А н е к д о т ы

[Boris]

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"

[skyli]

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
- Сфинксов не кормить!

[Josiana]

...Посмотрела билайн иронию тойта-камри судьбы кальвэ продолжение аэрофлот. Ну нестле что фаберлик могу золотая бочка сказать русский стандарт? Не понравилось.

[DNYJ]

Анкета:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо. Значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей! Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители — евреи?

[DNYJ]

В аптеке пожилая леди допрашивает аптекаршу:
- Простите, я надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам. Я окончила медицинский институт.
- Я надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Лондоне?
- В Лондоне, мадам.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне упаковку гемотагена.

[DNYJ]

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция

[Boulogne]

Дайте мне упаковку гемотагена

Неужели в Англии продаётся гематоген???!!

[Angeloid]

Анекдоты о художниках

Из истории живописи:
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта:
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".


Малевич, отец супрематизма. Черный квадрат
Холст, Масло. 79,5 × 79,5. Государственная Третьяковская галерея, Москва

*Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - “Черный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.

*Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

*Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

*Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

*Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

Франсуа Буше. "Закат солнца"(1752)

* - Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Франсуа Буше. "Восход Солнца"(1753)

*Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!

*Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Кузьма Петров-Водкин (1878-1939) "Натюрморт с селедкой" (1918)

Абстракционизм как направление в изобразительном искусстве возник в 1910-е годы в процессе расслоения кубизма, экспрессионизма, футуризма. Порывая с традиционными формами искусства, провозглашал свободную игру линий, красок, форм, цветовых пятен. Среди родоначальников абстрактного искусства — русские художники В. В. Кандинский, К. С. Малевич, нидерландцы П. Мондриан, Т. ван Дусбюрг. В 1930-е годы во Франции появились группы, объединяющие художников-абстракционистов, «Конкретное искусство», «Круг и квадрат», «Абстракция и творчество». В годы Второй мировой войны в США получила известность школа абстрактного экспрессионизма (Дж. Поллок, М. Тоби). Позднее в 1950-е годы в Европе оформился ташизм («бесформенное искусство»), ратующий за «чистый психический автоматизм» (П. Сулаж, Ж. Базен).

*Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Кандинский. "Импровизация №31" (1913)

*Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин?

*Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Хусепе Рибера. "Архимед" (1630), Прадо, Мадрид.

К образам отшельников близка по духу серия картин Хусепе Риберы с условным названием «Нищие философы» (3040е гг. XVII в.). Считается, что на них изображены знаменитые античные философы, однако далеко не всех можно с уверенностью опознать. Большинство из них — одетые в лохмотья старики с потемневшими лица ми. Смысл серии до конца не разгадан. Возможно, это очередная, чисто испанская насмешка над античностью, а грубоватый облик — символ внутренней пустоты. Но не исключено, что подразумевается не духовное убожество, а, напротив, та высшая мудрость, которая позволяет трезво осознать своё несовершенство и заставляет двигаться вперёд в поисках истины.

Хусепе Рибера. "Хромоножка" (1642 ) Лувр, Париж.

*Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

Дали. "Сердце под вуалью"

*Пpишел как-то молодой человек на выставкy пpодажy модеpнового стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он ее кyпить.
- Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить. - спpашивает он.
- Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.

*Двoe парнишeк рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

*В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник.

Пикассо. "Танец с вуалью"

*- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.

*Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...

*Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

*Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

*Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Адонис ( финикийское "адон", "господь", "владыка") - божество финикийско-сирийского происхождения с ярко выраженными растительными функциями, связанными с периодическим умиранием и возрождением природы.

* В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

*Известный художник-иллюстратор Фаворский ( родоначальник московской щколы графиков), когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался

Барон. Иллюстрация к "Маленьким трагедиям" А. С. Пушкина. "Скупой рыцарь". 1961. Ксилография.

Пикассо. "Танец" 1919

*-Если бы мой муж когда-нибудь встретил на улице женщину, похожую на женщин с его картин, он бы тут же упал в обморок и потерял сознание." -Госпожа Пикассо

[Рыжая]

Angeloid, класс!!!

[AlionaV]

Заранее прошу прощения за "крепкие" слова. Как говорится, музыка навеяла...
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

[lubania]

Angeloid, брависсимо! супер! пять баллов!

[Sokolov_Petr]

продолжая тему юмора о художниках:
http://midnight.nnm.ru/kak_razgovarivat_s_hudozhnikom

[aydan]

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Встречаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

[Maina]

Сидит значит Петька чё та пишет. Заходит Василий Иваныч.
- Петька чё пишешь?
- Да вот ,Василий Иваныч,оперу пишу!
- Ну ты там про меня с Анкой тоже чего-нибудь напиши!
- Да,Василий Иваныч,конечно напишу.Опер сказал про всех писать!

Встречаются два пионера, и один другому говорит:
- Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс - это разные люди.
- Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС - это вовсе не человек.

По случаю появления второго ребенка семья Джонсон решила переехать в квартиру попросторнее.
- Ничего не выйдет, - покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. - Он все равно нас догонит.

Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то весело смеются.
- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
- Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.
- Давай, грузи их на заднее сиденье!
И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить документы... и видит тех же "новых русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов.
- А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал.
- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино! А затем планируем в "Макдональдс".

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

[skyli]

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

мне до сих пор к этому сложно привыкнуть!!!!

[Josiana]

Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!

[yatka]

Бегает ежик вокруг лося на опушке леса
-Вот это да!Вот это да!!!
лось не обращает внимания
ежик
-вот это да,вот это да!!!
лось-
эй,еж,ты чего?
еж-
вот это да,такие яйца...и такие рога!

[lubania]

Josiana, ППКС! Сама мучилась этим вопросом! ))))

[Рыжая]

Евнуходоносор
Депутан
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин "Поносец"
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Министp иностpанных ел
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Марья Искуственница
Елена Пристрастная
Василиса Пренудная
Красна-коричнева девица...
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Ы! Как много в этом звуке для сердца моего слилось..
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион...
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца...
Ты - мне, я - себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на...
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе...
Массовик с больши-и-им затейником...
Секскурсовод
Остывший финский парень...
Пылесос с автореверсом
Поллитрук
Вpач - ухоносоглот
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Каучукча
Пеpдачок Сpуттис
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь...
Сеpино Де Биpжесpак
Заяц-банзаяц
Говяжья душонка
Нинзя-чеpепyшка
Дамский негодник
у меня IQ - 0,5л
Обмоpожительная женщина
Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка...
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Фpаг наpода
Футымодель, масштаб 3/
Титаник мысли
Бензонавоз
Коака-Коала
Мимоносец
Разжалоблевать
...смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
****а невредимка
Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Режим защиты от боев
Саксакал
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище
Член партии любителей женщин
Овцанова
Hамутилиус-попилиус
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Феминист Ясный Сокол
Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер
Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
Шалаваш
Crocodildo
Horrorscope
Косяксиальный кабель
Расплюсщенный пойнт
Чистый ублюдок
Санкт-Петербургер
Сэp Комби Коpм
Морской перхотинец
Аперетивная Память
агентсмитер
Подветренный человек
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот
Трупик рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Кавалероллер
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент
Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист
Почемучто
Hиктожество
Действенница
Англоязычник
ПарикHа***
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Детский ансамбль больного танца
Гоpец от ума
Жлезобекон
Hечистая сила - золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Гpебной дождь
великий автор Пургенев
Пычинка
Попугающее постоянство
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Домогуча
Стриптих
Гробокоп
Стрела скопидома
Бpонежилетка
Альфред Хихичпок
Облепыха
Частолюбивая женщина
Скальпинист
Пломбир в кафельном стаканчике
Телографист
Очки-похмелеоны
Грильотина
Меленький шприц
Падла Пикасо
Тваpь-теpьеp
Детский де Сад
Пельменной бык
Владимиp Веpвольфович
Чудо-юдофоб
Фиpменное безобpазие
Стакановец
Грыжовник
Синоптикум
Коротко о себе. 12 см.
Офигейтс
Двуличная пила
Европеес
Предприятельница
МАША ВАТЬ
ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ
Джипегая лошадь
на блеющем полете
Карлос Костоеда
С понтом потный
ВОСТОРГАЗМ
Барборис Ельцин
Hегpофил
Якобы Свердлов
Плагиавтор
Великий палковводец
Вошь кpаснокожих
Счастлифчик
Выдающаяся замуж личность
Гландыш
Сладкоежик
ГлаГоголь
Стоп-модель
Гидpо-усилитель топора
Поpнолыжник
Ангел-хренитель
Самосадомазохизм

[MariNA46]

Инспектор приходит с проверкой в школу для умственно отсталых детей. Заходит в класс и садится на последнюю парту рядом с учеником. Молоденькая учительница в короткой юбке пишет на доске пример: 2+2=? и спрашивет у детей - Сколько будет, кто знает?
Никто не хочет отвечать, только мальчик с последней парты тянет руку
- Ну Петечка, сколько будет?
Петечка:
- Вот это задница!!!
- Чтооо?!! Да как ты себя ведешь?! А ну марш к директору!!!
Петечка озлобленно сгребает учебники с парты, поворачивается к инспектору:
- А ты!!!! Не знаешь, так не подсказывай!!!

[дани]

Знаете почему блондинка , у которой мобильник фирмы Nokia никогда не купит себе машину KIA? потому что у нее на мобильнике ясно написано: NO KIA!

[Marie-Etoile]

Втречаются три друга.
Один говорит: "Я своего кота зову Поплавок: сколько раз я его топил, он все равно всплывает!"
Другой говорит: "А я своего - Скиталец: где бы я его ни бросил, он всегда домой возвращается!"
"А я своего - Джордано Бруно", - говорит третий.
... "Ну, ты сади-и-ист", - говорят друзья.
- Нет, он просто о-о-чень любит на звезды смотреть!!!

[Marie-Etoile]

Начальник цеха заходит в цех...по цеху носиться молодой рабочий с телегой.Нач.-молодец хорошо работаешь,а почему телега пустая?Так потому что накладывать не успевают!!!

[Marie-Etoile]

Король встретил крестьянина на лугу как две капли похожего на него и спрашивает - А не прислуживала ли твоя мать во дворце?Нет Ваше Величество,но вот мой отец прислуживал.....

[ALX]

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.

[Azzaz]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

[Nathaniel]

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Ха, я этой концовки не слышала ни разу

[rosinka]

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
********************
Новые исследования показали ещё один положительный эффект ПУРГЕНА, так хорошо нам всем знакомого препарата, ним попробовали лечить клаустрофобию. Оказалось, с его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
**************************
Сын программиста на собеседовании.
Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й; Ц; У; К; Е; Н; Г; Ш; Щ........

[ALX]

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает: - чё надо?
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

[Verunenok]

обалдеть, как оказалось, анекдот этот интернациональный Я его утром в одной параллельной теме написала, и рассказал мне его француз.