П р и к о л ы - 2 - Страница 55 - Форумы inFrance - Франция по-русски

tatania · #**1621** 18.11.2007, 15:57

Девченки,посмотрите на этот тест!http://www.femina.com.ua/a/test3.shtm

tatania · #**1622** 18.11.2007, 15:59

Подзываю только что дочьку: "что нарисовано на картинке?" Отвечает: " Барби, много ножек и пися..." Ей 4 года.

titan · #**1623** 18.11.2007, 16:00

Maina пишет:

из блогов
про игрушки

пока читала, и у меня по квартире раздавался адский смех

Boulogne · #**1624** 18.11.2007, 16:05

Maina пишет:

Был такой плюшевый заяц...

Мне нельзя сейчас так смеяться !!

IvandaMaria · #**1625** 18.11.2007, 16:58

Meljushka, какой классный рассказ про ведро! Смеялся до слёз. Самое приятное, что расказ совсем лишен пошлости и прочей безнравственности.
Спасибо.

redannie · #**1626** 18.11.2007, 17:41

tatania, рассмешили.... это я про барби

Caramelitta · #**1627** 18.11.2007, 18:36

"Моя бабушка курит трубку"

aydan · #**1628** 18.11.2007, 21:10

Всем спасибо! Смеялась долго и громко.

Отдельное спасибо за видео с мальчиком, который рассуждает, как часто его родители делают ЭТО...

Sasa · #**1629** 18.11.2007, 21:40

Ой,наконец-то парнишей смогла посмотреть.
Во,смех!!

titan · #**1630** 18.11.2007, 21:53

И как только у некоторых язык поворачивается назвать армию консервативной, солдафонской структурой? Да многое, чем так любит гордиться гламурное общество, имеет армейские корни. Я даже не буду приводить в пример секс по телефону, поскольку любой, кто служил, может вспомнить эти пусть и не блаженные минуты, слабым утешением которых являлась их бесплатность. Да ладно, не буду ходить вокруг да около, а перейду к теме разговора. К Боди Арту.
- Уроды! Сволочи! - ругался курсант Н. Повод для гнева у него был самый пресерьёзный. Кто-то спёр единственную пару носков, тщательно выстиранную и вывешенную сушится на ночь. Конечно, не бог весть, какая потеря, если бы сейчас было не пять часов утра, а через пару часов государственный экзамен по лётной подготовке. Исправить ситуацию покупкой новой пары в военторге не представлялось возможным.
Вздохнув, курсант Н. натянул лётные ботинки на босу ногу. При ходьбе, конечно, отсутствие данного предмета одежды заметно не было, брючины комбинезона скрывали, но стоило только сесть, как тайное становилось явным. В том-то и дело, что вертолёт пилотируют сидя, а предстать перед глазами проверяющего в виде Остапа Бендера курсанту Н. не хотелось. Курсант Н. попытался натянуть штанины пониже, но это у него не получилось. После нескольких стирок комбинезон изрядно сел.
- Что делать, что делать? - лихорадочно думал курсант Н. Вдруг его взгляду попалась коробка с фломастерами, - а что если нарисовать носки? - мелькнула мысль.
- И то правда, кто там будет к моим ногам присматриваться, - решил курсант Н. и принялся воплощать идею в жизнь.
Но как говорится, лучшее, враг хорошего. Беда в том, что курсант Н. умел рисовать. Будь он таким как все, он бы затушевал нижние части своих конечностей черным или синим цветом, и всё бы прошло незамеченно. Но нет, его душа художника потребовала творчества, и минут через десять на ногах курсанта Н. красовались великолепные, но увы, запрещённые уставом цветные носки.
Рассекая лопастями прохладный, утренний воздух, восьмёрка послушно воле пилота выполняла полетное задание. Вираж, разворот, ещё вираж. Проверяющий, майор У., сидя на правом сидении, откровенно скучал.
- Ну что тут говорить, этот выпуск хорошо подготовлен, шутка ли, лишний год лётной практики! - думал он. И вправду, восьмерым из десяти курсантов смело можно ставить отличные оценки.
- Вот только наверху эту «объективность» не поймут! - завершил свою мысль майор У. и принялся искать, как говорят в народе, до чего докопаться.
Собственно и докопаться было не до чего, курсант Н. выдерживал все параметры полёта на оценку отлично. Майор Н. вздохнул и перевёл взгляд с приборной доски на курсанта.
- И в кабине чувствует себя уверенно, - подумал было майор У., как вдруг досадливо поморщился, - какой наглец, пришёл в цветных носках!
После очередной эволюции вертолёт оказался носом к восходящему солнцу. Его лучи проникли в стеклянную кабину вертолёта. В их свете, волосы, которые изрядно росли на ногах курсанта Н., засеребрились.
- Почудилось? - подумал майор У., ему показалось, что волосы у курсанта Н., были и на носках. Что явно противоречило здравому смыслу. Он сморгнул, но всё осталось по-прежнему. Озадаченный этой проблемой, майор У., жестом привлёк внимание бортового техника капитана Р., до этого времени сохранявшего полную безучастность к происходящему. Капитан Р. посмотрел на ноги курсанта, а затем на майора. По его взгляду, майор У. понял, что тот видел то же самое. Это было уже лучше, значит, дело не в глюке, а в феномене носков курсанта, с которым майор У. решил разобраться тут же. Он расстегнул привязные ремни и подвесную систему парашюта. Перегнувшись через пульт управления автопилотом, он вблизи рассмотрел это чудо чулочно-носочной промышленности.
Поняв в чём дело, он занял своё место и призвав всю свою волю, чтобы не рассмеяться, спросил: - Товарищ курсант, а что у вас за носки?
Курсант Н., который до этого, забыв о тех самых носках, всецело отдавался полётному заданию, опешив от неожиданного вопроса, выложил всё как на духу.
Едва дослушав объяснения курсанта, майор У. и капитан Р. разразились громким хохотом. После посадки инструктор курсанта Н., лейтенант А., был немало озадачен, когда из вертолёта вышли продолжавшие хохотать майор У. и капитан Р., а за ними смущённый и покрасневший курсант Н. Но едва выслушав объяснения, лейтенант А принялся хохотать сам. Через минут десять, хохотала вся эскадрилья.
Тем не менее, курсант Н., получил оценку отлично. А это значит, что его художества были не зря

tuzbuben · #**1631** 18.11.2007, 23:30

aydan пишет:

Всем спасибо! Смеялась долго и громко
Отдельное спасибо за видео с мальчиком, который рассуждает, как часто его родители делают ЭТО...

aydan, присоединяюсь!

pronashko · #**1632** 18.11.2007, 23:46

Maina пишет:

из блогов
про игрушки

Сразу вспомнилось. У меня дочка обожатель кошек. А так как кошку завести не можем по причине аллергии у мужа на кошек, все ей стараются подарить какую-нибудь игрушку-кошку, причём, максимально похожую на живую

У неё их уже коллекция. А тут я, будучу в Амстердаме, увидела в бутике кошку! Ну как живая! Мурчит, когда её гладишь по голове, фыркает, если за хвост дёрнуть, садится, ложится, шевелит ушами, кивает и поворачивает голову, мограет, а главное, - мяукает, если провести рукой перед носом (примерно в радиусе 1-1,5 от неё).
Во-первых, уже довезти эту игрушку до дома было приключением! Она мне мяукала всю дорогу в сумке!!! Люди оборачивались и с подозрением меня разглядывали! Не выключается она! А летом, когда была жара, мы открывали всё настеж, был в доме сквознячок, так она на этот ветерок тоже реагировала и мяучила!!! Ужас! Еле дождались, когда батарейки сядут!

lubania · Дата рег-ции: 22.01.2007

Maina пишет:

из блогов
про игрушки

Ой мамочки!!! под столом!
Мне тут навеяло:
у ребенка была такая зеленая пластмассовая гусеница французская с тремя кнопками, которая говорила периодически "Cou-cou, bonjour, bravo" каждое слово отдельно. Мы когда в самолете летели, дядечка рядом чуть с ума не сошел в начале. Она из сумки говорит ему "бонжур", он на нас нервно смотрит и говорит: "бонжур", а он а ему снова - "браво", он уже нервно шарахается, а она ему так удовлетворенно - "ку-ку"! Он от нас отсел. А я довольна - ребенка спать уложила!

А еще была собака с фотоэлементом. Это вобще кошмар - мимо пройдешь, а она или скулит или лает. Особенно весело ночью, когда зайдешь к ребенку одеяло поправить и собака начинает лаять на весь дом.

И еще, немного не в тему к игрушкам. В 90-е годы были модны такие телефоны с АОНом, и этот АОН еще говорящий был. Таким мерзким голосом называл номер - два, семь, два...
Как-то мы ушли, и, видно, электричество дома отключилось, а потом включилось. Двери открываем - а дома бубнеж стоит - АОН говорит - "один, один, один, один, один..."

варежка · #**1634** 19.11.2007, 02:34

lubania, pronashko, Ухихикалась, аж собаку напугала. Тоже вспомнила. В России сын подруги купил машину , а она орет дурным женским голосом "Осторожно, моя машина едет задним ходом" Ну я то о таком даже не в курсе была. Вот он решил меня вечером домой отвести. Я жду его в подъезде ( дождь идет сильный), а на улице темень, я очкарик, ничего не вижу. Да и стекла в машине темные. К подъезду машина подезжает и орет: "Осторожно..." Я спокойно жду, пока эта полоумная истеричка проедет и сын подруги подедет. Слышу его голос: " Выходите, я здесь" Я выскакиваю, а тут опять эта дура "Осторожно..." Я назад в подъезд. И так несколько раз, пока сын подруги за мной не пришел.

titan · #**1635** 19.11.2007, 07:09

lubania пишет:

Двери открываем - а дома бубнеж стоит - АОН говорит - "один, один, один, один, один..."

у бедного шок на всю жизнь теперь: дома одного в темноте оставили...

lubania · #**1636** 19.11.2007, 08:08

titan пишет:

у бедного шок на всю жизнь теперь: дома одного в темноте оставили...

У нас та же реакция была. Папа сказал: "Что же его с собой теперь везде брать?"

tatania · #**1637** 19.11.2007, 16:24

lubania пишет:

Ой мамочки!!! под столом!
Мне тут навеяло:
у ребенка была такая зеленая пластмассовая гусеница французская с тремя кнопками, которая говорила периодически "Cou-cou, bonjour, bravo" каждое слово отдельно. Мы когда в самолете летели, дядечка рядом чуть с ума не сошел в начале. Она из сумки говорит ему "бонжур", он на нас нервно смотрит и говорит: "бонжур", а он а ему снова - "браво", он уже нервно шарахается, а она ему так удовлетворенно - "ку-ку"! Он от нас отсел. А я довольна - ребенка спать уложила!

Taksik · #**1638** 19.11.2007, 17:41

lubania · #**1639** 19.11.2007, 22:53

Таксик! Фууу! Но я валяюсь!

Caramelitta · #**1640** 19.11.2007, 23:53

Незнаю насколько это относится к приколам, но жалко парнишку, которого бросила Эммa...
http://www.emmajetaime.com/

rosinka · #**1641** 20.11.2007, 10:19

Hеделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Hочь.
Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской...

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Hочь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Hочь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.
Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Hочь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя... желудочным соком...

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Hууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Hочь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

rosinka · #**1642** 20.11.2007, 10:29

ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

rosinka · #**1643** 20.11.2007, 10:42

rosinka · #**1644** 20.11.2007, 10:51

Продавщица в магазине спрашивает у юного покупателя: - Мальчик, ты точно уверен, что мама сказала тебе купить два килограмма конфет и двести граммов моркови?

Отец-химик хвастается перед своими друзьями: - Вчера мой сынишка сказал первое слово. - Интересно, какое? Мама? Папа? Дай? - спрашивают друзья. - Нет, он сказал "Изопропилфторметилфосфонат"!

Мальчик: - Папа, я больше никогда не пойду кататься с тобой на санках! Папа: - Хватит ныть! Вези давай!

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и самое страшное ... "сяка-сяка"

rosinka · #**1645** 20.11.2007, 10:52

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль ... "Сколько же у вас животных!?" -удивляется продавец. - "Всего одно. Просто я пытаюсь понять, что это..."

bellax · #**1646** 20.11.2007, 10:53

Maina пишет:

из блогов
про игрушки

Дело было в Турции.
Везла я как то дочери обезьяну громадную танцующую макарену.Тишина.Народ в автобусе спит.Уж не помню кто дернул мою сумку,и тут на всю как заиграет О! макарена,макарена!