А н е к д о т ы - Страница 8 - Форумы inFrance - Франция по-русски

fabi · #**211** 20.11.2004, 01:06

Чего хотят мужчины услышать от женщин.

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

Я ненадолго на улицу дом побелить.

Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

**MARGOO** · #**212** 20.11.2004, 09:14

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

**Boris** · Дата рег-ции: 10.06.2001

Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а, напротив, сама речь является частью русского мата!

**MARGOO** · #**214** 23.11.2004, 09:44

Реалити-щоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется
она только одному.
Кому? Решат телезрители!

**Boris** · #**215** 02.12.2004, 08:51

- Cволочь такая - уже с утра нажрался!!!
- A что я - на работу не жрамши поеду?

Chocolat · #**216** 03.12.2004, 03:09

Какой замечательный наверно ресторан:

http://www.jopaonline.com/

mariposa · #**217** 03.12.2004, 19:30

Мужик приходит на базар покупать попугая, ищет, обыскался - нет попугаев. Тут же грузин безуспешно продает сову, разрекламировал отчаявшемуся сову под попугая, уверил, что заговорит, продал.
Через неделю, на том же месте, те же лица, грузин спрашивает: "ну что, дарагой, гаварит, папугай?"
- Да...... говорить-то не говорит, но зато какой ВНИМА-ТЕЛь-НЫЙ.

( угу-угу)

Lantik · #**218** 04.12.2004, 14:04

Надпись на надгробной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны".

Lantik · #**219** 04.12.2004, 14:27

Едyт в поезде 3 женщины : русская (1) , француженка (2)
и кoторая говoрила на 2-х языках . Француженка заметила , что у неё пропала сумочка и говорит русской:
2)- ты украла у меня сумочку , а ну живо отдавай !!!
3)(переводит)-ты украла у неё сумочку - отдай!
1)- да не трогала я твою сумку , отвали !
3)(переводит) - она не трогала сумку , катись отсюдa !
2)- нет , ты её украла , плати деньги или отдай её !!
3)(переводит) - плати за сумку деньги или отдай её !!
1)- хрен я тебе отдам !!!!
3)(переводит) - она расплатится овощами.

**Boris** · #**220** 06.12.2004, 07:31

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,
а остальное закопайте!

**Boris** · #**221** 17.12.2004, 23:30

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

**Boris** · #**222** 19.12.2004, 08:59

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.

WildAngel · #**223** 19.12.2004, 12:47

***
Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"? Он не знает, что в Москве есть метро.

***
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

***
В школе учительница спрашивает сына нового русского:
- Какая твоя любимая книга?
- “Карлсон и его крыша”!

***
Стоят два гаишника на дороге, глядь - козёл на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит:
- Слыш, это нашего "нового русского" козлик, заблудился, видно. Давай отвезём, пару рубликов снимем .
Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят , затылки чешут. А козёл тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье , забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит. Ну, в общем, едут. А тут батюшка "голосует".
- О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим!
Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает:
- А куда это вы, дети мои, козла везёте?
- Да в духовную семинарию поступать!
- А если не поступит, так и останется гаишником?

***
Стоит у тротуара навороченный "Лексус". Нового русского за рулем прямо распирает от важности. Тут подходит к нему затрапезный мужичок с мешком и говорит:
- Подбрось до рынка, полтинник плачу.
- Да ты что, спятил, не видишь, у меня машина какая. И денег у меня полно - мне твои копейки не нужны.
- Чего, совсем деньги не нужны?
- Да меньше чем за штуку баксов я и с места не сдвинусь! Мужичок (озадаченно):
- Совсем эти бомбилы охренели! Тут всегда за полтинник рублей ездил, а они теперь штуку баксов требуют!

WildAngel · #**224** 19.12.2004, 12:47

Подходит сын нового русского к отцу и говорит:
- Пап, я ща типа, гулять иду, дай денег.
- Ну возьми там на полке.
- А скока можна?
- Ну возьми сантиметра два.

***
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги.
- Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

***
Хоронят Нового Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охрана начинает нервничать. Охранник подходит, за плечо товарища
- Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться.
Ему в ответ:
- Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький...

**nel** · #**225** 21.12.2004, 13:48

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.

Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!

**Boris** · #**226** 24.12.2004, 15:45

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

* * *
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи

* * *
Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Новый год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Lantik · #**227** 24.12.2004, 16:25

Потерпел авиалайнер крушение над пустыней. Спаслась одна молодая симпатичная стюардесса, ехавшие мимо на верблюдах два араба предложили перевезти ее к ближайшему городу, но естественно за это расчет "натурой". Другого выхода естественно у стюардессы нет и она соглашается, но с одним условием, чтобы избежать беременности арабы должны надеть презервативы, те соглашаются.
Проходит год. Пустыня. Тех-же два араба на том-же месте. Заходит разговор о том, как они год назад имели блондинку, как им было тягово и все такое... Тут один и говорит:
- Знаешь, у меня почернел.
Другой ему:
- И у меня весь ссохся.
- А, пусть беременеет давай эти резинки снимем.

Lantik · #**228** 24.12.2004, 16:28

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Lantik · #**229** 24.12.2004, 16:56

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
- Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви...
- Я? Даром? Никогда!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""
Пpоснyлась yтpом фpанцyзская девочка, лежит и дyмает.
- Так, в школy я yже опоздала. Пойдy домой.

**Boris** · #**230** 31.12.2004, 15:55

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это надолго!

**Boris** · #**231** 04.01.2005, 07:43

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

Absentelement · #**232** 04.01.2005, 19:43

There were 3 men and they all died in a car crash and went to hell. When they got there the devil asked them all in turn a question.
To he first he said "what was your biggest sin on earth?" and the man replied "Oh man I just love alchol and being drunk man" so the devil showed the man to a room full of alchol of every type and description and he put the man inside and said "see you in 100 years" and locked the door.

To the second man he asked the same question and the man replied "oh man I just love to have sex with the ladies, I was really unfaithful to my wife man". So the devil took the man and showed him to a room full of hundreds upon thousands of georgeous and beautiful naked women. The man ran inside and the devil said "see you in 100 years" and locked the door.

The third man's answer to the question was "oh man I just LOVE weed! Im high all the time man and I can't live without it!". The devil showed the man to a room packed with the most amazing grade-A bud you've ever seen, stacked to the roof! The man went inside and the devil locked the door after saying "see you in 100 years".

100 years later the devil came by to let the three men out. He opened the door to the first man's room and found the man collapsed on the ground, passed out with empty bottles laying around him and puke all over him. He was a mess.
The devil opened the 2nd man's door and the man came running out of the room and cried "IM GAY! IM GAY!". Finally the devil came to the third man's room and opened the door. Sitting in the middle of all the bud, in the exact same position the devil had left him in was the man. He looked up at the devil and with a single tear rolling down his cheek he asked ; "hey man, got a light?" - Thanks Alex

**nel** · #**233** 05.01.2005, 00:58

Absentelement, у нас на форуме английский только в переводе.. Официально только два языка - французский и русский без перевода...

Absentelement · #**234** 05.01.2005, 13:32

Ок! nel

**Boris** · #**235** 05.01.2005, 15:04

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

WildAngel · #**236** 05.01.2005, 15:51

два друга встречаются после Нового Года, один другому рассказывает:
- гляжу носок под ёлкой, лежит, залез в него покапался,
-Ну, и что? Был подарок?
-Да, какой там подарок, только руку заморал

Пошёл мужик за ёлочкой в лес и заблудился. Идёт по снегу и в ужасе орёт:"Ау! Ау!"
Вдруг зашевелился сугроб,вылезает медведь:
- Чего орёшь?!
- Я... это... думал, может, кто услышит...
- Ну я услышал! ПОЛЕГЧАЛО?

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варишки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

**Boris** · #**237** 08.01.2005, 21:48

WildAngel пишет:

Но варишки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

пардон, а что такое "варишки"?

**Boris** · #**238** 09.01.2005, 07:49

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

tamir · #**239** 09.01.2005, 20:24

Boris,

Boris пишет:

пардон, а что такое "варишки"?

Борис, это, наверно, варежки.
А насчет "варишек" ты так прикололся что ли?

Absentelement · #**240** 10.01.2005, 19:43

ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё такое...
Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.
Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)