Просто истории

[Jesaul]

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом
свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)
во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве
сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас
голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не
разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш
народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением...
Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в
клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка
спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди
шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских
специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но
технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли
водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос
единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"

Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

[Jesaul]

Оформлял по всем врачам обходной лист для определения своего малого
в садик.
В числе прочих числился врач психо-невролог. Пришлось идти в детский
психо диспансер узнавать время приема доктора. Там под кабинетом
услышал от только что вышедшего папаши, который рассказывал ожидавшей
их (его и ребенка) в коридоре мамаше, следующую историю. Кстати,
их ребенок - шустрый пацаненок лет 3-4 .
Описываю историю от первого лица.
Заходим в кабинет. Здороваемся. Отдаю доктору (мужик лет 45 со
стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди
на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел
в бумаги, начал задавать разные вопросы мне и малому. Резко без
стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга )
с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу».
Тот тихо возмущен и вежливо так: «Нина Сергеевна, а почему сейчас,
а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли». Та с ходу
отвечает : «А мне сегодня надо раньше уйти!». И, сходу, начинает
елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица конечно
обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и
психо-невролог, сдерживается . Работница швабры и ведра резво
оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает
имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется
в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет
ребенку: «А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо
побыстрее, я ж сказала, что убираю тут !» Малой понимает на нее
свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким
звонким голосом выдает: «Пошла в пень !».
Баба Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет,
хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный
кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрю на захлопнувшуюся за
ней дверь. Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица
и молниеносно вписываемую в направление сына фразу «Психически здоров!».
Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено
состояние психического здоровья моего ребенка.

[Jesaul]

Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый
комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно
драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины.
Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер
лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго
следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла
пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы
продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и
протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на
витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин
даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала,
посетители и фармацевты ползали.

[Jesaul]

СЛОВО И ДЕЛО

Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска
стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса.
Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь
покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается,
оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и
что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время
молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается,
перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу…
Мужик матерится, аж кровь стынет!
Картина, конечно, незабываемая!

[Jesaul]

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!!!

[Jesaul]

Subject: Fw: эстонцы однако...

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так
они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть
полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен
стоимости бутылки? .

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным

[Jesaul]

Гурман.

Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди
женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает,
мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот
бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул
презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же
я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам
расскажу.
- То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это
мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец
настоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот,
что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а
на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует
какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это,
между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может
и голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают только
такой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о бок
лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в
комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно
слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча,
пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и
поперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, я
к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более
частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев
видел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем остальные. Посидели,
обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин
у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их
национальными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотрится
богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия.
Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем
тычет, мол, пойдем перекусим.
Я ему - а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая.
Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и
все национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и у
алеутов, короче, гурман он и есть гурман.
Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рису
положат, сверху кусочек специи, и жуют. А магаданец, видимо, везде, что
у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самую
здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось
не очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на
половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки
прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочками
едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда,
грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы
трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и
проглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него
попер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное,
секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник,
что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от
крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему
Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой -
это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем больше
разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала,
но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большого
бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькими
слезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А
сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто
раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так, блин,
померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у
земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ни
разу больше себя гурманом и не назвал.

[Leoli]

Живенькие у Вас истории, Есаул!!!
(а мы еще и земляки: я из владивостока )

[Azzarga]

Jesaul, а еще историй не подкинете сюда?

[Jesaul]

Почти земляки. Сейчас еще подкину немного историй.

[Jesaul]

Кот в ларьке...


Прикол сення был. Утро. Стою на остановке. На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др. горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них. Настроение подымается.



В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг.



Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу. Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам. Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло). У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там. Внимательно смотрит на мужика).

[Jesaul]

Навеяно анекдотом про черных-черных людей.
Как такие вещи присходят на самом деле.

Однажды один молодой и очень самостоятельный сотрудник менял картриджи в
огромном оффисном лазерном принтере. Благо запасные были как раз под
рукой, лежали на виду. Ну и, как водится, по неопытности или по
раздолбайству что-то где-то недоглядел, не с той стороны открыл и
просыпал тонер из нового картриджа очень неслабо как вовнутрь принтера,
так и вокруг него. Тут он сообразил что лезть с подтиркой во
внутренности принтера все же не стоит, дорогая техника-то. Ну и позвал
на помощь нашего системного администратора. Администратор про себя
ругнулся, но как юноша сообразительный, тоже решил пальцàми ничего
внутри принтера не трогать и говорит тому сотруднику:
- Найди-ка мне пылесос, мы сейчас все это запросто уберем.
Сотрудник почесал к оффисной секретарше за пылесосом. Та была чем-то
занята и говорит:
- Подожди две минуты, я сама вам принесу.
И правда, приходит вскоре с пылесосом и просит побыстрее включить ей
принтер, документы требуется срочно распечатать. А ей говорят - не
уходи, мы скоренько! - включают пылесос и...

Нет, ну сама идея в принципе была правильной. Как еще подлезть в
труднодоступное место и удалить оттуда рассыпаный порошок? Все сработало
на ура, принтер в принципе почистился... Только кто же знал, что частицы
тонера настолько малы, что без труда проходят навылет сквозь фильтры
пылесоса? И выходят с нагретым выхлопом в виде облака черного газа,
моментально оседающего на всех и вся? Короче, не успев опомниться, вся
троица уже напоминала усердных трубочистов, благо сильно потемневшая
одежда добавляла сходства. Видок у них был как в том анекдоте про
негров: «О, хлопцы, а шо тут горело?!». Неподвижное черное марево
окутывало коридор, наших оторопелых героев и злополучный принтер...

Тонер оказался отличного качества, черный, стойкий. Остаток дня на
ресепшн сидела тетка из отдела кадров - секретарша на месте
отсутствовала. Также отсутствовали самостоятельный молодой сотрудник и
системный администратор. Отмывались ли они втроем или поодиночке - не
знаю, врать не буду. А принтер исправно работал - он в этой истории
почти не пострадал.

[Jesaul]

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с
такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным
характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает
к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,
проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы,
которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру,
вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в
котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с
детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с
хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя
призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда
за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них
с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За
хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала
бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с
бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже
намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и
тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."

[Jesaul]

Загадочна ты страна, Украина….
Есть у меня один знакомый кот, назовем его просто - Шварц, ибо он от
рождения черен как смоль. Живет он на с славном городке Обухове, что на
Киевщине. Наитура он философская, знаете ли. Обычные кошачьи проделки
для него часто являются шансом заработать очередные приключения для
своего хвоста - то с ветки на ветку не допрыгнет, то с кошачьей
дискотеки приходит изрядно помятый. Да, забыл добавить, что живет он в
частном доме.
На чердаке дома уже стоят бумажные мешки с песком (кто его знает, какой
год и зачем). Так вот, заметили его хозяева с недавних пор, что стали
мешки «протекать». Песок сыпется из них из небольших дырок как мелкие
утечки из бюджета страны. Применение мышеловок не дало эффекта. И на
стражу был поставлен кот, хотя о его способностях хотя бы испугать мышь,
были изрядные сомнения. И диверсии не прекращались. Пока кот не был
пойман на горячем.
Оказывается, сия вельми философская натура (Декарт, в прошлой жизне, не
меньше), проковыривал дырочку в бумажном мешке с песком когтиком своим
шаловливыми и с созерцанием, достойным дзен-буддиста высшего посвящения,
смотрел на шуршащий вниз песок. Когда песок сыпаться переставал
сыпаться, дырочка расширялась котом, и он смотрел вторую серию….
А вы говорите, у животных одни инстинкты…

[Jesaul]

Вот тебе и караоке.

Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает
автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым
исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса. А, так как он
слушает в основном рэп, то …
На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль
сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не
торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но,
скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают
все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и
остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К
другану, подошел один из дедков;
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- …??? Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас
орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!

[Jesaul]

Пошел я недавно с дочками на прогулку в парк. Парк находится от нас
недалеко. Между улицами Обручева и Островитянинова. Если кто Москву
знает то, вероятно, знает, где он находится. Место малоцивилизованное.
Здесь, как говорится, не ступала нога дворника. Своей жизнью этот парк
обязан наличию Института им. Патриса Лумумбэ. И соответственно общаг к
нему. Они - то, как раз и выходят на этот парк. А москвичи делают заход
в парк с другой стороны. Там Лужков воплощает в жизнь советскую песню
«Мой адрес не дом и не улица»: новостройки не имеют улицы, а только
кварталы. Дома не имеют номеров - есть только корпуса. В общем, чтобы
все как «там» за бугром было.
На другом конце парка, как я уже сказал, живут
белые люди. И находится пруд, или точнее говоря обложенное бетоном
озерцо. Ну, так вот. Подходим мы с детьми к этому озеру. Младшая дочка
видит рыбаков. И обращается к первому: «Дядя, дай, мол, рыбку».
«А у меня нет, девочка» - отвечает тот.
«А куда же вы их деваете? » - удивился я.
«Воронам отдаю» - последовал ответ.
В это время у него начало клевать. Вытаскивает рыбак бычка. Снимает с
крючка. Бросает в воздух. Вдруг откуда ни возьмись, появляется ворона,
и, как собака сахар, ловит на лету бычка и улетает. Рыбак забрасывает
удочку, через очень короткое время история с бычком повторяется.
Удивленный увиденным спрашиваю рыбака - «А, сколько же ворона может
съесть? ». «Вчера одной штук 30 или 40 скормил» - ответил рыбак - «Так
она все съела, взлететь не смогла, ушла пешком!»

[Jesaul]

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину
красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра
три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки
и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических
движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой.

[Jesaul]

Автомобилистам на заметку

Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой
случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,
что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за
35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют
машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так
доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В
багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть
домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они
туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят,
прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или
отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы
они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим
делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в
галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от
бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и
найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты,
сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но
очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через
минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,
пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж
не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в
памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а
продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду
через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным
кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но
Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся,
что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет
что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в
машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут
уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски
слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на
работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в
валюте, а так только визитка и осталась.

[Jesaul]

Прелюдия.
В юности я жила с дедушкой и бабушкой. Весной они выезжали в деревню, и
дома бывали неожиданными набегами, а так до поздней осени я пользовалась
неограниченной свободой. И вот как-то раз мне нужно было куда-то, причем
достаточно ранним утром, а будильник то ли сломался, то ли его вообще не
было в заводе, не помню уже. А вставать то надо. Ситуацию я решила
следующим образом: у нас был телефон, который стоял в прихожей, и
размотав провод на всю длину, я установила его ровнехонько нпротив двери
в свою комнату. С верным человеком договорилась, что он мне в нужное
время позвонит, но засомневалась. Телефон был очень старый и звонил
тихо. Тогда я пошла, взяла на кухню самую большую кастрюлю и поставила
телефон в нее. Чтобы громче было. Опробовав всю систему, чрезвычайно
довольная своей находчивостью легла спать.
Люди и я.
Теперь от лица дедушки.
Приезжают они с бабушкой домой самым первым автобусом - в тот день,
оказывется, должны были принести пенсию. Открывают дверь, и видят
посреди прихожей большую кастрюлю. Заинтересовавшись, дед подходит и
обнаруживает там телефон. Смотри-ка, варить она его что ли собралась? -
сказал дед и естественно решил его потрогать. И В ЭТОТ МОМЕНТ ТЕЛЕФОН
ЗАЗВЕНЕЛ!
дед его уронил со страшным грохотом, но аппарат продолжал звенеть,
потому что человек был предупрежден, что звонить надо будет долго.
Минуты через две я, еще ничего со сна не понимая, выпозла таки из
комнаты, сняла трубку, и пробурчав "спасибо", повесила ее обратно и ушла
досыпать.
Бабушка у меня человек опытный.
- Корвалолу? - спрашивает она деда.
- Да лучше уж коньяку...
Больше они внезапно не приезжали.

[Jesaul]

Небольшая предыстория - работаю я в Америке консультантом по тренингам и
вот где-то полтора года назад получилось так, что я вместе с моими
коллегами внезапно оказался сотрудником Ай-Би-Эма путем присоединения
нашей конторы к этому компьютерному гиганту. Эту новость я воспринял
спокойно - и в самом деле, ничего особо не изменилась. Я как и раньше
продолжал строчить слайды в Поверпойнте и участвовать в долгих митингах,
посвященных тому как бы сделать эти слайды покрасивше и удовлетворить
тем самым клиента. К компьютерной стороне бизнеса этой уважаемой
компании я между тем имел весьма отдаленное отношение.

И вот однажды в офисе очередного клиента я, довольный тем как удачно
расставлены точечки и запятые в очередной презентации, с чувством
выполненного долга уже собираюсь уходить, как вдруг компьютер наотрез
отказывается выключаться - т.е. нажатия на всякие там
контрол-альт-дилиты ни к чему не приводят и даже рисет не помогает.
Памятуя о том как ревностно тут относятся к лишним расходам
электроэнергии и не желая брать на себя ответсвенность за дальнейшие
манипуляции с компом, я решаю позвонить в клиентский хелп деск - пусть
мол сами разбираются, я домой хочу. Ну а там все организовано по
высшему разряду:

- Добрый день, спасибо что позвонили в хелпдеск, какой ваш персональный
номер?
- Да я вообще-то не ваш сотрудник, я на Ай-Би-Эм работаю... не
подскажете как компьютер выключить?

[Jesaul]

Ночью подъезжаем мы к МакДрайву. На весь Макдональдс один паренек
похуистического вида.. Заказываем. Девушка моего друга спрашивает:
- Вы хоть не долго? Мы полчаса ждать не собираемся..
Парень так уверенно:
- Пять минут - максимум! -- и пропал..
.......... ждем.............. ждем........
В конце концов он появляется с заказом. Девушка ему:
- Ну у вас и пять минут, молодой человек! Мы ждали, наверно, все
двадцать.. Заснули уже..
Парен все так же невозмутимо:
- Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза,
взгляд на часы).. и 87 секунд...