П р и к о л ы

[Knopka1985]

главноэ сначала текст прочитайте!!
http://www.6828.newmail.ru/icq/index.htm

[Elephant]

[MARGOO]

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

[MARGOO]

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %

[Taksik]

Monique, мне понравилось! Точно все подмечено!

[Monique]

Taksik, Стараемся!!!

[tigrena]

включите звук!

http://www.army.lv/Drugoje/Informaci...kol/Prikol.htm

[molnija]

10 января, после затянувшихся новогодних каникул проверяла почту. Добрые друзья прислдали это. Без комментариев...

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
- Але, привет! К тебе?
- Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
- Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
- Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю,что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как
полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
- Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и новый год вместе, чтобы никому не было
обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чайбудете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить! (с)

[frank]

10 января, после затянувшихся новогодних каникул проверяла почту. Добрые друзья прислдали это. Без комментариев...

Действительно без комментариев

То же прислали, после выхода на работу
Исторические параллели
> >
> > 1981 год
> >
> >
> > 1. Принц Чарльз женился
> > 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
> > 3. Австралия проиграла Ashes
> > 4. Умер Папа Римский
> >
> >
> > 2005 год
> >
> >
> > 1. Принц Чарльз снова женился
> > 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
> > 3. Австралия опять проиграла Ashes
> > 4. Умер Папа Римский
> >
> >
> > Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
> > станет чемпионом...
> >
> >
> > кто-нибудь, предупредите Папу!!!!!))

[irasweden]

10 января, после затянувшихся новогодних каникул проверяла почту. Добрые друзья прислдали это. Без комментариев...

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить! (с)

А сегодня, между прочим 13-ое января (пятница)!
Да, жить иногда страшно!

[molnija]

Вот еще подарок от коллег:

жаргонник рекламиста
Есть слова-омонимы. Они одинаково пишутся и одинаково слышатся. Есть слова-синонимы. Они по-разному пишутся, но обозначают одно и то же. А есть жаргонизмы. Как бы они ни писались и ни слышались, чтобы их понять, нужно какое-то время просто побывать в кругу людей, которые их употребляют. И понятное слово вдруг может оказаться совсем другим по значению. * "А ТЕПЕРЬ ПОГОВОРИМ О ВЕЧНОМ" - настоящий рекламист переходит к подсчету суммы заказа...

* "АВИТАМИНОЗ - КРЕАТИВА НЕТУ" - произносится никудышним рекламистом в любое время года.
* АУМ СЕНРИКЕ - то же, что и ТОПТУН или ПЫЛЬНЫЕ НОГИ, то есть рекламный агент, работающий "от двери к двери".
* БАНЯ - (от англ. "banner") - "шапка", "заголовок".
* БЫЛО БЫ НЕЛЕПО! - ответ на вопрос редко-стеcнительного Рекламодателя, не откажется ли господин Рекламист принять оплату наличными...
* ВАЯТЬ - верстать.
* ВИНДУЗА - WINDOWS до 1995 года.
* ВИНДУЗА С ПОНТАМИ - пакет WINOWS-95.
* ВОЛНА ПОШЛА - очередной всплеск звонков на фирму от рекламных агентов нового набора.
* ВЫХЛОП - эффект от рекламы.
* ГВОЗДЬ - ударный материал в прессе.
* ГЕМОРРОЙ - денежный долг Клиента рекламисту.
* ГОЛУБЬ-СТЕРВЯТНИК - часто говорят женщины-рекламисты об одновременно дорогом и ненавистном Клиенте-мужчине.
* ГУЩА - фактура, содержание рекламы, PR-статьи.
* ДЕЗИГНЕР (от англ. "designer") - дизайнер.
* ДЖИНСА - скрытая реклама на TV.
* ДУШИТЬ - торговаться, убеждать Заказчика.
* ДУШНЫЙ ЗАКАЗЧИК - упрямый, несговорчивый Рекламодатель.
* ЗАВЛЕКУХА - рекламный ход, привлекающий внимание.
* ЗАКАЗЧИК С "ТУГОЙ РЕЗЬБОЙ" - Рекламодатель, не понимающий гениальной идеи или, наоборот, "элементарных вещей".
* ЗАСВЕТИТЬ - сделать нечто известным.
Например, выражение "ЗАСВЕТИТЬ ЗЮ" означает: "Усиленно прорекламировать товарный знак".
* ЗЮ - товарный знак.
* ЗЯБА - нечитаемые символы при распечатке несоответствующим шрифтом.
* ИГРА В КЕГЛИ - бессмысленная "игра" со шрифтами.
* КАК ОБЫЧНО - Заказчику платить придется налом...
* КВАРКАТЬ - работать в программе "Quark XРress".
* КИРПИЧ - большая статья.
* КЛИЕНТ ЗАТОПТАН - Клиент сверхутомлен сторонними предложениями и потерян для рекламного агентства.
* КОРЕЛ ГЛЮЧИТ (многознач.):
1. Заморочки с программой "Corel Draw".
2. Типовое объяснение причины вовремя не выполненной работы никудышним рекламистом.
* КОСТЬ - "И какова КОСТЬ?", "Почем КОСТЬ?" - так иногда задает вопросы о стоимости размещения рекламы настоящий профессионал.
* КОСУХА - скрытая реклама в прессе.
* КРАСНОЩЕКИЕ - потребители, представители высокодоходного сегмента рынка.
* ЛЕЧИТЬ - просто, популярно и доступно объяснить Клиенту преимущества Товара и/или Услуги.
* ЛИЗИНГ - облизывание конвертов при проведении Direct mail.
* ЛОХ - Заказчик, который ведет себя так, как будто хочет, чтобы его надули. Обычно это желание охотно исполняется.
* ЛЯМЗИК - небольшой значок, пиктограмма, просто пятнышко...
* ЛЯМЗИТЬ - заниматься плагиатом. С ЛЯМЗИКОМ, как ни странно, ничего общего не имеет.
* МАРКЕТИНГ - наклеивание марок на конверты при проведении Direct mail.
* МЕДИАПЛАНЕРИСТ - специалист по медиапланированию.
* МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ - месячная рекламная кампания с привлечением mass-media: прессы, радио, ТВ.
* МОРКОВКА - основная идея... Не ест МОРКОВКУ, т.е. не рубит ФИШКУ(см.).
* МУЛЬКА - то же, что и "ЛЯМЗИК".
* МЫШКА-НАРУШКА - наружная вывеска небольшого размера.
* НА ЧУЖИХ ДРОВАХ - делать собственную рекламу на чужом успехе. Аналоги: "упасть на хвост", "пристегнуться к потоку" и т.д.
* НАЖОРИСТЫЙ - крутой и обладающий деньгами Заказчик.
* НАРУЖКА - объекты наружной рекламы.
* НЕ В МАСТЬ - не хочу я этим заниматься (в смысле: "Не барское дело...").
* НЕУТОПТАНО (там еще) - так говорят, когда информационное, эмоциональное, рыночное, физическое и любое иное пространство фирмы не облагорожено еще трудом рекламиста.
* ОБРЕЗАТЬ - сократить рекламный бюджет.
* ОКУЧИТЬ - охмурить, убедить Заказчика.
* НЕПРАВИЛЬНО ТОРЧИТ! - у рекламистов она означает: "Заказчик, в целом, удовлетворен работой рекламиста, но не в том аспекте, в котором ожидал рекламист".
* ОКУЧИВАТЬ ЛУЖАЙКУ - грамотно проводить маркетинг собственных услуг, в том числе приучать Заказчика к ценам.
* ОТПИАРИТЬ - провести PR-кампанию.
* ОТПРЕССИТЬ - ну, провели мы, провели Вашу рекламу в прессе...
* ОТТОПЫРИТЬ - всех удивить.
* ПАБЛИК - сложившийся имидж чего-либо.
* ПО ГЕРБАЛАЙФУ? - кто-то делает рекламную тактику, как у группы "Гербалайф".
* ПИЖАМА - программа "Page Maker".
* ПЛЮЩИТЬ - очень грамотно верстать.
* ПОДВАЛ - нижняя часть газетной полосы.
* ПОДВОДКА - "заход" на сюжет на TV.
* ПОДВЯЗКА - подмонтирование к сюжету, например: "светлый образ Б.Н. Ельцина в подвязку к перекошенному лицу его соперника".
* ПОРТИТЬ ЛУЖАЙКУ - демпинговать.
* ПОЧЕРКУШКИ - пометки Заказчика на листочке при формулировке задания.
* ПОЮЗАННЫЙ (от англ. "user" - пользователь) - бывший в употреблении (украденный).
* ПРАВИЛЬНО - букв. "Правильно, понятно и эффективно" (противоположно выражению: "КРАСИВО и НЕПОНЯТНО" - см.) сделанная работа, которую обычно именно поэтому трудно сдать Заказчику. Так, прочитав хорошие отчеты начинающих рекламистов, настоящие профессионалы предупреждают: "Правильно сделано. Смотри, не сдашь и будешь бедный!"
* ПРИБАМБАС - очень забойный ЛЯМЗИК.
* ПРИМОЧКА - добавка к чему-то сделанному ранее.
* ПРИМУС - удачный ход в рекламе, чаще печатной. "ПРИМУС коптит" значит: аудитория не постигла всей глубины замысла начинающего рекламиста.
* ПЫЛЬНЫЕ НОГИ - рекламные агенты, работающие "от двери к двери"(см. ТОПТУН).
* РАЗМАЗАТЬ ТЕКСТОВУХУ - сверстать "спустя рукава". (см. также ПЛЮЩИТЬ).
* САТИСФАКАНЬЕ - регулярное, наиболее полное, но неоплаченное удовлетворение потребностей Клиента начинающим рекламистом в надежде на то, что Клиент, "поработав и увидев уровень", затем начнет платить.
* СПЕЦУХА - специальное (особо оплаченное) размещение рекламы на газетной полосе.
* ТЕПЛЫЙ КЛИЕНТ - клиент, который не знает, чего хочет, и постоянно нудит о своем недовольстве.
* ТОПТУН - рекламный агент, работающий "от двери к двери".
* ТРЭППИНГ, АКЦИДЕНТНЫЕ ГОЛОСА, ОНИНЧИ И КАНОПИ, СУПЕРВАЙЗЕР, АКСНОУЛИДЖМЕНТ - просто красивые слова для запугивания Клиентов.
* УБИТЬ ПОЛОСУ - удачно разместить рекламное объявление в прессе так, чтобы остальная реклама была маловыразительна.
* УКАЗЯВОЧКА - неудачно сделанный указатель. Соответственно, фирма, имеющая плохой указатель, называется "указяванная фирма".
* УПАКОВАТЬ КЛИЕНТА - получить заказ.
* УПАРИТЬ - уломать СМИ на большую скидку.
* ФИЗИКИ - "физические лица".
* ФИЗИКИ-ТЕОРЕТИКИ (презр.) - нормальные люди со здоровой психикой, то есть граждане, которые не поняли великого рекламного замысла и не откликнулись на рекламные обращения для физических лиц.
* ФОРТОЧКИ-95 - пакет WINDOWS-95.
* ФЕНЬКА (многознач.):
* 1 значение - какая-то неубедительная МУЛЬКА;
* 2 значение - недостоверная, но прикольная информация в смысле: "лапша на уши, а приятно".
* ФИШКА - удачный рекламно-имиджевый ход, находка.
* ФОНАРИК - ударная, обычно больших размеров буква в слове.
* ФУСЬКА - то же, что и ЛЯМЗИК.
* ЧЕРДАК - верхняя часть газетной полосы.
* ШЕЛКУХА - шелкография.
* ШТАМП № 8 - объявы типа: "Организация предлагает... вниманию организаций и частных лиц... ".
* ШТУКАТУРКА - термин газетных рекламистов, текст дается на фоне с мелким "бэкграундом".
* ЭСТЕТЫ - употребляется как комплимент или ругательство, в зависимости от интонации, либо Клиентом по адресу рекламиста, либо рекламистом по адресу Клиента.

[MARGOO]

Сексуально ли ваше имя? http://www.aib.ru/~kam/otchectv/brak/women.htm#К

[MARGOO]

И для мужчин http://www.aib.ru/~kam/otchectv/brak/man.htm

[prostomatilda]

хоккей
http://www.nonstop.lv/?type=1&cat=1&...lang=lv&from=0

[tresor]

очень ругательно но умираю со смеху http://oper.ru/torture/print.php?t=1045689098

[tresor]

на английском, но понять легко:

WIFE:
What would you do if I died? Would you get married again?

HUSBAND:
Definitely not!

WIFE:
Why not - don't you like being married?

HUSBAND:
Of course I do.

WIFE:
Then why wouldn't you remarry?

HUSBAND:
Okay, I'd get married again.

WIFE:
You would? (with a hurtful look on her face).

HUSBAND:
makes audible groan).

WIFE:
Would you live in our house?

HUSBAND:
Sure, it's a great house.

WIFE:
Would you sleep with her in our bed?

HUSBAND:
Where else would we sleep?

WIFE:
Would you let her drive my car?

HUSBAND:
Probably, it is almost new.

WIFE:
Would you replace my pictures with hers?

HUSBAND:
That would seem like the proper thing to do.

WIFE:
Would she use my golf clubs?

HUSBAND:
No, she's left-handed.

WIFE:
- - silence - -

HUSBAND:
F**k

[tresor]

вот он – наглядный пример женской логики. этого мужики и не понимают

в юности была у меня подруга стелла. однажды стелла познакомилась на улице с парнем. пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! и цепь у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть! лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на какой-то явной пустышке... мы с кориной (старшей сестрой стеллы) сидим и скептически хихикаем...

стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще брюки-блузки и все это с разной обувью... "а волосы в хвост собрать или так оставить? а может, лучше красные туфли? а может, черные босоножки? нет, я себе в этой юбке не нравлюсь.. а в этих брюках я слишком толстая.. а в тех - задница какая-то плоская..."

потом варианты усложнились - "а если мы на дискотеку поедем, то в этом костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком просто... нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него еще браслет золотой такой классный".

дальше - хуже - "ну почему он не звонит?", "наверное, он подумал, что я слишком простая для него"... "черт, ну надо же мне было в этой старой юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."

девчонки знают, что это такое. переубедить и успокоить практически не реально...

через какое-то время звонит телефон, стелла нервно подымает трубку, разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос реветь, захлебываясь слезами...

- что случилось? - осторожно спрашивает корина, понимая, что у человека горе...
- он сказал, что заедет через 20 минут... я спросила, куда мы поедем, чтобы знать, как одеться...
- и ?
- а он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. хоть спортивный костюм...
- а чего ты ревешь??
- у меня нет спортивного костюма!!!

[tresor]

Eё сторона истории:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не
складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над 'и', но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.


Его сторона истории:

Зенит проиграл. Зато потрахался.

[tresor]

несколько лет назад появился в инете мужской манифест:

1. если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. пойми наконец, мы просты. мы не понимаем тонких завуалированных намеков. обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. скажи просто, чего ты хочешь.
3. если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. мы просты. если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. это не упрек, что хлеба нет на столе. мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. мы действительно просты.
5. мы просты. нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.
6. мы просты. иногда я думаю не о тебе. ничего плохого в этом нет. просто привыкни к этому. не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.
7. пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. это как полнолуние, отлив и прилив. это неизбежно.
8. если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. уверяю тебя!
9. у тебя достаточно и одежды, и обуви. плакать - это шантаж. мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
10. у большинства мужчин 3 пары обуви. я повторяю: мы просты. с чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
11. простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
12. если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
13. головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. иди к врачу!
14. если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
15. все мужчины видят всего лишь 16 цветов. персик - это фрукт, а не цвет!
16. пиво нравится нам так же, как вам сумочки. вы этого не понимаете, мы тоже.
17. если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
18. не спрашивай "я тебе нравлюсь?" . будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
19. основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. мы ведь на самом деле очень просты!

Пoсле чего появился ответ мужчинам от прекрасной половины человечества:

Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? <Я тебя люблю>, <Ты прекрасно выглядишь>, <Ты у меня лучше всех> - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!

Ваши жены и подруги.

[tresor]

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКЕ
* Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
* "Где-то здесь" водитель не останавливается.
* 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
* Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.
* Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
* Тише скажешь - дальше выйдешь!
* Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
* Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
* Дверь закрывайте душевно, а не от души.
* Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
* Внимание! Машина на автопилоте.
* У дома конца нет!
* Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
* Экипажу требуется стюардесса.
* Не хлопайте дверью, водитель пугается.
* Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

[irasweden]

Чем отличается обычный человек от патриота? Обычного делают папа с мамой, патриота - вся страна.

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

- Инновации рождаются на стыке! - сказал топ-менеджер и долил в пиво коньяк.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?!

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтобы через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя солнышко, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Из учебника биологии:
«Главное отличие человека от животного состоит в том, что человек может воровать не только корм».

[Lesnik]

http://lungo.dot.in.ua/pig.swf

[irasweden]

Мысль гениальная. Суперкласс!
Особенно понравилось: "винный погреб - аптека" и "музыка - сантехника".

[molnija]

Продолжая тему праздников. Когда готовили новогодний номер газеты, попросила написать одного знакомого материал о том, как он "дедморозил". Написал он, правда, про своего друга, но тоже, по-моему, получилось забавно
«Борода и плавки» или Дед Мороз в бане


Баня давно перестала быть просто гигиеническим заведением. Для многих в
последние годы это, скорее, культовый клуб, куда ходят не столько
помыться-попариться, но и встретиться-оттянуться с друзьями. Провести
переговоры или обмыть удачную сделку, отметить день рождения или удачную
покупку. А вот герой нашей статьи встретил в бане Новый год. В роли Деда
Мороза.

- Дед-морозить я начал еще на первом курсе «Щепки», - рассказывает Максим.
– Так в студенческие годы зарабатывали на жизнь многие известные ныне
актеры. А вот у меня с театром как-то не склалось. Зато шоумен получился.
Начал работать тамадой, ведущим банкетов и вечеринок. На жизнь не
жаловался, денег хватало. Ну, а в новогодние праздники у всех шоуменов
«чёс». Тут, как говорится, неделя год кормит.
Каких только историй не рассказывал Макс из своей шоуменской карьеры. Про
свадьбы с драками и банкеты со стрельбой, про то, как его – ведущего –
пыталась снять на женской вечеринке ну очень известная дама
постбальзаковского возраста, и про то, как случайно оказался диджеем в
гей-клубе и еле оттуда ноги унес. А уж в Новый год… И дети его подарками
били, и злые собаки кусали, да и снегурочки пьяные…
Но в Новогоднюю ночь согласиться работать в бане!
Спрашиваю: не страшно ли было? Небось, извращенцы-маньяки какие-нибудь
такой праздник себе устроили.
- Да нет, совершенно нормальные люди, - отвечает Максим. – Молодая веселая
команда из рекламного агентства. От 20 до 30 примерно, ну может, начальник
чуть старше. До этого у них уже несколько «корпоративок» провел и одну
свадьбу оттамадил, когда двое сотрудников брачевались. Так что ребят этих я
знал уже всех. Собственно, поэтому они меня и пригласили. Ну а мне
прикольно – сразу знаменитый фильм вспомнился, что типа «каждый новый год
мы с друзьями»… Да и заплатили нормально. В обычном кабаке я бы баксов
семьсот получил, ну, может, штуку. А тут полторы… Да еще со знакомой
публикой работать гораздо проще.
Вообще-то про праздники в саунах бытуют мнения не совсем пуританские.
Дескать, водка, девчонки по вызову – в общем, полный разврат. Зачем же,
спрашивается, им еще и Дед Мороз понадобился?
Макс говорит, что праздник прошел вполне пристойно. Слабого полу в той
фирме работает даже чуть больше, чем сильного, так, что никаких ночных
бабочек не понадобилось. Парилки и души были раздельные, а шоу-программа
прошла вокруг бассейна и в нем самом.
И все же мне не поверилось. Молодой сплоченный коллектив, новогодняя ночь,
бассейн, бикини, шампанское…
- Ну, честно говоря, уже в первом часу все девчонки были «топлесс», -
смеется Максим. – И я, хоть пошлых конкурсов не люблю и обычно не провожу,
но тут пришлось вспомнить весь этот арсенал. В общем, после того Нового
года меня еще на пару свадеб пригласили.
И все же такой ужасной доле можно только посочувствовать. У народа
праздник. Все веселятся, парятся, а он, бедолага, в валенках, шубе и
бороде…
- Ну, во-первых, это моя работа, - вполне серьезно говорит Макс, и тут же
расплывается в хитренькой улыбке. – За 8 часов и попариться и выпить успел.
Под конец весь костюм – борода и плавки. Да еще и Снегурочку себе нашел.
Ну, Снегурочка она или нет, да только замглавбуха той фирмы вскоре вышла за
Макса замуж. И теперь у них собственное праздничное агентство, в котором и
Дедов Морозов и Снегурочек и прочих клоунов хватает. А Макс надевает бороду
или бабочку конферансье теперь только затем, чтобы «тряхнуть стариной».
Такая вот новогодняя сказка про жаркую баню.

[MARGOO]

Московско-Питерский словарь.
Москва и Питер. Как это рядом, как это близко. Две столицы в одной стране.
Но что интересно, некоторые слова, которые мы говорим в Москве, совсем по-другому говорят в Питере, и наоборот.
http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=10&id=719

[MARGOO]

СОВЕТСКИЕ СКАЗОЧКИ
(о том, откуда берутся дети, услышанные россиянами в далеком детстве от своих родителей).
http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=10&id=3433

[MARGOO]

Счетчик времени - сколько осталось до лета http://november1.homedns.org/summer/

[Tora]

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний

раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных.

Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не

заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

[Tora]

http://diffuse.ru/exchange/images_lj/penguins.jpg


Туда же, на злобу дня

[molnija]

http://www.diary.ru/~Lando/ - есть много чего смешного