П р и к о л ы

[MARGOO]

Московско-Питерский словарь.
Москва и Питер. Как это рядом, как это близко. Две столицы в одной стране.
Но что интересно, некоторые слова, которые мы говорим в Москве, совсем по-другому говорят в Питере, и наоборот.
http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=10&id=719

[MARGOO]

СОВЕТСКИЕ СКАЗОЧКИ
(о том, откуда берутся дети, услышанные россиянами в далеком детстве от своих родителей).
http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=10&id=3433

[MARGOO]

Счетчик времени - сколько осталось до лета http://november1.homedns.org/summer/

[tresor]

очень ругательно но умираю со смеху http://oper.ru/torture/print.php?t=1045689098

[tresor]

на английском, но понять легко:

WIFE:
What would you do if I died? Would you get married again?

HUSBAND:
Definitely not!

WIFE:
Why not - don't you like being married?

HUSBAND:
Of course I do.

WIFE:
Then why wouldn't you remarry?

HUSBAND:
Okay, I'd get married again.

WIFE:
You would? (with a hurtful look on her face).

HUSBAND:
makes audible groan).

WIFE:
Would you live in our house?

HUSBAND:
Sure, it's a great house.

WIFE:
Would you sleep with her in our bed?

HUSBAND:
Where else would we sleep?

WIFE:
Would you let her drive my car?

HUSBAND:
Probably, it is almost new.

WIFE:
Would you replace my pictures with hers?

HUSBAND:
That would seem like the proper thing to do.

WIFE:
Would she use my golf clubs?

HUSBAND:
No, she's left-handed.

WIFE:
- - silence - -

HUSBAND:
F**k

[tresor]

вот он – наглядный пример женской логики. этого мужики и не понимают

в юности была у меня подруга стелла. однажды стелла познакомилась на улице с парнем. пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! и цепь у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть! лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на какой-то явной пустышке... мы с кориной (старшей сестрой стеллы) сидим и скептически хихикаем...

стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще брюки-блузки и все это с разной обувью... "а волосы в хвост собрать или так оставить? а может, лучше красные туфли? а может, черные босоножки? нет, я себе в этой юбке не нравлюсь.. а в этих брюках я слишком толстая.. а в тех - задница какая-то плоская..."

потом варианты усложнились - "а если мы на дискотеку поедем, то в этом костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком просто... нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него еще браслет золотой такой классный".

дальше - хуже - "ну почему он не звонит?", "наверное, он подумал, что я слишком простая для него"... "черт, ну надо же мне было в этой старой юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."

девчонки знают, что это такое. переубедить и успокоить практически не реально...

через какое-то время звонит телефон, стелла нервно подымает трубку, разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос реветь, захлебываясь слезами...

- что случилось? - осторожно спрашивает корина, понимая, что у человека горе...
- он сказал, что заедет через 20 минут... я спросила, куда мы поедем, чтобы знать, как одеться...
- и ?
- а он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. хоть спортивный костюм...
- а чего ты ревешь??
- у меня нет спортивного костюма!!!

[tresor]

Eё сторона истории:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не
складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над 'и', но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.


Его сторона истории:

Зенит проиграл. Зато потрахался.

[tresor]

несколько лет назад появился в инете мужской манифест:

1. если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. пойми наконец, мы просты. мы не понимаем тонких завуалированных намеков. обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. скажи просто, чего ты хочешь.
3. если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. мы просты. если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. это не упрек, что хлеба нет на столе. мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. мы действительно просты.
5. мы просты. нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.
6. мы просты. иногда я думаю не о тебе. ничего плохого в этом нет. просто привыкни к этому. не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.
7. пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. это как полнолуние, отлив и прилив. это неизбежно.
8. если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. уверяю тебя!
9. у тебя достаточно и одежды, и обуви. плакать - это шантаж. мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
10. у большинства мужчин 3 пары обуви. я повторяю: мы просты. с чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
11. простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
12. если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
13. головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. иди к врачу!
14. если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
15. все мужчины видят всего лишь 16 цветов. персик - это фрукт, а не цвет!
16. пиво нравится нам так же, как вам сумочки. вы этого не понимаете, мы тоже.
17. если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
18. не спрашивай "я тебе нравлюсь?" . будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
19. основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. мы ведь на самом деле очень просты!

Пoсле чего появился ответ мужчинам от прекрасной половины человечества:

Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? <Я тебя люблю>, <Ты прекрасно выглядишь>, <Ты у меня лучше всех> - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!

Ваши жены и подруги.

[tresor]

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКЕ
* Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
* "Где-то здесь" водитель не останавливается.
* 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
* Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.
* Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
* Тише скажешь - дальше выйдешь!
* Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
* Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
* Дверь закрывайте душевно, а не от души.
* Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
* Внимание! Машина на автопилоте.
* У дома конца нет!
* Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
* Экипажу требуется стюардесса.
* Не хлопайте дверью, водитель пугается.
* Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

[Tora]

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний

раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных.

Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не

заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

[Tora]

http://diffuse.ru/exchange/images_lj/penguins.jpg


Туда же, на злобу дня

[molnija]

http://www.diary.ru/~Lando/ - есть много чего смешного

[irasweden]

Чем отличается обычный человек от патриота? Обычного делают папа с мамой, патриота - вся страна.

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

- Инновации рождаются на стыке! - сказал топ-менеджер и долил в пиво коньяк.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?!

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтобы через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя солнышко, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Из учебника биологии:
«Главное отличие человека от животного состоит в том, что человек может воровать не только корм».

[Lesnik]

http://lungo.dot.in.ua/pig.swf

[molnija]

Эпизод из жизни выпускающего редактора:

В материале с показа модного столичного модельера, автор описывал жилет, облегающий конечности. Где у жилетки рукава, осталось вопросом риторическим. Буквально через предложение встретилась приталенная юбка. Тоже неплохо. В рецензии на фильм было написано: «Так или иначе, все проблемы с сексом утрясли. Не разобрались только с концом». Без комментариев. В материале о геральдике мне встретился такой мутант, как двугорбый орел, а известный конферансье стал вдруг мацавиком-затейником. Один корреспондент вопрошал у многодетного «звездного» папаши: «Что легче: быть отцом, или стать им?» Была высказана не менее интересная мысль о том, что у каждого начала есть свой конец. Или причудливо тусуется колода. В другом материале написали, что Карл Брюллов по ошибке родился в один год с Пушкиным. Вот и думай, в чем же ошибся бедный Брюллов. Один из авторов, уважаемый литературовед, утверждал, что лучшие поэты-женщины – тоже женщины. Как говорится, сам-то понял, что сказал? Так же я узнала, что столица Испании, оказывается, Барселона. Выяснилось, что Деметра – богиня плодородия у древнегреческих египтян. Порадовало новое актерское амплуа - самый положительный из отрицательных героев. Можно будет предложить как номинацию в какой-нибудь премии, благо их сейчас не счесть. Я не знаю, о чем думал журналист, когда писал текст, но я, честно говоря, задумалась, с чего начать правку. Шедевр выглядел так: «У нас в стране на человека приходится 3,2 яйца. Хватит покупать импортные продукты. Мы накормим страну человеческими яйцами!» А заголовок на экономической полосе Всебанковский инцест немножко даже встряхнул. Криминалисты, описывая «разборки» и их последствия, написали, что их жертва после травмы черепа перенес операцию, в ходе которой часть мозга заменили на титановую пластину. Кроме того, в ходе «разборок» завязалась дружеская перестрелка. А власть была захвачена мирным путем. А в материале про различные фобии было сказано, что некий человек боится воды как огня. Региональный корреспондент позабавил фразой: В участке он бузил, матерился и требовал адвоката. На этом фоне рыба в ворде, еловая арфа, эльдартерьер и девочка-введение показались уже чем-то простым и обыденным. «Звезды» тоже блистали перлами. Один музыкант высказался о своем статусе: «В настоящее время я – недействующий член группы «Мики-Мяус». Другой гений сцены констатировал, что поклонникам неоткуда взяться, поскольку кругом одни таланты. А известный музыкант, солист оркестра народных инструментов, рассказал, что после их визита в Англию, там появилась пудра «Дубинушка».
Читатели тоже не отставали, один из них написал, что он всегда читает нашу газету. Иногда даже до того, как она выйдет. К своему посланию он приложил забавную фотографию: на мусорных баках было написано русский вариант-4. Интересно было бы узнать, что из себя представляют первые три? Но тут мне на глаза попалась фраза, на которую я не знала, как реагировать. На всякий случай позвонила в отдел информации.
- Я ваш материал вычитываю. Просветите меня, пожалуйста. Федеральный центр медицинской сексологии и сексопатологии действительно находится на улице Потешной?
Возникла пауза. Сначала задумались, потом засмеялись, потом выдали:
- Действительно на Потешной.

[tigrena]

Tuesday, April 13th, 2004
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что
это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала
в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
как страшно жить
Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали #8230;
Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты

Tuesday, April 20th, 2004
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала
в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях
рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а
не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь
знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой

Saturday, May 1st, 2004
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". UPD Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

Thursday, May 6th, 2004
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь
сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов
атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе
не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
Ездила на сервис по поводу первой тысячикилометров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему , место расположения щупа обвела красным
фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.

Friday, May 21st, 2004
Сегодня впервые везла маму. На Унивеситетском проспекте вступила в перекрестный контакт с шевроле-нива. За рулем был Бородайтый. Я уже поняла, что Бородатые это особенно изощренные враги блондинок. Показала изящный fuck.
Мама в течение пробки была в глубоком обмороке. Остальную часть пути рассказывала о бесцельно потраченных на мое образование годах. Жалела, что машина не оборудована мегафоном и полная смысла лекция о культуре и этике взаимоотношений в плотном транспортном потоке прошла мимо основной массы.
...Сменить лак для ногтей для большей выразительности fuck -a .

Monday, May 24th, 2004
Свершилось! В минувшую субботу путешествовала из Москвы в Голицыно и обратно. Самое веселое приключение выехать с Аминьевского шоссе на Можайское. Попытка удалась как только я пристроилась за белорусским КАМАЗом. Кто бы мог подумать, что белорусским КАМАЗам
разрешается ездить одним колесом по встречной. Вернуться в Москву удалось тоже только с четвертого раза. Когда у голицынских
гаишников стало рябить в глазах от м оих попыток развернуться на 45-м километре в сторону Москвы. Отличное занятие, очень бодрит. Архитектору развязки - орден признания Блондинок 6-й степени.

Thursday, June 3rd, 2004
Так мальчики. Блондинка на дороге. Вчера была наказана и низложена Газель. Припаркованная. Ценой моего правого крыла и переднего бампера...
А левое только пришло...

Thursday, June 10th, 2004
C пацанами на белорусских камазах играли в кошки мышки по всему Можайскому шоссе. Ничего , веселые ребята. Добрые. Вот когда "Икарусы" - "папа- мама" за пассажирами по крайней левой гоняются, это немножко на нервы действует, но наверное с непривычки.

Thursday, July 1st, 2004
Вчера забрала машинку из сервиса. Когда узнала что новый бампер (часть прежнего осталась на боках той самой Газели) будет идти из Голландии три недели, купила книжку по основам международной логистики. Пыталась делиться знаниями с начальником склада.
Мужлан, не проникся соверщенно. Домой ехала в тот самый ливень. Чувствовала себя на надувном матрасе в просторах Индийского
океана. Чуть не унесло к Алеутским островам (не знаю где это, но нравится название), но на счастье встретился знакомый Хаммер
с улицы Крупской, бороздила за ним как осколок пироги за ледоколом "Ермак".

Tuesday, July 6th, 2004
Опаздывала на утренний фитнес. Решила не терять времени и переодеться в пробке. Мужланы! Вас теперь полдня эвакуаторами
растаскивать будут по всей улице Косыгина и окрестностям.
Пора учиться перестраиваться с полосы на полосу. Попробую начать с трамваев.

Thursday, July 8th, 2004
Познакомилась на светофоре с отличным загорелым блондомужланом - водителем эвакуатора. Обещал в свободное время покатать нас вместе
с машинкой по Садовому кольцу

Tuesday, July 13th, 2004
C утра обнаружила в себе любовь ко всему оранжевому. Покрасила волосы в апельсиновый цвет, сменила гардероб и начальника на выдержанное в оранжевых тонах, купила диск с песней про оранжевое небо. В эстетическом порыве пыталась преодолевать перекрестки в гармонии со светофором- на рыжий свет*. Была неверно истолкована парнем с полосатой палкой.
Не эстет.

[Noemie]

tigrena, , особенно про хомячка понравилось

[tigrena]

учим ПДД

[tigrena]

Пожиратель курсоров

[vivat]

ГВОЗДИ
http://voffka.com/archives/2006/01/23/023947.html

[Boris]

[Boris]

[Tora]

http://www.adlife.spb.ru/news/2062.shtml

классный календарь

[irasweden]

Мысль гениальная. Суперкласс!
Особенно понравилось: "винный погреб - аптека" и "музыка - сантехника".

[Josiana]

Очень снежная зима! http://www.peugeot-club.org/forum/vi...E2%E5%F2%E8%EA

[vivat]

http://81.177.10.56/host/humor/7a/b_h11386.jpg

[Sasa]

хттп://81.177.10.56/хост/хумор/7а/б_х11386.йпг

супер!! :хаха:

[Knopka1985]

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

[MARGOO]

О чем расскажет имя
Мужской взгляд на женские имена.
http://www.newansy.ru/article/48

[irenka]

Про меня - правда!