А над чем Вы смеялись в последний раз?

[skyli]

Пустая тарелка тоже должна служить тонким намеком официантам

Оффтопю, снова не по теме,пардон,но если мой спутник не доел,а я уже справилась,никто мою пустую тарелку не тронет,пока он не доест!Так что выкладывай не выкладывай ножи с вилками......

[skyli]

Ой просто валяюсь .....прочла сегодня в инете .....

Еду я как-то со своим знакомым. А знакомый, надо сказать, "шкаф антресольного типа", с лысой башкой, а-ля небольшой глобус, и видом такой степени серьезности, что перед нем даже начальники перестают выпендриваться. Ну вот, едем мы, и звонит ему жена (блондинка прирожденная). Далее диалог, при котором на его лице не пошевилися ни один мускул:
- Привет, солнышко. Машинка у нас не едет? Непорядок. В чем же дело? Котеночек, а ты лобовое стеклышко протирала? Хорошо, а по колесику стукала? Отлично, а с утра на бензоколоночке заправлялась? Ну умница ты моя. А теперь посмотри на коврик для ног. Что? Забился под педальки? Ух, какой проказник! Ну ты его достань оттуда, и место положи. Грязьненький? Ну ничего не поделаешь, иначе машинка не поедет. Все, машинка заработала? Ну вот и ладушки, целую, заинька.

[diplomate]

Далее диалог, при котором на его лице не пошевилися ни один мускул:
- Привет, солнышко. Машинка у нас не едет? Непорядок. В чем же дело? Котеночек, а ты лобовое стеклышко протирала? Хорошо, а по колесику стукала? Отлично, а с утра на бензоколоночке заправлялась? Ну умница ты моя. А теперь посмотри на коврик для ног. Что? Забился под педальки? Ух, какой проказник! Ну ты его достань оттуда, и место положи. Грязьненький? Ну ничего не поделаешь, иначе машинка не поедет. Все, машинка заработала? Ну вот и ладушки, целую, заинька.

[Maina]

Все, машинка заработала? Ну вот и ладушки, целую, заинька.

Ой, как я себе это живо представила. Вспомнился один знакомый, - это в его стиле

[Verunenok]

анекдот, только что рассказанный шефом:
Подьезжая к Парижу, мужчина видит огромную пробку в двух направлениях. Становится очевидно, что-то происходит - стоят полицейские машины с мигалками, полицейские перебегают от машины к машине. Конечно, мужчина останавливается. К нему подбегает полицейский, мужчина открывает окно, высовывает голову и дальше диалог:
- Что происходит? Теракт? Крупная авария?
- Да нет, хуже - президент Саркози был захвачен в заложники исламистами, они требуют выкуп в 20 миллионов, иначе угрожают превратить его в живой факел... Мы мобилизовали все силы на сбор средств.
- Конечно, конечно, и сколько люди дают в среднем?
- Кто как, сами понимаете, доходы-то у всех разные - кто 10 литров бензина, кто 30...

[diplomate]

- Кто как, сами понимаете, доходы-то у всех разные - кто 10 литров бензина, кто 30...

[parisienne7750]

http://www.kp.ru/daily/24049.3/102314/



Каждая удовлетворенная украинка - шаг к удовлетворенной Украине!

А вот такие инструкции пишут на стенах в Минске (прислано DiansiK).Читатели «Комсомолки» продолжают собирать «Инструкции для дураков»
14.02.2008
Начало см. в номерах от 3 и 17 января

Как все-таки тесен мир! Смеялись мы тут с Америки, где даже для туалетной бумаги ВСЕРЬЕЗ пишут инструкции по применению. Мол, тупость несусветная и все такое.

Дохихикались... Пелагея Труфанова из Краснодара прислала серьезное доказательство проникновения иноземной заразы в головы местных производителей. На упаковке туалетной бумаги «Три слона» мы читаем:

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.

А наша читательница Ж. В. Голованова настаивает, что малой родиной инструкций для дураков необходимо признать Нижний Новгород. Именно здесь в одном из ресторанов она увидела строгую надпись: «Меню не есть!»


А сколько движений нужно, чтобы закрыть рот, производители супов Knorr не уточнили. Неужто так и ходить с открытым?! - уточняет Дадыкина М. В. из г. Братска.

Поделилась своими наблюдениями и Роза Файзуллина из Уфы. Здешние маршрутки просто обвешаны строгими инструкциями для пассажиров. Типа таких: «Семечки кушайте вместе с кожурками!» Или: «На колени сажайте детей до 5 лет, а не 16-летних придурков!»

Александр Жданов из Волгограда тоже собирает надписи из маршруток. Он порадовал нас перлами «Высуньтесь в окошко вы - останетесь без головы!» и «Если в маршрутку набилось больше народу, чем мест, - сидите по очереди».

Кроме того, в одном из летних лагерей Волгоградской области наш читатель заметил инструкцию для детворы: «Пальцами и яйцами в солонку не макать!»

Александра Савина из Перми попробовала варить варенье по инструкции из «Книги о вкусной и здоровой пище»:

«Готовность варенья определяют по следующему признаку: капля горячего сиропа, зажатая между пальцами, при быстром их разъединении образует тягучую нитку».

Максим Заяц из Владивостока сообщает, что производители боеприпасов к травматическому пистолету советуют прямо на коробке «хранить патроны в местах, доступных для детей». Видимо, время сейчас такое, что даже детки должны быть всегда наготове?! - удивляется наш читатель.

Хилья Ширшова из Карелии увидела следующую инструкцию на дверях местной птицефабрики: «Не ходите на Торопову! У него маленькие яйца. Идите к нам - у нас больше!» Вот так жестко производители курятины ведут борьбу с конкурентами - прямо по больному бьют! Но народ-то зачем за дураков держать?!

А эту памятку к презервативу «Первак» прислал Сергей Ерпылев (Украина). Производители «резинки для долгой любви» - название на упаковке - дают указания пользователям на двух листах! В частности:



Девиз с пачки «Первака» мы вынесли в заголовок. Каков размах, а?!

«Первак» - это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.

Одновременно позволяет избежать:

1) незапланированных детей;

2) позорных заболеваний;

3) лишних разговоров по пп. 1 и 2.

Правильное использование резинки предполагает наличие минимум 2 партнеров. И наличие хотя бы у одного из партнеров внешнего полового признака, на который и одевается резинка.

Для совершения акта нужно полностью раздеться (не касается шляпы и носков).

Если ваша партнерша все же осталась неудовлетворенной, знайте: следует тикать от нее с максимально возможной скоростью. Тем самым вы избежите губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.

За последнее наблюдение создатели инструкции вряд ли получат Нобелевскую премию. Но в лауреаты конкурса «Инструкции для дураков» они уже попали.

ОДНОЙ СТРОКОЙ

«Не допускать пропажи бумажника, в котором лежит наша карта». (Из памятки к дисконтной карте, Россия.)

«Осторожно! Содержит орехи!» (На упаковке орехов, Россия.)

«Если вы долго не можете заснуть - вызывайте ночную медсестру». (Из памятки в больнице.)

«Запрещено греть без ничего!» (Из инструкции к казану металлическому Universal, пр-во Китай.)

«Во избежание повреждения слуха рекомендуется сначала ответить на входящий вызов и только затем поднести трубку к уху». (Из инструкции по эксплуатации цифрового беспроводного телефона Panasonic.)

[skyli]

из инета

Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а поэтому часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате
поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Вот уж правда!!!!

[parisienne7750]

Вот над этим:
Наша попса

"Ее почерк машинный наскальный, ее профиль, как сон тишины. Она любит варенье из ласк, арифметику лета и опыты крови, и ее изумрудные брови колосятся под знаком луны"(песня группы "Корни")

«То ли это ветерок мои губы колышет, то ли это я кричу тебе, но ты меня не слышишь"(Хосе Игнасио отдыхает со своими губами )

«Малиновый цвет моих отважных брюк, как солнце освещает все вокруг»

"малиновые губки, как вишни».

"«Эта нежная любовь, похожая на е, закружила у тебя и закружила мне».

[skyli]

из инета

Прихожу за сыном в садик. Ему тогда было 5 лет. В раздевалке шум и гам, как обычно. Спрашиваю воспитательницу - "Где Леша?", она мне отвечает - "Вы знаете, Лешу уже забрали (имеется в виду что забрал мой муж)" и дальше следует фраза - "Возьмите Аню!" Я соглашаюсь. За моей спиной - гробовая тишина. Оборачиваюсь - молодые мамашки в тихом ужасе смотрят на нас как на двух идиоток. Они же не знали что мама Ани работает возле нашего дома и задерживается до поздна. И по договоренности с ней мы заводим Аню к ней на работу. А со стороны ситуация шоковая - Леши сегодня уже закончились, остались только Ани.

[parisienne7750]

http://www.kp.ru/daily/24063.3/304618/

[lasunka]

Вчера была страстная пятница у нас.
Дети в Швеции одеваются в ведьмочек, ходят и требуют у людей денюжки (P.S. я знаю, что правильно писать денежки) или конфеты. Пошла вчера и моя, 2-й раз в жизни.
Звонят в дверь одной квартиры, открывает дядечка: "Упс! Нет ни мелочи, ни конфет! Извините." (да ясное дело, если детей своих нет в соответствующем возрасте, можно забыть эту традицию, а деньги на карточке, а не в наличке - обычное дело, странно, если наоборот, честное слово.).
Но эти зайцы решили, что мужчина нищий (хотя и живёт в собственной квартире, а не снятой ), посочуствовали, пожалели и предложили ему свои деньги. Дядя отказался, попрощался и закрыл дверь. Не тут-то было!
Детвора собралась по одной кроне с носу и бросили ему в почтовую дырку.
Так этот ддядя поправил своё финансовое положение.

[Maina]

Сейчас читаю и ухахатываюсь:

С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.

По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.

А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».

Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.

Бумашка первая. Анализ мочи.

Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.

Полностью текст здесь: http://zaparka.info/films/461-s-moej...ulkojj-my.html

[Cathy]

А что прикажете делать, получив такое сообщение?

Извини, но мне это тоже прислали.
Это мне прислал один человек и я пересылаю тебе! Говорят Действительно сбывается.

Китайское наставление.
Можно
купить дом,но не очаг; можно купить кровать, но не сон; можно купить
часы, но не время; можно купить книгу, но не знания;можно купить
положение, но не уважение;можно заплатить за доктора,но не за
здоровье;можно купить душу, но не жизнь; можно купить секс, но не
любовь.Китайское наставление приносит удачу.
Оригинал хранится в
Нидерландах.После получения этого письма, ты станешь счастливым. Это не
шутка! К тебе придёт удача. Перешли по почте или интернету это письмо
тем людям,которые нуждаются в счастье.Не храни это письмо более
96часов,в течении этого времени его нужно переслать 20 людям. Если Вы
проигнорируете это письмо,Вас покинет удача в отношениях на 7лет . Обратно нельзя
Извините, верю в приметы

[Fellici]

Я не в последний раз смеялась, но долго - покупала в "Дарти" бытовую технику, с собой мне дали шланг для газовой плиты, остальное доставка на дом, и говорят сумму...
Сын, которому уже 9 и язык в принципе знает неплохо, с ужасом меня спрашивает - "за эту трубу - 1016 евро???"

[Tree]

Fellici,

[Отражение]

Последний раз смеялась над тем, как подшутили на работе над одной из сотрудниц. Добавлю сразу- это госучреждение. Работа на ЭВМ. Обслуживающий техник, спрятался с обратной стороны машины. Приходит на работу оператор. Техник громким голосом.
- Здравствуй Карина, тебя приветствует машина.
Карина, смотря на машину отвечает:
- Здравствуй, машина.
Далее, техник не мог сказать ни одного слова. Сплошной хохот.

[sully]

Смеялась от души вчера, над реакцией Рыбкиных в сериале "Татьянин день", когда Туся зашла, поздоровалась, и тут же, попрощавшись, вышла

[diplomate]

sully, сама расхохоталась. А потом ещё Димка добавил, заходит на кухню и таким тоном : "А это что ещё было?".

[sully]

sully, сама расхохоталась. А потом ещё Димка добавил, заходит на кухню и таким тоном : "А это что ещё было?".

ага, точно

[selia]

А я на фильме Шти смеялась)) Давненько такого не было

[inathalie]

"Франшиза - сумасшедшая француженка."

Сегодня ржали офисом, когда моя коллега зачитала это вслух из рунета.

[A_Karina]

"Франшиза - сумасшедшая француженка."

Кто как, сами понимаете, доходы-то у всех разные - кто 10 литров бензина, кто 30...

[Stepanida]

последний раз хохотала до слез прочитав здесь вот эту историю:

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш – Хася, - размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.

Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

[Foxd]

Последний - просто конфетка! Немного из разряда черного юмора, конечно, но жжет!
А помните еще эти детские страшилки:
Бабка в лесу собирала малину,
И напоролась на страрую мину.
Надолго, надолго запомнятся мне
Ее голубые глаза на сосне...

[Boulogne]

Шла сегодня из магазина с огромным стеблем лука-порея в руке... Ну и, естественно, глупо улыбалась, т.к. в голове звучало як-цуп-цоп...
ЗЫ Для тех, кто был чем-то очень занят года два назад:
http://www.youtube.com/watch?v=BLTM1vIFiRc

[diplomate]

Улыбнуло, честное слово.
Наливаем из маленьких бутылочек кефир в стаканы - я в свой, мама в свой. Я лью медленно, мама просто опрокидывает в стакан бутылку.
Я: Ну что ты так льёшь быстро?! Там же живые бактерии! Упадут, ударятся головой и...
Мама: ...и подохнут?

[Josiana]

Так и вижу эту сцену: мадам протягивает любимому мужу рулон туалетной бумаги со словами: С Новым годом, mon amour.
Это можно счесть и за гнусный намёк. Мужчина может подумать, что она его засланцем считает.

Plushka, куда засланцем?

[Marita G]

над великолепным образцом черного английского юмора:
http://www.youtube.com/watch?v=cvdJ3nUG7BI

[MarinaR]

А мне буквально на днях сын сказал комплимент...."Мамочка",-говорит-" У тебя лицо сегодня называется "Fantomas est revenu".
"Милый детка"( ростом под 190...)