А н е к д о т ы

[skyli]

Теперь я знаю,что самая дорогая чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара,пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

[skyli]

Дорогая фея!Деньги закончились,туфли потеряла,принц бросил,сижу в тыкве,пью водку с крысами.Выручай,а!

[skyli]

А вы знаете,почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками присматривать надо!

[MGI]

Да-а-а-а.
Анекдот анекдоту - рознь!

[skyli]

Да-а-а-а.
Анекдот анекдоту - рознь!

К чему это Вы?

[Натуля]

Вот еще парочку:


> Разговор по мобильному телефону:
> - Милый, ты где?
> - Я на охоте.
> - А кто это так громко дышит рядом с тобой ?
> - Кто-кто... Медведь!
> * * *
> Звонок в пожарную часть:
> - Алло , это пожарные?
> - Пожарные.
> - Тогда пожарьте мне картошечку !
> - Мы не жарим - мы тушим!
> - Тогда потушите. С мясом.
> * * *
> Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его
> спрашивает:
> - Вам для жены или подороже?
> * * *
> Поезд дальнего следования .. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает :
> - Иностранцы есть?
> Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
> - Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
> * * *
> - Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
> - А мы тут в баре пиво пьем , так что давайте подтягивайтесь.
> * * *
> ..и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
> * * *
> Кошка сперва пылесоса боялась , а потом ничего - втянулась...
>
> * * *
> - Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
> - Отличный мужик! С ним можно вообще не работать !!!
> * * *
> Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
> * * *
> Экзамен по анатомии в университете . Профессор:
> - Ну как по-другому называют кадык ?
> Студентка пожимает плечами.
> - Хорошо .... Как звали первого мужчину?!
> - Володя!
> * * *
> В магазине:
> - Простите, вы мне не вернули сдачу !
> - Прощаю!
> * * *
> Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
> Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...
> * * *
> Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана .. Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи . Геолог:
> - Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя ..
> - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя , однако!
> * * *
> > Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает
> шляпу и здоровается.
> > - Ты видела - какой вежливый?
> > - Вежливый? Ты бы знал - как он храпит!

[aydan]

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

[Caramelitta]

Если не проходит цензуру - вырежьте..

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - Hу... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, штаны изодраны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: - ... Тихо, БЛ@ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[bead1979]

Кармелитта, просто валяюсь!
командировки - вечный спутник нашей семьи. расскажу за ужином!!!!

[Caramelitta]

Кармелитта, просто валяюсь!
командировки - вечный спутник нашей семьи. расскажу за ужином!!!!

А я уже валяюсь 2 день ...первый раз случилась истерика - до слез!

[Boris]

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и - как рукой, как рукой!
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

(анекдот прислал один добрый человек с форума)

[Натуля]

Кармелитта, просто валяюсь!

Даааа, мне тоже понравилось!!!!

[Vasiatka]

Boris, зачёт!!!!!

[MariNA46]

Лето. Одесса. Порт.
Только что причалил большой белый лайнер. Внизу у трапа стоят и курят два грузчика: чумазые, в засаленных пыльных и оборваннах спецовках, на ногах стоптанные до неузнаваемости грязные ботинки. По трапу спускается негр: в белоснежном костюме с золотыми запонками в такой же шляпе, в ботинках крокодиловой кожи и с тросточкой. Один из грузчиков толкает локтем другого:
-Глянь, Жора, ДИКАРЬ!!!

[N.N.]

По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
- Родину любим?
Ну те как положено:
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.

[aydan]

... Прихожу я как-то домой, вижу - в прихожей мужские ботинки стоят.
Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату - точно, пришел! Причем ко мне...

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

[N.N.]

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

[варежка]

N.N., 1967 пост

[top.nadin]

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

[bellax]

Теперь я знаю,что самая дорогая чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара,пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

Это про меня!!!!

[bellax]

прикол вчерашний.чем не анекдот?
Звонит мне по мобильнику муж с работы вчера и говорит.я мол задержался сегодня,вот уже через проходную иду.а потом такая пауза..я говорю чё там?а он,шаря по карманам видать горит-я забыл свой мобильник в бюро,надо вернутся!Ну давай говорю..
потом звонил мин через 5 и смеялись оба!
как вы поняли он мобильник держал в руке разговаривая со смной а другой рукой шарил по карманам и искал его..

[ALX]

top.nadin,

[Ren]

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Вы будете смеяться, но это - не анекдот............

[Ren]

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.

Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

"Вот и запомните, - сказал царь, - три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?"

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся : "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью........ моим!"

[skyli]

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Эхх..... это уж точно не про француженку...... нет предела самоотверженности русской женщины.....
Простите за офф-топ..... нахлынуло....

[bellax]

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Это про моих соседок с которыми я жила раньше !Кстати такая ещё и глаза выцарапает за своего милого!

[bellax]

Муж в гневе на жену:
- Да, ты коза,
Жена спокойно ему отвечает:
- Был бы у меня муж президентом, была бы я президентшей;был бы у меня
муж генералом, была бы я генеральшей. А так, коза, конечно же коза...
***
Парень собрался приехать в родную деревню, сам-то в городе давно, а чтоб
попонтоваться, какой он крутой взял напрокат мерс крутой. Ну, подьезжает
уже почти к самой деревне, как возьми да пробей колесо... ну делать
нечего - стоит меняет колесо. Тут подьезжает Мыкола на тракторе, ну
узнал, поздоровались - а че эт ты делаешь? - да колесо снимаю, этот
отвечает. Тот обходит машину кругом, внимательно разглядывает, а потом
берет - и хрясь! - ломиком по лобовому стеклу, то - вдребезги. Ты что
делаешь?! орет вскакивая парень - Как что, ты колесо снимаешь, а я
магнитофончик возьму...

[top.nadin]

Это про моих соседок с которыми я жила раньше !Кстати такая ещё и глаза выцарапает за своего милого!

Вот-вот. И у меня навеяло… решила вместе с вами посмеяться

[irinashep]

top.nadin это точно из жизни

[Anni_S]

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?"
Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать".
Шведка: "Ты меня не предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?"
Русская: "А души моей ты все равно не понял".



Приходит муж домой. Стоит в коридоре, придерживаясь за стенку. Вся шея и щеки в помаде. Жена оттирает помаду мокрым полотенцем:
- Надо же, какие у вас на работе злые женщины! Специально моего Коленьку помадой испачкали, чтобы я приревновала! Да еще и духами набрызгали, паразитки!
Стаскивая с него брюки, замечает, что на нем женские трусы. Оба некоторое время их разглядывают, затем Коленька говорит:
- Слушай, Надька, ты у меня баба умная, придумай чего-нибудь!