Специфический юмор: пользователи и компьютеры

[Solnze]

Библия программиста.

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, винчестеры, и компакт-диски …

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, винчестеры, и компакт-диски. И создал компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Но софта еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал Бог им: плодитесь и размножайтесь, и занимайте всю память.

7. Но надоело ему самому создавать программы, и создал он программиста по образу и подобию своему. И поселил он программиста в своем ВЦ, чтоб работал там. И повел Бог программиста к дереву каталогов, и сказал Бог запускай любые программы из любого каталога кроме Windows, обо маст дай.

8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному. И взял он у программиста кость без мозгов, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек он его юзером. И сидели они над голым DOSом и не стыдились.

9. Но пришел Билл к юзеру и соблазнил его запустить Windows.

0А. Попросил юзер свежих драйверов у программиста, и пошол програмист их искать.

0В. Узнал об этом Бог, и проклял все компьютеры и произвел глюки и вирусы, а ВЦ на пароль закрыл.

[Oleg]

В некоторые из программ программисты, обладающие чувством юмора, добавляют некоторые скрытые возможности, вызываемые довольно нетрадиционными способами. Такие сюрпризы называются Easter eggs - пасхальные яйца. Как правило, в качестве "пасхального яйца" выступает список разработчиков. Это также может быть небольшой мультфильм, просто какое-либо изменение изображения на экране или несложная игра.
Причем часто этот сюрприз обладает тайным символическим посланием.

http://megabyte.fatal.ru/articles.php?id=18313&print=ok

Множество сюрпризов спрятано в программах из состава Microsoft Office. Вероятно, программисты Microsoft горят желанием хоть как-то скрасить серые будни людей, работающих в офисе. Например, в Microsoft Word 97 имеется игра Pinball. Чтобы её вызвать, надо в пустом документе набрать слово Blue, выделить его синим цветом и полужирным шрифтом. Потом ввести пробел после этого слова, войти в меню "О программе" (Help > About). Далее зажать Ctrl + Alt + Shift и щелкнуть мышкой на значке Word'а. Управляется игра кнопками Z и M.

На почве пасхальных яиц возникло соперничество между разработчиками Photoshop и Paint Shop Pro.

Чтобы увидеть спрятанную картинку, в любой версии Photoshop достаточно при нажатых Ctrl + Shift + Alt выбрать Help > About Photoshop. Например, в 7 версии вместо стандартной картинки с берегом, парусником и глазом вы увидите картинку на тему черной магии.

А в 5 версии вместо глаза и голубей вы увидите море, чаек и странный плавающий ящик с надписью Strange Cargo. Если скопировать эту картинку в буфер обмена при помощи Alt + PrintScreen, а потом посмотреть синий канал изображения, то можно увидеть портрет одного из разработчиков - Марка Полигера. В обеих версиях присутствует также персонаж Adobe - Большой электрический кот (Big electric cat). Его изображение можно найти на крышке плавающего ящика и в левой части картинки с колдуньей.





Оригинальный и с юмором ответ на эти изображения придумали программисты Jasc Software - производители основного конкурента Photoshop - Paint Shop Pro. На их картинке изображен так называемый атомный пес, в пасти у которого - кто бы вы думали?

Правильно, безвольно обвисший электрический кот от Adobe. Вызвать эту картинку чуть сложнее, чем в Photoshop. Для этого идем в Help > About Paint Shop Pro. Там дважды щелкаем мышкой на картинке при нажатых Ctrl + Shift, набираем paintshoppro для версий 5 и 6 или jascsoftware для 7 версии.



P.S. Все описанные пасхальные яйца проверены на работоспособность. Если у Вас что-то не получается, значит, вы делаете что-то не так, или не с той версией программы. Будьте внимательнее!

[Oleg]

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

[Oleg]

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).

Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

[Oleg]

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

[Oleg]

>> ты никогда не думал о ежиках?

>> в каком смысле?

>> ну вот, про ежиков. типа ежик и все такое..

>> думал иногда. приколные животные

>> ага! значит думал. хорошее или плохое?

>> хорошее

>> а про слоников? про слоников ты думал?

>> нет. про слоников не думал

>> зря. слоники - они тоже ничего..

>> может они и ничего, но я про них не думал

>> это дискриминация животных по признаку ( размер, цвет, наличия или отсутствия носа, ухов и иголок)!! а еще значек гриписавкий носит. позор!

>> нету никакой дискриминации. если бы я их в чем-то ограничивал, принижал и так и далее - тогда да

>> ну ты же о них не думаешь? вот ты скажи жене, что ты не о ней думаеш, а о чем-то другом... а слоники они такие безобидные, с тонкой душевной конституцией..

>> я не могу думать о всех сразу. ибо если я начну думать и о ежиках и о слониках, тогда обидятся лисички и волчата. так что приходится думать о них тольок в случеи их необходимости

>> вот! лисичек и волчат ты вспомнил, а слоников - нет.
какое жестокое сердце.

>> но ведь слоники они большие и грозные и могут сами постоять за себя. но когда им нужна будет помошь, то без всякой дискриминации слоники так же могут расчитывать на мою помошь

>> а лисички и волчата, не говоря об ёжиках, маленькие и слабые

>> постоять за себя - это совсем другое. я о высоком, о душе (слониковой) а ты все о мышцах..

>> ты считаешь что у слоников более тонкая душа чем у ежиков?

>> конечно. ежик - он простой как фуфайка. мяса нажрется, молока напьется, яблока натоскается и топает ночами без передыху. а слоник - он философ. стоит себе, думает всякое, ухами машет.

[Oleg]

Для тех кому известно о противостоянии между Linux и Windows:
http://www.mslinux.org/

[Oleg]

Махлин П.Я.
КОЛОБОК

Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

– Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь?» А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую».

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий – В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.

– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую».

А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

[Oleg]

Сверху вниз из крана вода бежит,
Снизу вверх по экрану - текст.
Я в стихах на фортране считаю жизнь,
Чтоб узнать о ней все, как есть.
И когда я спросил, что будет потом,
был ответ на сто три листа,
Но ввошел Господь и нажал (RETURN),
А я только начал читать!

И тогда я решил, узнать, как жить,
И заказал миллионы Мбайт,
И все, что есть вокруг, туда заложил,
А в конце подставил себя.
Я уже держал ответ в кулаке
И хотел читать, помолясь,
Но вошел Господь и нажал (ESC),
И опять начинать с нуля.

Тут бы мне отстать, отдохнуть, остыть,
Но я вошел в игру, как на грех.
Я опять по крохам копил хиты
И по уровням лез наверх.
И когда все стрелы попали в цель,
И последний конверт открыт,
Тут вошел Господь и нажал (^C),
И я вылетел из игры.

И я вновь поплелся на гулкий старт,
Тупо глядя бегущим вслед.
И тогда он понял, как я устал,
Но поднял стартовый пистолет.
А я рванул, и я сделал всех,
За собой волоча свой крест,
О, вошел Господь и нажал (RESET),
И я умер! И я воскрес!

И опять плясал на своих костях,
Сам себе отпустив грехи,
И сам себя собрал по частям
Откомпилировал и пустил.
И когда за мною придут врачи,
Я спою им весь этот бред,
И если Бог питание отключит,
Наберите "Да будет свет!"

© кто-то

[Oleg]

— Папа, меня сегодня Димка толкнул!

— Вот злодей: Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

— Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

— Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

— Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех — шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился: Ведь я же права?

— Гм: Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

— На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

— Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

— Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

— Всё может быть. Давай помогу молнию застегнуть.

— Я сама умею! Я же не ламер!

— Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в Космосе отдел расходников закроется.

— Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

— Вроде того.

— Сидюшник или дивидюк?

— Ну: Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся: А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

— Для мультиков?

— Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

— Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором:

— Угу: Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

— Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

— Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

— Что, опять Винды улетели?

— Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

— Он не летает?

— Он пальцы гнет, зараза:

— А клаву ты спас?

— Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

— Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала: А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её — раз! — и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить:

— Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

— Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала: И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

— Ну, о куклах, например: О чём другие девчонки говорят?

— Да, о ерунде всякой: А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл:

— С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

— Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

— Ну, и:?

— Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику: А политика — это что?

— Так, фигня такая взрослая: На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить: Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

— Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

— Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно — дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей — и вперед.

[Oleg]

На одном из форумов программистов нашел тему с юморным постом, но интересным там оказалась и реакция программистов на нее. Привожу все полностью:

# 1-ый пост:

— А правда что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
— Хорошие программы — да. А глючные попадают в подземный бункер, где их терзают дизасемблерами и дебагерами.

# 2-ый пост:

Сдается мне, что тот огромный небесный сервер простаивает.

# 3-ый пост:

Он не простаивает, а висит!

# 4-ый пост:

Мля, точно. Должно быть, какая-то плохая программа всё-таки проскочила.

# 5-ый пост:

Это доказывает, что бога нет. Иначе бы он попинал сервер

# 6-ый пост:

Нет, просто в небесной канцелярии сисадмин ленивый...

# 7-ый пост:

Сисадмин не ленивый — просто он сейчас юзерам кнопку эникей показывает, в ответ на очередные молитвы.

# 8-ый пост:

А этот сисадмин, случаем, не тот самый святой, что от вирусов компьютеры лечит? Или тот из другого отдела?

[Oleg]

Среди тех, кто пишет программы на языке Perl, существует культура написания на этом языке поэтических произведений. Причем сами такие программы (или их фрагменты) с точки зрения правил языка являются полноценными и рабочими. Многие из них были опубликованы в бумажном варианте.

#!/usr/bin/perl

APPEAL:

listen (please, please);

open yourself, wide;
    join (you, me),
connect (us,together),

tell me.

do something if distressed;

    @dawn, dance;
    @evening, sing;
    read (books,$poems,stories) until peaceful;
    study if able;

    write me if-you-please;

sort your feelings, reset goals, seek (friends, family, anyone);

        do*not*die (like this)
        if sin abounds;

keys (hidden), open (locks, doors), tell secrets;
do not, I-beg-you, close them, yet.

                            accept (yourself, changes),
                            bind (grief, despair);

require truth, goodness if-you-will, each moment;

select (always), length(of-days)

# listen (a perl poem)
# Sharon Hopkins
# rev. June 19, 1995

if ((light eq dark) && (dark eq light)
    && ($blaze_of_night{moon} == black_hole)
    && ($ravens_wing{bright} == $tin{bright})){
        my $love = $you = $sin{darkness} + 1;
};

Это переложение строчек песни Jim Steinman'а "The Invocation" ("Обращение к музе").
If light were dark and dark were light
The moon a black hole in the blaze of night
A raven's wing as bright as tin
Then you, my love, would be darker than sin.

--------------------------------

Образцы "жемчужного" хайку:

study, write, study,
do review (each word) if time.
close book. sleep? what's that?

print STDOUT q
Just another Perl hacker,
unless $spring

[Oleg]

#!/usr/bin/perl -w
use strict;


my $i = 'void';
my $meditations = path_to_enlightenment();
my $three_jewels = tell ( *REFUGE = *DATA );


MANTRA : until ( $i eq attain( 'enlightenment' ) ){

    seek REFUGE, $three_jewels, 0;
    study <REFUGE>;

    redo MANTRA unless &$meditations > boundaries( $i );

    $i = attain( 'enlightenment' )

}


sub path_to_enlightenment {

    my $merit = 0;

    return sub {

        $merit += practice( 'perfections' );
        $sentient_beings::++;

    }

}

sub practice {

    foreach ( 'generosity', 'morality', 'patience', 'concentration', '
+wisdom',
              'enthusiastic perseverance' ){
        $_{$_}++;
    }

    return 1;

}


sub attain { return @_ }
sub boundaries { return length $_[0] }


print <<ILLUMINATED_REFUGE;

    Sang-gye Cho-dang Tsog-kyi chog-nam-la
    Jang-chub bar-du dag-ni kyab-su-chi
    Dag-gi jin-sog gyi-pe so-nam-kyi
    Dro-la pan-chir Sang-gye drub-par-shog

    I take refuge in the Buddha, Dharma, and Sangha
    Until I attain Enlightenment.
    By merit accumulations from practicing generosity and the other pe
+rfections
    May I attain Enlightenment, for the benefit of all sentient beings
+.

ILLUMINATED_REFUGE


__DATA__

Buddha
Dharma
Sangha

Автор: Jasmine