А н е к д о т ы

[pronashko]

Диалог из жизни:

- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

[ALX]

Народ, давайте хоть как-то фильтровать анекдоты, ну зачем тащить сюда откровенно скверные шутки с огромной бородой (даже если они из жизни)?

[Caramelitta]

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.

***

Учимся говорить по-московски

Если во время акции принести в "Кофе-хауз" флайер, то можно получить дискаунт на сингл экспрессо, фреш и краусан с одним топом.

[aydan]

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста…


Древнегреческая реклама:
«Вставляю молнию в брюки» — Зевс.
«Продам печень. Все равно не нужна» — Прометей.
«Досуг» — Афродита.
«Куплю печень. Очень нужна» — Дионис.

[marusik]

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

********************************************

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

[ALX]

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милостив, открой мне, в чём смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Ещё бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

[Antuanetta]

Сегодня начальница рассказала анекдот. Рассказываю по-французски, ибо по-русски не имеет смысла:
- Pourquoi les blondes s'habillent en pijamas quand elles font la moto?
- C'est pour se coucher aux virages.

- Pourquoi les blondes marchent sur les tuyaux?
- Pour avoir l'eau plate.

[Caramelitta]

Блин, до сих пор валяюсь. Тока что. Часа два назад.
Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку
подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее
лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150
баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали +
афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках
сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления
служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не
клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок
на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог
(невыносимо грустно):
- Да
- Конечно помню
- Да рядом сидит
- Хорошо
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на
голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!

Эту страну никому не победить.

[Boris]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[aydan]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Boris,


из нета:

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

[marusik]

*** Истории ***

Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в Медицинском училась. Историй было много расскажу одну:
Преамбула:
Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы, они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить даже аскорбинку, и уже на выходе
- О, типа забыл!
Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку
- Дайте презервативы (как будто, только вспомнил) А теперь типа история:
Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.
Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать.
- О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем
кликать К.
- Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )
К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных?
Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.
К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?
Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.
Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки

[Boris]

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку...
Выручку пришлось делить на троих.

[top.nadin]

Приходит мужик утром на работу. Коллектив мужской. В ухе у него сережка с цветочком. Коллеги спрашивают:
- Ты что?
- Жена нашла в постели после своего отпуска, пришлось выкручиваться......

[top.nadin]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

[НАП]

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:

- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Давай ты, Машенька!

Первоклашка отвечает:

- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

[aster_x]

Парень из глухой сибирской деревни поехал постипать в МГУ на филфак. И надо же, поступил. Проучился год, приехал на каникулы к родителям. Сел за стол с отцом, тот спрашивает:
- Ну расскажи как учеба.
Сын достает зачетку, показывает отцу.
Отец : - Так, Диалектика – отлично. А что такое диалектика?
Сын: - Ну как тебе объяснить. Вон видишь за окном баня стоит, рядом с баней два мужика: один чистый, другой грязный. Кто из них в баню пойдет?
Отец: - Ну это... грязный.
Сын: - Не, батя. Грязный, он ведь почему грязный? Потому что не моется никогда. По приколу ему грязным ходить. А чистый, он потому чистый, что нравится это ему, он моется часто, значит он в баню и пойдет. Понятно?
Отец: - Понятно. Так, дальше. Логика – отлично. А это что такое.
Сын: - Ну как тебе объяснить. Ну вон видишь баню, два мужика рядом, один чистый, другой грязный. Кто из них в баню пойдет?
Отец: - Ну так ты же объяснил, чистый.
Сын: - Неееет. Взглянем на это с другой стороны. Чистому зачем в баню идти? Он и так уже чистый. Логично? А грязному помытся надо, он в баню и пойдет. Логично?
Отец: - Логично. Так, идем дальше. Философия. Ну а это то что такое?
Сын. – Ну как тебе объяснить... Баня. Два мужика: чистый и грязный. Кто из них в баню пойдет?
Отец: - Да хрен его знает !!!
Сын: - Вооооооооот, батя. Это и есть философия.

[Josiana]

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

[irinashep]

Josiana,

[Caramelitta]

Девочка:
- Папа, пусть слоники побегают и попрыгают…
- Нет, доченька, тебе пора спать.
- Ну, папа, пусть слоники побегают и попрыгают…
- Доченька, слоники устали и хотят спать и тебе пора спать.
- Ну пап...
- Ну ладно, в последний раз…. Рота подъём!! Газы!!!

[Vasiatka]

Баян, при чём старый, но:
Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

[irinashep]

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и уходите отсюда, здесь вам не коммуналка!

[BYU]

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

[BYU]

Голосует мужик. Тут проносится мерс шестисотый, резко тормозит, дает задний ход, останавливается. Распахивается дверь, выходит новый русский и с ходу бьет мужика в морду со словами "Ты где сука здесь шашечки увидел?!"?

[BYU]

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно.

[BYU]

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

[L'acacia]

- Святой отец, скажите, я правильно живу?
- Правильно, сын мой Только зря.

[Helene]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
))))

[варежка]

-Как ,наблюдая за муравейником, узнать, будет ли дождь?
-Перед дождем муравьи суетятся, затыкают входы- выходы и тихо-тихо матерятся.

[aster_x]

- Мама, я дура?
- Дура, я ПАПА!

[skyli]

-Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
-Да,и что же случилось?
-Ты представь только - мало того,что она его таки съела,так ведь ее потом еще и тошнило!