниз 3 и более раз, поймете, что это всего лишь шутки сумасшедшей бабульки. Сверху, естественно, будет проживать какое-нибудь многочисленное семейство с 10 "грудными детьми". Причем, пару лет назад, когда вы после работы забивали гвоздик в стенку, чтобы повесить портретик любимой супруги, количество грудных детей было таким же, т.е. это есть величина постоянная...


5. Вы не готовы к общению с благожелательно настроенными родственниками, которые будут терроризировать вас вопросом "ну что, когда же вы закончите ремонт?" Опытным путем разработан мало-мальски приемлемый ответ "о, кстати, хотела попросить у тебя денег в долг - а то никак не могу его закончить". Эта магическая фраза действует родтсвеннико-разгоняеще и помогает вам остаться наедине со своим горем

6. Вы не телепат, не экстрасенс и не обладаете даром внушения.
Дело в том, что ВСЕ мастера поголовно не будут вас понимать. Ну, то есть, будут конечно - они будут кивать в такт вашим увещеваниям "поставьте мне дверь чтобы открывалась наружу и ручка была справа", вы даже недоверчиво запишете свое пожелание на бумажке, но придя, все равно обнаружите косяк - как минимум ручку слева, а как максимум они могут сделать все, что угодно. Из этого неумолимо следует, что эти специальные люди не читают по-русски, не понимают русской речи, а также обладают плохим зрением и никудышной памятью. Лампочки будут прикручены не там, выключатели будут включаться половина вверх, половина вниз, трубы будут течь, к стенам нельзя будет крепить наличники дверей ввиду кривизны стен, а при монтаже плинтуса будет использована методика "а-ля порубать салатик" - т.е. несколько мааааалеьких кусочков плинтуса будут прикреплены рядом друг с другом...


7. Вы почему-то работаете на работе.
Как следует из п.6 довести до сведения мастеров любую простую истину весьма затруднительно, равно как и добиться от них какого-либо вменяемого ответа. Например, если вы зададите простой вопрос "когда вы закончите монтаж окон/дверей/плинтуса (нужное подчеркнуть)чтобы я могла подъехать рассчитаться с вами" то услышите приятный ответ "подъезжайте часам к 7-8". Но пусть это не вводит вас в заблуждение – знайте, что ровно в 14-00 когда вы будете докладывать своему начальнику о результатах вашей титанической работы и просить прибавки к жалованию ввиду ненасытного ремонта, мастера осчастливят вас звонком и сообщат "подъезжайте, мы уже закончили, ждем вас" или "нам срочно нужно ведро болтов, ящик гвоздей и баночка клея". Увещевания типа "я сейчас на работе, не могу так сорваться и приехать" должного эффекта не производят.


8. Вы не сделали предварительно 10 копий ключей, чтобы периодически возмещать утерянные мастерами ключи, тем самым возобновляя им беспрепятственное проникновение к вашему нескончаемому ремонту


9. Вы обладаете "странным" вкусом. К примеру, если вы вдруг откажетесь красить стены в бежевый цвет и принесете ведерко зелененькой красочки, будьте готовы к диалогу типа "да, стены. Да, зеленый. Да, этот. Да, знаю, да, этот зеленый на эти стены. Нет, не бежевый. Инструкция на банке. Нет, зеленый, ДА!!! НА СТЕНЫ!!!" И так далее по всем пунктам, включая черный унитаз ) и тангенциальный паркет (ведь гораздо "правильнее" отбирать радиал для самых заметных мест)

10. Вы человек тонкой душевной организации.
Приготовьтесь на каждый ваш протест по поводу кривой стены, кривой плитки, кривого порога и тп услышать приблизительно
"а это вы сами виноваты, потому что вы срезали нам смету и отказались от половины, а теперь у нас объект и так неприбыльный получился". Поясню для не посвященных - "срезать смету" означает предупредить мастеров заранее, что класть у них паркет по 50 долларов за метр (!!!) вы не будете, а положит его вам фирма от магазина по 17 долл. за метр. А также ставить двери по 100 баксов за штуку для вас сейчас непозволительная роскошь...

И вообще, "ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить"(с)

[irasweden]

[Monique]

irasweden, Какая неприятно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[irasweden]

Я не хотела,... он сам пришел...в нэте.
Прошу прощения, хотя ...человек, как творение...Имеет право на существование...