А н е к д о т ы - Страница 7 - Форумы inFrance - Франция по-русски

Viki · #**181** 22.09.2004, 17:27

Мозаика-паззл для бельгийцев. Из двух частей.

**Boris** · #**182** 24.09.2004, 10:29

Анекдот от Юшина:

Рабинович возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!". Жена думает - ну, все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там Рабинович в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!

Vikyla · #**183** 28.09.2004, 11:18

Официант: - Мужчина, почему салат на полу?!
Мужчина: - Извините, вырвалось...

Vivian · #**184** 28.09.2004, 19:33

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

***
Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона.А ты выполнишь свое?
-Да,вот рука принцессы...

***
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

***
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула,
три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась,
ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!

**Boris** · #**185** 01.10.2004, 07:49

В России проводят референдум о сроке президентства.
Вопрос референдума:
вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно
Б) посмертно.

Vikyla · #**186** 04.10.2004, 15:14

Ранее утро субботы. Переполненная электричка несется прочь от города.
В проходе стоит мужчина с сумкой, повешенной на руку, которой он держится за багажную полку. Сумка оказывается точно над мужчиной, сидящим у окна.
Вдруг из сумки начало капать прямо на голову сидящего. Тот невозмутимо "берет пробу" жидкости прямо со своей головы, облизывает палец и добродушно спрашивает стоящего: — Огурчики соленые везете?
Стоящий отвечает, не меняя позы:
— Нет, щенка на дачу...

***
Пришел молодой человек в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Воняев.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Андрей.

Bond · #**187** 04.10.2004, 17:14

Пусть уж сергеев воняевых зовут сергеями воняевыми, а Андреев - Андреями...:-)

Vikyla · #**188** 05.10.2004, 13:29

Bond, надо же как затронуло!))

Helene · #**189** 05.10.2004, 15:58

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два
подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? -
поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам
заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так
настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его
существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму.
И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники -
описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а
что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

Bond · #**190** 05.10.2004, 17:36

+++Bond, надо же как затронуло!)) +++
Не затронуло, а удивило...

**Boris** · #**191** 19.10.2004, 00:49

Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся детский голос:
— Пап, а где козёл???

**Boris** · #**192** 21.10.2004, 22:58

Француженка просыпается утром...
- Поль, дай мне, пожалуйста, сигарету!
- Эдуард, прикури, пожалуйста!
- Луи, подай пепльницу!
Откидывается на подушки, затягивается, выпускает в потолок клуб дыма...
- Знала бы моя мама... что я курю!

mariposa · #**193** 26.10.2004, 22:00

В полночь вор влазит в дом через окно, вдруг из темноты раздается голос :
-Иисус тебя видит., Вор в испуге останавливается. Через некоторое время, тк не происходит ничего он продолжает продвижение. И опять голос произносит :
- Иисус тебя видит,- Вор в испуге светит фанарем и видит, что голос исходил от попугая, сидящего в клетке, он с облегчением говорит:
- Как же ты меня напугал! Как тебя зовут, попугайчик?
-Меня зовут Петя,
- Довольно странное имя для попугая,
-Более странное имя Иисус для добермана.

**Boris** · #**194** 28.10.2004, 07:46

АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

mariposa · #**195** 28.10.2004, 19:09

Поссорившаяся пара едет в повозке по сельской местности, поравнявшись с фермой, муж спрашивает указывая на поросят : " Твои родственники?"
Жена ему отвечает : "Ага , свекры"

**Boris** · #**196** 07.11.2004, 09:28

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

**Boris** · #**197** 10.11.2004, 08:41

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

**MARGOO** · #**198** 10.11.2004, 11:46

-Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

-Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

carteblanche · Дата рег-ции: 09.11.2004

Летит самолет.Рейс длинны и пассажиры развлекаются как могут:пьют,едят,галдят..Тут в салон выходит стюардесса:
- Дорогие пассажиры,минуточку внимания!у нас сломался один из 4 двигателей,поетому наш полет продлится на час!
никто не обратил на ето своего внимания и все продолжали заниматсья своими делами...через десят минут стюардесса опят виходит и говорит:
- Дорогие пассажиры,минуту внимания,у нас отказали два двигателя из 4,поетому наш полет продлится на два часа!
Народ начал возмушатся,мол,что ето такое,известные авиалинии,дорогие билеты а сервиса никакого..Опят виходит стюардесса и гиворит:
-Дорогие пассажиры!у нас отказали все двигатели!
В салоне тишина,и тут кто то возмушхенно говорит:
- Так что, мы тепер всю ноч летат будем?!

miss BBd · #**200** 10.11.2004, 12:42

***
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

**Boris** · #**201** 11.11.2004, 22:06

Одна блондинка другой:
- Представляешь, в этом году Новый год приходится на пятницу!
- Ну и ладно, лишь бы не на 13-ое.

**Boris** · #**202** 11.11.2004, 22:18

"Хочешь завести друзей? Заведи их подальше!"

Иван Сусанин.

Destin · #**203** 11.11.2004, 22:50

Русские - не французы! Мы лягушек не едим, мы на них женимся!

***

Сидит блондинка. Вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

watabango · #**204** 12.11.2004, 02:53

Объявления
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу(из инструкции)
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей - раз и навсегда!
Пошив модных сапог из кожи заказчика.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются

**MARGOO** · #**205** 12.11.2004, 16:39

Встречаются два Одессита:
- Скажитте, где вы купили такой хороший костюм?
- В Париже...
- В Париже? А это где?
- 2000 км от Одессы...
- Скажитте пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют!

liana V · #**206** 14.11.2004, 21:50

miss BBd,
pro evreja nepravda!!!

shychy

miss BBd · #**207** 15.11.2004, 00:43

hahahaha, liana V,

ну ведь это же анекдот только... и мне кажется, что что-то похожее на правду тоже имеется

шучу!

**Boris** · #**208** 16.11.2004, 20:18

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок, пора в садик!

WildAngel · #**209** 17.11.2004, 13:02

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не п! омню...

**MARGOO** · #**210** 19.11.2004, 13:44

Идет креатиффщик по Москве. Вдруг видит необычную рекламу: на верхушке столба сидит огромная мышь. Рекламщик подходит ближе, и понимает, что мышь - живая.
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
- Кто, кто... мышка-наружка я!

Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)