А над чем Вы смеялись в последний раз?

[parisienne7750]

Недавно ржала как конь,извините за выражение.
Смотрели передачу по М6 про pouvoir d'achat.
Показали французскую семью(мама,папа,двое детей), у которой огромный долг по кредитам-70 тыс.евро.И вот к ним прислали специалиста по финансам.
Дама их "обучала" как надо правильно вести семейный бюджет,и т.д

Пошли они все вместе за покупками в супермаркет,финансовый спец им объясняет,что надо брать все самое дешевое,в том числе и туалетную бумагу. Главная героиня стала возражать,мол она привыкла к хорошей туалетной бумаге белого цвета ,подороже и лучше качеством,тогда как другая ей настойчиво всучивала другую бумагу розового цвета,подешевле.
На все протесты героини, дама-специалист ответила:"Votre budget ne le permet pas pour le moment.Vous pourrez en acheter pour une occasion spéciale,pour le Noel, par exemple!"

[skyli]

Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых "Ланоса" серебристого цвета, между ними небольшое расстояние - обычная машина не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается "Ока". Наш диалог:
- Блин, ну и куда же он лезет, все равно даже дверь не откроет.
- Так он открывать и не будет, сейчас желание загадает и дальше поедет!

из интернета

[parisienne7750]

Из нашей поездки в Рим:
Сидим в ресторане с мужем,рядом за столиком-две семйные пары, туристы из Москвы.
Сидят,ждут заказ.Один из мужчин,которого звали Дима,здоровый бугай,решил блеснуть познаниями в живописи.И выдал:

"И что ты мне рассказывала про Микеланджело?!Фиговый он художник!В Сикстинской капелле я подошел к фрескам на стене,рисунок нечеткий, и линии неровные!"

[skyli]

Историю рассказывал мой знакомый.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации. И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

['aqua]

skyli,

[Siberienne]

мне сестрица прислала по аське, может и бородатая шутка уже, но мне очень понравилась =)
---
"- Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами..."

[skyli]

Один мой приятель, питерский врач, пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите назад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом все в полном порядке!"

из интернета

[parisienne7750]

Читаю заметку о пожаре в клубе "Дягилев",хотя сам факт пожара и то,что пострадали люди меня отнюдь не веселит:

"Возгорание началось в тот момент, когда в ночном клубе шла репетиция. ...

Предположительно, причиной пожара послужило то, что во время огненного шоу пламя перекинулось на одного из артистов - он загорелся и упал на канистру со спиртом , что вызвало еще большее возгорание."

А чего,нормальная репетиция

[Maina]

Очень улыбнуло:

Вовкин внутренний костер, и без того гудевший после осознанных сновидений, был подпитан
трескучими дровишками идеи сушить белье в транспорте. «Надо Юльку подключить, вдвоем
развешивать веселей, да и сподручней, - подумал Тараканов. - Представляю, как она заведется,
услышав такой перл. Юльке только дай почудить, тем более на публике».
Тараканов набрал номер Юлькиного мобильного. Услышав ее голос, он поздоровался и спросил:
— Чем занимаешься?
— На диете сижу, белково-жировой. Вчера на французской сидела, по всем стульям и креслам
листочки разложила. А сегодня диету в колготки сзади засунула. Супер! Где ни присяду — везде
на диете.
Закатившись от смеха, Вовка поделился с Юлькой ритуалом «Белье в автобусе». Та пришла в
восторг:
— Таракаша, ты гений! Бросаю все, едем развешивать! Сейчас девчонок за бельишком в магазин
пошлю, а то поношенные лифчики неэстетично будут смотреться. Ты когда ко мне сможешь
приехать?
— Я только встал, сейчас йогой позанимаюсь и поеду. Часика через два буду у тебя.
— Давай быстрее, мне уже невтерпеж.
— Слушай, а нас в милицию или в психушку не заберут?
— Фильтруйте базар, месье! По картине мира вашей и дано будет вам. Нигде ведь не написано,
что нижнюю одежду в общественном транспорте развешивать нельзя. Не волнуйся, пассажиры
сами наши действия обоснуют, им же надо свои картины мира спасать. Все, жду. Тазик, веревку и
прищепки я тоже беру на себя.
Через два с половиной часа парочка стояла на остановке, предвкушая комедию. Броско одетая
Юлька держала красный тазик, в котором виднелись майки, носки, семейные трусы,
кружевное женское белье. Тараканова потряхивали горячие волны энергии. Он чувствовал себя
как в детстве, когда перед, наступлением Нового Года, волнуясь, ждал волшебства, чего-то
неизведанного.
- С каким намерением будем трусы вешать? — спохватился Вовка.
- Давай не будем конкретно формулировать. Пусть произойдет чудо, пусть прямо с неба,
нежданно-негаданно свалится какая-то фантастическая удача, - предложила Юлька.
- Даешь чудеса! — воскликнул Тараканов.
К остановке подъехал желтый «Икарус» с двумя отсеками, соединенными резиновой
«гармошкой», и Вовка с Юлькой зашли в него через заднюю дверь. Тараканов пробил два талон-
чика, и тут в салон автобуса, блокируя обе двери, ввалились два здоровенных бритоголовых
амбала с бычьими шеями, вида явно бандитского. Быстро помахав ламинированными корочками с
цветными фотографиями, они стали напористо проверять наличие проездных документов у
пассажиров. Вовка удовлетворенно достал пробитые талончики, и контролер, покосившись на
Юлькин тазик, переместился дальше. Продвинувшись с задней плошадки до центра салона, он
навис над мужичком в расстегнутой кожаной куртке, потертых голубых джинсах и с рюкзачком
«Wanderer». Скуластое лицо пассажира окаймляла узенькая короткая бородка, скорее даже
небритость, а глаза, слегка навыкате, все время двигались.
Мужичок степенно порылся в карманах и полез в рюкзак. Он поочередно вытащил
солнцезащитные очки, блок презервативов, складной метр и, наконец, рулон туалетной бумаги.
Мужичок оторвал кусок от рулона и принялся картинно его разворачивать со словами:
- Нам нечего терять, кроме своих ассоциативных цепочек. Внимание всех пассажиров было
приковано к этой сцене, и
им был явлен стандартный печатный лист бумаги с нарисованным во всех подробностях талоном
для проезда в городском транспорте Москвы. Невероятно, но талон был прокомпостирован, то
есть на нем имелись ровные дырочки, образующие узор, точно соответствующий компостерам
этого автобуса.
Пассажиры захихикали, а амбал-контролер, к которому подскочил его напарник, сжал кулаки и
рявкнул:
- Плати штраф!
Мужичок быстро задвигал бровями и изрек:
- Ох, как гениально вы исполняете свою роль! Вы не забыли, что нас снимает скрытая камера?
— Давай, давай, гони деньги! И нечего тут дурачка разыгрывать, - отрезал детина, выразительно
покрутив пальцем у виска.
— Сейчас по-другому крутят: у третьего глаза и макушки, — мгновенно парировал шустрый
мужичок. Приставив указательный палец одной руки к макушке, а другой — к точке между
бровями, он энергично завращал кистями.
Затем клоун стал неторопливо рыться в боковых карманах, извлек портмоне и вытащил из него
лиловую бумажку. Когда он ее развернул, все, включая амбалов-контролеров, покатились со
смеху: на бумажке красовалось изображение Петра Великого на фоне парусного фрегата. Копия
пятисотрублевой купюры была настолько точной, что бритоголовый контролер отмахнулся:
— У нас нет сдачи.
Тараканов с Юлькой разразились аплодисментами и криками «Браво!».
Когда контролеры вышли, Юлька достала из сумочки моток веревки, подмигнула Вовке, подала
ему конец веревки и произнесла:
— Пора белье вешать! Привяжи, а я пойду в начало салона. Вовка крепко привязал конец веревки
к вертикальной
стойке под самым потолком. Он испытывал азарт, но в то же время его не покидало знакомое с
раннего детства чувство, что он делает что-то запретное и наказание не заставит себя ждать.
Ловкая Юлька уже привязывала другой конец веревки рядом с кабиной водителя, закрепив ее в
центре салона, чтобы не провисала. Маленькая симпатичная женщина в нутриевой шубе и
нутриевой шапке, сидящая в середине салона, ни с того ни с сего задала Юльке вопрос:
— Девочка, что будете продавать?
Юлька после секундного замешательства нашлась:
— Сейчас увидите.
— Вешайте быстрее, мне через одну выходить.
— Ничего, ради такого случая проедетесь с нами.
У Вовки отлегло от сердца, и он подумал: «Какой все-таки творческий наш народ! Чего только
люди не придумают, чтобы сохранить ПКМ. Делай любую бессмыслицу, и кто-нибудь
обязательно объяснит твои действия. А нутриевая шуба небось маркетингом занимается».
Неугомонный скуластенький мужичок, увидев, что затевается представление, оживился и,
поглядывая на нутриевую шубу, объявил:
«Рассчитайтесь до следующей остановки», — кричит кондуктор. Если все пассажиры успеют
рассчитаться, а кондуктор пошутит, то мгновенно все станут волшебниками.
Юлька подозвала Тараканова, чтобы он помог быстрее развесить белье. Массовик-затейник
ринулся в гущу событий и предложил свои услуги в качестве держателя тазика. Обхватив таз
одной рукой, а второй размахивая, будто бросая лассо, он произнес негромко:
— Пока они не успели разобраться, кто бык, а кто матадор, надо успеть в сфинксе оседлать волну
процесса, превратив корриду в родео. А история показала, что лучше попасть в нее, чем вляпаться.
Непоседливая нутриевая шуба, указывая на панталончики, спросила:
— А они хлопковые или трикотажные?
Продолжая развешивать белье и закреплять его разноцветными прищепками, Юлька отозвалась:
— Чистый хлопок. Никакой синтетики. Можете потрогать.
— Сколько стоит? — спросила бойкая женщина после внимательного исследования панталон.
— Пятьдесят рублей.
— Я беру.
«Она что, из дурдома сбежала?» — подумал Вовка, но Юлька обрадовалась и взяла инициативу в
свои руки:
— Уважаемые пассажиры, это рекламная распродажа от фирмы «Елабужский трикотаж». Просьба
выбирать вещи в порядке очереди.
Моментально образовалась очередь и пошла активная торговля. Мужичок с бородкой суетился
вокруг и с пулеметной скоростью сыпал прибаутками, напоминающими бред сумасшедшего:
— Трусь усами об трусы, подымаю парусы. Трусы, что полощутся над нашими головами, это
знамена, под которыми мы въезжаем во врата сновидения. Трусы — это лекарство от трусости, это
лекарство против страха.
В руке его откуда-то появился сачок, которым он проворно ловил предмет белья, выбранный
очередным пассажиром, вываливал товар в тазик и тащил к Юльке с Вовкой, едва успевавшим
обслуживать покупателей. Глаза мужичка блестели, клоунада явно была его стихией.
Юлька тоже вошла в раж и начала рекламировать белье:
— Дорогие покупатели! Елабужская фабрика первой в России приступила к выпуску мужских
семейных трусов, заряженных на повышение потенции. Мы предлагаем вам уникальную разработку
ученых Татарстана.
Трусы пропитаны вытяжкой из травки-х...еставки, как ее называют в народе, произрастающей в
бассейне реки Кама. Неприметное на вид растение с мелкими желтенькими цветочками содержит
комплекс веществ, способствующих выделению андрогенов, мужских половых гормонов.
Свойства травки издавна были известны воинственным племенам кочевников, населявшим берега
Камы. В поход они всегда брали с собой мешочек сушеной х...еставки, подвешивая его на шею на
кожаном шнурке, как самое дорогое.
Этим трусам не страшны стирка и кипячение, так как информация, заложенная в клетках
растений, передается на молекулярном уровне. Апробация высокоэрогенных трусов, проведенная
в городах Бугульма, Мамадыш и Пестрецы, привела к повышению рождаемости и резкому
падению преступности, а также уменьшению числа разводов и конфликтов в семьях.
Скуластенький, взметнув вверх сачок, затянул песню:
— Стоит над горой у Алеши, Алеши, Алеши...
Семейные трусы мгновенно исчезли с веревки. Дородная тетка с объемистой хозяйственной
сумкой, подпрыгнув за цветастыми парашютами, едва не сорвала веревку. Мужичок разродился
песней на мотив бернесовской «Шаланды, полные кефали»:
Возьму я тазик от «Тефали», В него бельишко положу И попрошу, чтоб не вставали, Когда в
автобус захожу.
Я вам не скажу, что просветленье Может нас немедля посетить, Но точка сборки совершит
движенье, Коль трусы в «Икарусе» купить.
Возьму веревку я из шелка И словно струны натяну, Мадам, прошу убрать кошелку, Что норовит
прорвать струну.
Автобус весело гудел, как улей в пору цветения трав. Вовка ощущал невероятную легкость и
подъем. Он явственно чувствовал, как с него сваливаются многочисленные запреты, вне-
дренные в глубоком детстве родителями и воспитателями. «Вот он, вкус подлинной свободы!» —
подумал Тараканов.
На остановке, кряхтя и отдуваясь, в автобус влезла бабуля и возмутилась:
— Да что же это делается-то?
— Рекламная распродажа, — хором ответило несколько пассажиров.
— Посредством маразма достигнем оргазма, — изложил свою версию происходящего мужичок с
сачком.
— А-а-а, — только и вымолвила бабуля и заняла очередь. Но ей ничего не досталось.
Расстроившись, бабуля запричитала:
— Вечно мне ничего не достается. Раскрасневшаяся Юлька тут же нашлась:
— От нашей фирмы мы дарим последнему покупателю прищепки и веревку!
Пассажиры захлопали, а бабуля расцвела так, будто выиграла в лотерее вторую пенсию. Народ
стал интересоваться: на каких маршрутах и когда происходят распродажи. Вовка ответил:
— Распродажа от нашей фирмы заканчивается сегодня, но будьте внимательны. Возможно, наше
начинание станет популярным и другие фирмы тоже начнут делать распродажи в городском
транспорте.
Люди бурно обсуждали торговую акцию, разглядывали покупки и показывали их друг другу.
Мадам с кошелкой, поглаживая широченные парашюты, во всеуслышание заявила, видимо
обращаясь к отсутствующему муженьку:
— Ну, теперь держись, родимый!
— Делайте ставку на х...еставку, сообщили нам из ставки Верховного Плавнокомандующего! -
отозвался массовик-затейник.
Вовка наслаждался охватившими его куражом и свободой, внутри все ликовало, энергия била
через край. Макушку сорвало, могучий восходящий поток пронизывал тело, сгущаясь в
раскаленном сердце. Все, что выше пояса, превратилось в гигантский конус невесомой энергии,
расширяющийся вверх и в стороны, исчезающий в бесконечности. Ощущение было такое, будто
Вовка сбросил тяжеленный груз, который тащил всю жизнь, и теперь слегка парил над землей.
Что-то внутри Тараканова знало: сейчас нет ничего невозможного — стоит лишь пожелать, и все
произойдет само собой. Самое интересное, что желать-то было и нечего. Кайф от самой игры был
настолько велик, что исход ее был Вовке по барабану.
В какой-то момент Тараканову показалось, что происходящее с ним — это продолжение
утреннего магического сна. «Реальность» сделалась мягкой, как пластилин.
На следующей остановке Тараканов с Юлькой вышли, и мужичок покинул автобус вместе с ними.
Кивнув вслед отъезжающему «Икарусу», он возбужденно зашевелил бровями, словно узрел нечто
сверхъестественное, и выдал аргумент убойной силы:
- Смотрите, номер автобуса 200! Я же вам помогал духовный порох воспламенять, и вы мне
окажите материальную помощь в 200 рублей.
Вовке было не жаль двухсот рублей для такого чудика, украсившего своим эксцентричным
поведением ритуал с бельем. Но он решил продолжить игру. Тараканов вспомнил, что зачем-то
таскает в кошельке 200 узбекских сум, которые подарила Марго ее подруга, осенью навещавшая
ташкентскую родню. Порывшись в кошельке, он протянул безбашенному мужичку красивую
бумажку:
- Чтоб спокоен был ваш ум, получите двести сум. Мужичок тут же нашелся:
- От тюрьмы да от сумы не зарекайся!
Внимательно изучив яркую банкноту, бородатенький взбодрился еще сильнее. Он ткнул Вовке
под нос узбекские деньги с таким видом, точно стал лауреатом Нобелевской премии:
- Да вы посмотрите, посмотрите. Третьи врата сновидения! Тараканов с Юлькой покрутили в
руках денежку, но ничего
особенного не обнаружили. Юлька нетерпеливо обратилась за пояснениями:
- Ну и чего?
У мужичка было такое выражение лица, будто его собеседники не могут разглядеть огромный
золотой самородок, лежащий у них под ногами. Он произнес:
- Номер купюры начинается с числа 200. Я живу в доме номер 200, поэтому вы мне должны 200
рублей.
Вовка с Юлькой прыснули со смеху и, восхитившись логикой мужичка, вручили ему 200 рублей.

.........
Троица подошла к длинной девятиэтажке, на углу которой висела табличка с номером 200.
— Вот мой дом, двухсотый, а еще груз 200 бывает, — улыбаясь, заключил Преображенский.
Когда они поднимались в классически ободранном и испещренном надписями лифте, Любомир
показал на пять сплетенных колец, выцарапанных на стене:
— Во время Олимпиады я написал рядом «Властелин Олимпийских колец». Когда игры
закончились, надпись стерли. В одну воду нельзя войти дважды... но в нее можно войти трижды.
Капитоныч провел Юльку с Вовкой в тесную вытянутую прихожую, вдоль стены которой стоял
шкаф-этажерка, заваленный старыми книгами и разным барахлом. Из комнаты доносился голос
телевизионной дикторши, зачитывающей сводку новостей. Пока гости раздевались, навстречу им
вышел суховатый мужчина пенсионного возраста, с такими же бровями, как у Капитоныча. Папа
был одет в полосатую фла-
нелевую рубашку, синие тренировочные штаны со штрипками и кожаные тапочки на босу ногу.
Он поздоровался и озабоченно сообщил:
— Международный валютный фонд в очередной раз отказал России в предоставлении кредита.
Безобразие, почему наша богатейшая страна, вырастившая Стаханова и маршала Жукова, должна
клянчить у Запада деньги?
— Нужно расклеить на Кремлевской стене объявления: «Доктор Кондрашкин вылечит золотую
лихорадку», — нашелся Любомир.
Папаша, приняв предложение сына всерьез, критически оглядел распахнутую куртку Капитоныча
и вылезшую из джинсов футболку:
— Да тебя и близко к Красной площади не подпустят. Где-то шляешься целыми днями. Нет чтобы
на работу устроиться, как все нормальные люди. Пошел бы на завод, там сейчас рабочие руки
нужны. Хоть бы вы на него повлияли, молодые люди.
Любомир распевно ответил:
— В конце тоннеля мы свет увидели, и никого мы этим не обидели. Папа, я владею уникальными
трансцендентными технологиями, а ты говоришь — на завод. Творцу неинтересны те, кто живет
как вешалки для одежды и мешки для еды. Поэтому когда люди говорят, что играть в творческие
игры, разжигать Огонь изнутри, танцевать торсионные танцы — это бред сумасшедшего,
происходит перераспределение их потенциальной творческой энергии в ту нишу, о которой они
так отозвались. А все ангелы-хранители их эгрегоров перелетают к нам.
Вовка добавил:
— И летят за нами стройными косяками, как перелетные птицы. Вам надо гордиться своим
сыном, на таких чудиках, как он, все и держится.
Папашка махнул рукой и удалился в ближнюю комнату, к телевизору.

Из книги "Фейерверк волшебства. Энергетический роман, разжигающий внутренний огонь".

[Vasilissa]

Maina,

[skyli]

Из книги "Фейерверк волшебства. Энергетический роман, разжигающий внутренний огонь".

Maina, в этой книге что ни страница - то шедевр! Если прочли ее всю - должны быть уже волшебницой!

У нас в городе ребята из тренинга проводили такой эксперимент (не помню,из этой книги был взят или придуман!? ).Нарядились в парашутистов(естессно кто как смог! ),забирались всей группой в автобусы и на остановках производили "высадку"......."первый пошел"...."второй пошел"...."до встрече на земле"......

[Maina]

skyli,
Нет, всю книгу не читала, мне только этот фрагмент прислали. Не подскажете, где можно скачать книгу?

[skyli]

Увы,Maina,не знаю, я люблю читать книги "человеческие".....чтобы странички загибать,вдыхать аромат свежей полиграфии,да и просто перед сном увалившись!

[Plushka]

Читаю заметку о пожаре в клубе "Дягилев",хотя сам факт пожара и то,что пострадали люди меня отнюдь не веселит:

"Возгорание началось в тот момент, когда в ночном клубе шла репетиция. ...

Предположительно, причиной пожара послужило то, что во время огненного шоу пламя перекинулось на одного из артистов - он загорелся и упал на канистру со спиртом , что вызвало еще большее возгорание."

А чего,нормальная репетиция

Parisienne7750, всё было бы хорошо, если бы не было так грустно. Не так давно в другом клубе "огненное шоу" завершилось грандиозным пожаром и гибелью 8 человек, заживо сгоревших.

[Maina]

skyli,
Я тоже бумажные люблю больше, чем виртуальные. Сколько смогла вместить в багаж своих книг из дома, увезла с собой . Здесь приходится довольствоваться виртуальными, потому что бумажные уже негде купить...

[варежка]

я люблю читать книги "человеческие".....чтобы странички загибать,вдыхать аромат свежей полиграфии,да и просто перед сном увалившись!

Не доступное счастье за границей. Единственное, по чем здесь горюю, по оставленной в России библиотеке.

[parisienne7750]

Parisienne7750, всё было бы хорошо, если бы не было так грустно. Не так давно в другом клубе "огненное шоу" завершилось грандиозным пожаром и гибелью 8 человек, заживо сгоревших.

Так я и не писала,что пожар и его жертвы-веселое зрелище.

Просто иногда журналисты пишут что попало.Я над газетной заметкой и смеялась.

[Plushka]

Так я и не писала,что пожар и его жертвы-веселое зрелище.
Просто иногда журналисты пишут что попало.Я над газетной заметкой и смеялась.

Parisienne7750, так никто же Вас ни в чем не упрекает. Журналисты в данном случае пишут, как дело было. Несчастье случилось во время репетиции.
В каком-нибудь пародийном фильме с Лесли Нильсеном идея пожара на репетиции огненного шоу выглядела бы забавно.
Хорошо, что хронику пожара в нашем доме никто из журналистов не увековечил. Все мы, жильцы, выглядели весьма комично, выпрыгивая на улицу в пижамах, а некоторые просто в одном белье. Но в тот момент мысли были лишь о том, как успеть и старушку-соседку вывести, и самим выйти из дома и не задохнуться в дыму.

[diplomate]

У папы день рождения был, сидим в ресторане. Он вилку с ножом отложил, так что они у него с тарелки с двух сторон лежат, но не доел ещё.
Я: - Не клади так, а то официантка прибежит сейчас и заберёт, решит, что ты уже доел.
Папа: - А с чего она решит, что я доел?
Я: - А у тебя нож и вилка с двух сторон торчат....
Случилось ещё в октябре, но до сих пор как вспомню, хихикаю)))

[Plushka]

Diplomate, и не совестно так с родным Папой шутить?! Представила эту картину

Кстати, мне всегда казалось, что сигналом для официанта служат нож и вилка, сложенные вместе в правой стороне тарелки. Как положение "пять часов" на циферблате. Разве не так?

[Tree]

Diplomate, и не совестно так с родным Папой шутить?! Представила эту картину

Кстати, мне всегда казалось, что сигналом для официанта служат нож и вилка, сложенные вместе в правой стороне тарелки. Как положение "пять часов" на циферблате. Разве не так?

Plushka, спасибо за идею, а то вот бывает доешь все, а официант никак не подходит. Приходилось стрелять глазками

Теперь буду по науке приборы складывать

[skyli]

нож и вилка, сложенные вместе в правой стороне тарелки. Как положение "пять часов" на циферблате. Разве не так?

Plushka, что-то я даже себе и представить не могу такую позицию!!! ..... я просто всегда скрещиваю вилку и нож....а если еще не доела то просто оставляю на краешке тарелки,вилку со одной стороны,а нож с другой.....

[diplomate]

Diplomate, и не совестно так с родным Папой шутить?! Представила эту картину

Кстати, мне всегда казалось, что сигналом для официанта служат нож и вилка, сложенные вместе в правой стороне тарелки. Как положение "пять часов" на циферблате. Разве не так?

Да случайно как-то вырвалось... Но папе тоже понравилось
Да, параллельно лежать должны. Не знаю, откуда эта прелесть про то, что они у папы торчат, свалилась вообще. Когда торчат, значит, не доели ещё. Но в таких ляпах весь юмор и есть.

[skyli]

Вот нашла....."Существует невербальный язык общения с ресторанным персоналом: если Вы сложите вилку и нож вместе на тарелке, повернув их ручками вправо (как 4.25 на циферблате ваших часов), это будет означать, что вы закончили с этим блюдом, и можно унести грязную посуду. Если же вы еще не до конца насладились изысканным блюдом, но нуждаетесь в небольшой передышке - оставьте приборы на тарелке в виде буквы "Х"."......Но все равно не понимаю!!! Пойду испытаю на практике.....вот дожилась-то!Стыд и позор!

http://stolovki.net/oficiant.php

[diplomate]

Хмм, ещё один семейный "шедевр", почти годичной давности. С бабушкой разгадываем кроссворд.
Я: - И живой, и красный, и укромный. У-го-ло...
Бабушка (её чувству юмора можно только завидовать): ...-вник.

Мы ещё неделю смеялись, успокоиться не могли, всё гадали, с чего бы уголовнику быть живым, красным и укромным))))

[Катерина]

Вот нашла....."Существует невербальный язык общения с ресторанным персоналом: если Вы сложите вилку и нож вместе на тарелке, повернув их ручками вправо (как 4.25 на циферблате ваших часов), это будет означать, что вы закончили с этим блюдом, и можно унести грязную посуду.

Нас на уроках этикета учили что приборы сложенные вместе в позиции "без пяти пять" - сигнал для официантов что вы закончили с этим блюдом.
Проверенно на практике

[Plushka]

Plushka, что-то я даже себе и представить не могу такую позицию!!! ..... я просто всегда скрещиваю вилку и нож....а если еще не доела то просто оставляю на краешке тарелки,вилку со одной стороны,а нож с другой.....

Skyli, это я плохо объясняю.
1. Представьте циферблат часов.
2. Представьте, что на часах - 5.00 Т.е. Минутная стрелка - на 12, а часовая указывает на 5.
3. Теперь мысленно положите приборы на часовую стрелку (продольно).
4. Теперь силою мысли заставляем исчезнуть минутную стрелку.

Можно размещать нож и вилку на 5.00, а можно на 4.00, если больше нравится.

Прочитала свой опус и невероятно развеселилась. Анекдот какой-то получается
Чтобы тарелку не убирали, нужно скрестить нож и вилку в центре тарелки.


Diplomate, ну разве можно так людей смешить?

[Plushka]

:"Votre budget ne le permet pas pour le moment.Vous pourrez en acheter pour une occasion spéciale,pour le Noel, par exemple!"

Так и вижу эту сцену: мадам протягивает любимому мужу рулон туалетной бумаги со словами: С Новым годом, mon amour.
Это можно счесть и за гнусный намёк. Мужчина может подумать, что она его засланцем считает.

[inathalie]

7 с половиной минут здорового ржача!

Regis est un con!!! (Les Nuls)

[Tree]

Пустая тарелка тоже должна служить тонким намеком официантам