П р и к о л ы - 2

[2003]

Граждане!У меня лимит трафика и нету времени тыцать во все ссылки-если не трудно,копируйте.
Сильно занятые-да проходите мимо!Делов-то!

[suzanne]

Кхе-кхе... круто

http://www.youtube.com/watch?v=ih5yj...elated&search=

[suzanne]

Mr.Bean

http://www.youtube.com/watch?v=L2IO8...elated&search=

http://www.youtube.com/watch?v=d-NVK...elated&search=

http://www.youtube.com/watch?v=e3tHX...elated&search=

http://www.youtube.com/watch?v=Xk5DUg6SbEY&NR=1

[pronashko]

Граждане!У меня лимит трафика и нету времени тыцать во все ссылки-если не трудно,копируйте.
Сильно занятые-да проходите мимо!Делов-то!

Я вот что нашла для тех, у кого траффик

"Сжимает картинки и текстовые сайты.
Качать программу: http://ru.toonel.net/downloads/toonel-Setup-0.65.exe

Чтобы включить Тунель надо (для IE) в "Сервис-Свойства Обозревателя-Подключения-Настройка Lan-Прокси сервер" поставить галочку "Использовать прокси сервер дя подключения Lan ....... " и вписать в адрес 127.0.0.1 м порт 8090. В "дополнительно" поставить галку "Один прокси сервер для всех протоколов". Соответственно шобы отключить Тунель надо снять галку "Использовать прокси сервер дя подключения Lan ....... "

Далее в самом тунеле в закладке Stats (Стотистика) посмотреть статистику на приём-передачу. Если не пойдёт, то есть форум с описаниями проблем http://ru.toonel.net/index.php. "

[skyli]

Отец заходит в комнату сына и поражается: кровать аккуратно застелена, все в комнате опрятно и чисто.
Тут он видит конверт, демонстративно подпирающий подушку. На конверте адрес: "Папе". С худшими предчувствиями он открывает конверт и с трясущимися руками читает письмо:
Дорогой папа,
Пишу тебе с большим сожалением и грустью. Я ухожу из дома с моей новой подружкой, потому что боюсь скандала с тобой и с мамой.
С Джоан я нашел настоящую любовь и она такая славная. Я знаю, что вы не примете ее из-за всех этих ее пирсингов, татуировок, из-за байкерского наряда и потому что она намного старше меня, но это всего лишь любовь. Папа, она - беременна.
Джоан говорит, что мы будем очень счастливы. У нее есть трейлер в лесу и куча дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем иметь много детей.
Джоан открыла мне глаза на то что марихуана, на самом деле, никому не приносит вреда. Мы будем ее выращивать и продавать вместе с ребятами из коммуны, чтобы покупать, как нам хочется, кокаин и экстази.
Тем временем мы будем молиться, чтобы медицина нашла лекарство от спида, и Джоан стало лучше - она так заслуживает этого!
Не волнуйся, папа, мне уже 15 лет и я сумею позаботиться о себе. Я уверен, что мы приедем к вам в гости, и вы сможете познакомиться со своими внуками.
Твой сын, Чад.
PS Папа, в написанном выше нет ни слова правды. Я в доме напротив, у Томми. Я просто хотел вам напомнить что в жизни есть вещи похуже табеля, который лежит у меня в столе.
Я люблю вас! Позвоните, когда мне можно будет не бояться прийти домой.

[skyli]

Учитель английского объясняет ученикам понятие рода в английском языке. Он начал рассказ с того как ураганам однажды было принято давать женские имена и с того, что корабли и самолеты ассоциируются обычно с местоимением 'она'. Один из учеников поднимает руку и спрашивает: 'Какого рода слово 'компьютер?''
Учитель сам не уверен к какому роду отнести это слово и решает разбить класс на две группы: мужскую и женскую, и просит их определить род слова 'компьютер'. От каждой группы требуется привести четыре обоснования своего выбора.
Группа девушек решает, что 'компьютер' - мужского рода потому что:
1. Чтобы привлечь их внимание, нужно их завести
2. В них - куча информации, но они все равно бестолковые
3. Они предназначены для решения ваших проблем, но в половине случаев ОНИ и есть проблема
4. Как только вы свяжитесь с одним из них, то замечаете, что стоило подождать чуть-чуть и вы нашли бы лучшую модель
С другой стороны, парни решили, что 'компьютер' должен ассоциироваться с женским родом потому что:
1. Никто, включая их создателей, не понимает их внутренней логики
2. Родной язык, на котором они общаются с другими компьютерами, несовместим ни с одним другим
3. Даже маленькая Ваша ошибка будет загружена в их постоянную память и может быть впоследствии извлечена
4. Как только вы свяжитесь с одной из них, так сразу замечаете что потеряли половину своих денег на аксессуары для нее.

[skyli]

Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по
поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так,
а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких > недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая,
в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели
дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А
потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним
сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их
посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже
тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая
накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.
Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших
привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.
Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест!
Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами!
и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою
тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты
сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет
комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и
рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и
пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак
и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим!
Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то
голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу
в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли
смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов,
просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и
сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы
завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и
отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу
и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не
могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до
мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне
тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень
хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной
растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё!
Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
- ыыыыы..
Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я
спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную
сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов
- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Maina]

Один из молочных комбинатов Латвии выпустил новый йогуртовый напиток, сопроводив его появление рекламой, которая могла бы привлечь самое пристальное внимание психиатров и наркологов. Главным героем этой рекламы стал голубой слоник, который "слыл добрым и полезным животным, только мало разговаривал". Все, что происходит с этим чудесным персонажем, вызвало вполне логичный вопрос: "Что употребляли его создатели?".
К примеру, на пачке йогуртового напитка описывается следующая история из жизни вымышленного слоника (дословный перевод с латышского языка): "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. Слонику ничего не нужно было повторять дважды. В сущности, не нужно было говорить вообще. Как только у какого-нибудь зверька случалось несчастье, слоник тут же оказывался рядом и все улаживал. Так, например, однажды у белки на дереве завис интернет. Слоник сразу залез наверх и подержал ее за руку. Белка медленно успокоилась. В конце концов волноваться вообще ни о чем не нужно".

Как отмечают психиатры, особый интерес в описанной ситуации вызывает белка, у которой есть как минимум одна рука, а "на дереве завис интернет". Не лишены интереса удивительные способности слоника к телепатии и лазанью по деревьям, а также его благотворное, хотя и медленное влияние на психику белки.

Еще на одной пачке йогурта изложен другой случай из жизни молчаливого персонажа: "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. У слоника был такой принцип - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Поэтому он всем помогал. Котику он помог мельничку починить, медведю - счастье приносить. Другие животные думали, что он человек, который переоделся в слоника. Иногда слоник и сам про себя думал: может я человек, который переоделся в слоника? Впрочем, если ты добрый и полезный, то нет никакого значения, кто ты - человек или слоник".

Данная история также привлекла внимание специалистов. В частности, их заинтересовало, откуда у котика "мельничка" и зачем она ему, а также каким образом слоник помог медведю "приносить счастье", и что именно под этим подразумевается. Из этого рассказа также можно сделать вывод, что слоник, вероятно, вовсе не тот, за кого себя выдает и, к тому же, не исключено, страдает раздвоением личности.

К слову, похожая тема раскрывается в другой рекламе того же йогуртового напитка - на сей раз речь идет о видеролике, выложенном на сайте молочного комбината. Вот, что показывается в этом сюжете:

На зеленой поляне сидит голубой слоник и читает книгу, переворачивая страницы хоботом. К слонику подходит серая в пятнах корова, превышающая его по габаритам примерно в три раза.

Голос за кадром: "Однажды к слонику пришла корова, у которой был кризис идентификации*".

Корова (бьет копытом и обращается к слонику с вопросом): "Кто я?".

Слоник (доставая из-за спины маленькую красно-белую пачку): "Ты - то же самое, что я. Только ты производишь молоко, из которого делают йогурт".

Голос за кадром: "Новинка от слоника. Вкусные йогуртовые напитки со вкусом малины, лайма и персика".

По мнению экспертов, корова с кризисом идентификации - явление однозначно странное. Еще более странным представляется туманное и откровенно ложное объяснение, которое слоник дает, отвечая на вопрос коровы: "Ты - то же самое, что и я". Если у коровы действительно наблюдается кризис идентификации, то утверждение о том, что она является слоном, вряд ли прояснит ее сознание - скорее наоборот.

В заключение специалисты отмечают, что подозрительная с точки зрения современной психиатрии рекламная кампания латвийских молочников абсолютно не отражает качества их продукции - вышеупомянутый йогуртовый напиток не содержит никаких психотропных веществ и безопасен для употребления как взрослыми, так и детьми.

Вместе с этим эксперты указали, что латвийский комбинат в своих креативных попытках сбыть товар, пошел, пожалуй, еще дальше российской компании "Вимм-Биль-Данн", уже долгое время атакующей психику населения брендом "Веселый молочник".
*********
*Кризис идентификации - социокультурный феномен, оформившийся в контексте культуры постмодерна и заключающийся в разрушении условий возможности целостного восприятии субъектом себя как аутотождественной личности.
******

Здесь видеоролики:
http://www.piens.lv/ekstras.html

[skyli]

Один из молочных комбинатов Латвии выпустил новый йогуртовый напиток, сопроводив его появление рекламой, которая могла бы привлечь самое пристальное внимание психиатров и наркологов. Главным героем этой рекламы стал голубой слоник, который "слыл добрым и полезным животным, только мало разговаривал". Все, что происходит с этим чудесным персонажем, вызвало вполне логичный вопрос: "Что употребляли его создатели?".

[MARGOO]

[MARGOO]

[MARGOO]

[MARGOO]

Это не совсем прикол.

Сергей Зверев до дрожи в коленках боится, чтобы не ушли в народ фотоснимки, на которых отображено истинное лицо 44-летнего стилиста.
http://zhizn.ru/article/culture/7532/

[MARGOO]

[redannie]

Это не совсем прикол.

Сергей Зверев до дрожи в коленках боится, чтобы не ушли в народ фотоснимки, на которых отображено истинное лицо 44-летнего стилиста.
http://zhizn.ru/article/culture/7532/

На фотке, где ему 33, очень симпатичный мужчина. А теперь, какое то существо среднего рода...брррр

[titan]

МАРГО, не поняла, что такое со стаканами?

[MARGOO]

МАРГО, не поняла, что такое со стаканами?

Стаканы со звоночком от велосипеда, мол: все сюда, пора наливать.

[guenter]

Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира

Предисловие к учебничку

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост, как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те, кто оспаривает эту Истину, пусть пойдут и попробуют родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.

Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса (модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джоли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают, что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса - говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.

Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.

Мужчины существуют двух видов – те, с которыми ты встречалась, и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов. Предъявите свои документы», - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью», - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается, проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например, Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те, кто хвалится своим умом и образованностью, – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка - в твоем плейере. Там Земфира, Робби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на десерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке, все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот в общем и все, что мы хотели тебе рассказать об устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.

С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.

Здесь

[Cathenka]

Я-не маньяк!))

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/hum...st.pl?f=299744

[vendredi]

Студенческий тетрис
http://www.youtube.com/watch?v=9CUoviec-uY

[MARGOO]

[MARGOO]

Ногтики...



Свежее решение.



Папа вспотел или...

[vendredi]

Минздрав предупреждает: детям, беременным, пожилым и людям с лабильной психикой не рекомендуется§
найдите три отличия http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html ТОЛЬКО ВКЛЮЧИТЕ ЗВУК ОБЗАТЕЛЬНО

[Taksik]

Хорошая футболка!

[Taksik]

[Taksik]

Хотела разместить в тему "Блондинка за рулем", а она оказалась закрытой.
Поэтому сюда.

Пэрис Хилтон за рулем. (видео)

http://newsland.ru/News/Detail/id/82022/

[Tora]

Taksik, я б такую футболку почти за любые деньги купила!

[pronashko]

Таксик, я б такую футболку почти за любые деньги купила!

Tora, серьёзно? Постараюсь Вам такой подарочек сделать. А какой размер футболочки, цвет интересует?

[Tora]

pronashko, не подкупайте должностное лицо, а то я продамся со всеми потрохами

[Taksik]

я б такую футболку почти за любые деньги купила!

Понимаю...