П р и к о л ы - 2

[rosinka]

otsjuda

[rosinka]

ПРОБЛЕМЫ С ЛИЦОМ?

[Josiana]

История немного, гм... пикантная, но очень уж хорошая


Афины. Отель Палмера. Один из сотрудников в ресепшене оказался русским,
уже несколько лет живущим в Греции. Зовут Андрей. Слово за слово.
В общем, вечерком, за бутылкой Метаксы в баре отеля он поведал мне
историю.

Присказка истории банальна. Одна из сторон отеля выходит в узкий
переулок. Прямо под окнами (в переулке) находится уютный ресторанчик.
Два года назад это был известный бар байкеров, штаб-квартира крутого
байкерского клуба. Но в один из темных вечеров случилось ЧП,
гостиничного масштаба. В отеле остановился достаточно эксцентричный
молодой человек. Из тех, которые являясь белыми, очень сильно косят под
негров с их рэперской культурой. Татуировки в пол-тела. Белая бандана.
Майка. И пританцовывающая распальцованная походка. Хотя сам, кстати,
приехал из Франции. "Рэпер" вел себя на грани приличия. Достал всех
окружающих соседей по отелю громогласным рэпом, доносящимся вечерами из
его номера. Причем даже было серьезное подозрение, что постоялец часто
под обкуром. Но так как формально правила отеля не нарушались,
администация строгих мер к нему не применяла. И в один не предвещающий
ничего необычного вечер это "дитя рэпа" вышло на балкон, окатило округу
мелодями негритянских кварталов и, раскачиваясь в такт музыке, банально
поссало со своего третьего этажа прямо на только что подъехавших к
бару байкеров. Хоть и были сумерки, но байкерам не составило труда
вычислить обидчика. Благо звуки репа и мелькающая белая бандана были
очень даже заметны. Смачно обоссав гордых представителей рода байкеров,
среди которых оказался даже глава местного байкерского клана, "белая
бандана" ретировалась в темноту своего номера. Байкеры конечно на
измену. Пулей на третий этаж гостиницы. Дверь, из-за которой громыхало
рэпом, открылась с ноги. В общем, байкеры горе-рэперу настучали в репу,
выволокли в коридор, и на глазах у перепеуганных постояльцев тоже
обосслали с ног до головы. На сим и ретировались. Полиция прибыла сразу.
"Французский репер" отказался писать заяву на байкеров. И даже более
того, не вынеся позора, в этот же вечер съехал из гостиницы. Многократно
приукрашенные подробности происшествия мигом облетели весь отель. И на
вечер следующего дня большинство отельных балконов, выходящих в
переулок, со смехом обсуждало подъезжающих к своей штаб-квартире
байкеров. Байкерам, судя по всему, под десятками смеющихся глаз и
указательных пальцев пиво не лезло в глотку совершенно. И сначала звуки
проезжающих под окнами байков поутихли. А потом и вообще стихли. Через
несколько месяцев бар продали и новые владельцы сделали на его месте
гламурный ресторанчик.

Думаете, это вся история. Фигли. Как я уже говорил, это лишь присказка.
Сказка была дальше. Я налил по очередных 100 и мой собутыльник поведал
мне ошеломительное продолжение истории. Примерно через неделю после
происшествия в отель пришли полицейские. Как оказалось, этим байкерам
кто-то поцарапал байки, и у них подозрение на того самого постояльца.
Взяли его данные и больше в отеле по этому делу не показывались. Но
так как один из приходивших полицейских являлся хорошим знакомым моего
визави, Андрея, то тот при встрече поинтересовался, как мол, поймали
того "врага байкеров". А полисмен и отвечает. Мол, на "рэпера"-то вышли.
Сейчас он жил в гостинице неподалеку. Но тот полностью в несознанку,
типа не делал он ничего такого, да и вообще даже про обоссанные байки
ничего не знает. Но так как жертвой являлся небедный глава байкерского
клана, то он реально хотел чела прижать, и через свои связи настоял на
экспертизе. Отдал ментам ту самую куртку, на которую поссал наш герой.
Те провели анализ и офигели. Моча не могла принадлежать "рэперу", ибо
она была женской. И даже более того, это была моча беременной женщины.
Ну раз так, с "рэпера" все предъявы сняли. Ну и дело закрыли.

Слушая историю, тут уже и я сам начинаю офигевать. Что за ботва? Какая
еще нафиг беременная баба? Ведь видели же, что козел с балкона ссал.

Вот тут-то и начинается самое интересное, говорит Андрюха, разливая по
бокалам. Он, говорит, как только услышал про беременную, его сразу
осенило. Потом он еще в отеле народ пораспрашивал, все сходится. В общем,
в номере рядом с "французским репером" жили две русские девицы. А одна
из них была реально недовольна звуками рэпа у себя за стенкой.
Неоднократно ходила в ресепшн жаловаться и на "репера", и на грохочущих
за окном ночных байкеров. Девица козыряла тем, что беременна (хотя
визуально заметно не было), и что ей нужен покой. В общем, на жалость
давила. Но рэп громыхал лишь в разрешенное время суток, а от звука
байков она сама не хотела спасаться (типа окна нельзя закрывать, ибо
душно будет). В общем, жалобы девицы удовлетворены не были. Но как
показали дальнейшие расспросы, в день "происшествия Икс" девица удивила
работников гостиничного бара просьбой проковырять штопором отверстие в
крышке принесенной ею большой двухлитровой бутылки Спрайта. Дальше
можно догадаться самим. Резервуар с мочой был подготовлен заранее. И как
только за стенкой зазвучали звуки ненавистной музыки, девушка, надев
подобие белой банданы на голову, вышла на балкон. Музон "репера" был
хорошо слышен и на улице. Оставалось лишь дождаться подъезжающих к бару
"врагов номер два" на своих грохочущих байках. Байкеры подъехали.
Девушка, демонстративно раскачиваясь в такт музыке, смачно полила их из
бутылки. Темные сумерки сгладили все недостатки актерского мастерства.
Беременная девушка спокойно вернулась в свой номер. И уже через
полчаса, вплоть до конца ее пребывания в отеле, она избавилась от двух
тревожащих ее источников шума.

Конечно же, доказательств именно такого развития ситуации существовать не
может. Но, как Андрюха, так и я сам после выслушивания истории, глядя на
все обстоятельства, сходились во мнении. Все было именно так.

Мы разлили остатки Метаксы. И выпили за русскую смекалку. И за русских
девушек.

[Nathaniel]

Josiana,

[Caramelitta]

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ...

Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.

Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.

Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

Переходя улицу, вы бежите.

По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки.

Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.

Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он
говорит, что у вас все в порядке.

Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным.

Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.

Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от
страны производства.

Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".

Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.

Вы считаете металлические двери необходимостью.

[алисса]

Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

Имеется рана левой верхней брови.

[алисса]

rosinka, Я посмеялась от души над школьными перлами и вспомнила перлы из своей школьной жизни .Одна девченка в сочинение на писала "С берёзы падал кленовый лист "
И на уроке биологии мой однокласник на вопрос с помощью чего крепятся перья у птицы он ответил с совершенно серьёзным видом "C помощью резьбы"

[алисса]

Josiana,

[Meljushka]

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:

О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!! ))))))

[redannie]

Meljushka, пост #1338 а анекдотах https://www.infrance.su/forum/showth...%EC#post517632

[Anna-N]

Поискала, вроде бы не нашла этой шутки на форуме.
Бельгийцы (а, может, кто-то еще) шутят:
- pourquoi le coq est le symbole de la France?
- parce que c'est le seul animal qui chante, les pieds dans la merde.

[КУЗЯ]

[Taksik]

[pronashko]

http://www.tks.ru/forum/cgi-bin/ikon...;f=111;t=28086

[Kangaroo]

пронашко, хахаха...я валяюсь!!!!

[pronashko]

пронашко, хахаха...я валяюсь!!!!

Kangaroo, неужели все 60 страниц осилили?

[Kangaroo]

пронашко, они осилили 60?!!! хахаха Молодцы ребята!

[irasweden]

пронашко, хахаха...я валяюсь!!!!

[irasweden]

После выбора Сочи столицей зимней Олимпиады 2014 года и отгремевших по этому поводу бурных празднеств россияне с необычайным энтузиазмом начали предлагать варианты талисмана будущих Игр.

"С этим талисманом у всех уже началось какое-то умопомрачение. Этих инициатив уже столько - даже сложно представить. Люди звонят и звонят нам", - сообщил в среду "Интерфаксу" пресс-атташе Олимпийского комитета России Геннадий Швец.

Среди предложений в основном доминирует медведь - по аналогии с Олимпиадой-80 в Москве:
- бурый медведь,
- белый медведь,
- сразу три медведя (с картины Шишкина),
- медвежонок Умка,
- медведь с баяном.
Среди другой живности:
- дельфин на горных лыжах (президент Олимпийского комитета РФ Тягачев отдал предпочтение ему),
- снеговик,
- краб,
- чайка (кстати, сегодня Юрий Чайка назначен смотрящим за олимпийскими деньгами),
- золотой барашек,
- мамонтенок,
- белка с пятью золотыми орехами,
Есть экстравагантные варианты:
- пять пальцев с бриллиантовыми кольцами на каждой,
- пять газовых труб, сложенных в олимпийскую символику.

Но не исключено, что в итоге все же вернутся к тому же Чебурашке. Этот символ нашей олимпийской сборной приживался сложно но, тем не менее, на прошлых зимних играх в Турине Чебурашка помог завоевать более 20 медалей. Да и на медвежонка чем-то похож.

[rosinka]

[iricha78]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

[rosinka]

Вот так меня будит моя красуля

[Caramelitta]

Помоему просто шедевр

[Taksik]

[irivisel]

http://www.tks.ru/forum/cgi-bin/ikon...;f=111;t=28086

Вот что я ещё по Вашей ссылке нашла..вот где дурдом

http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535

[irasweden]

[QUOTE=irasweden]После выбора Сочи столицей зимней Олимпиады 2014 года и отгремевших по этому поводу бурных празднеств россияне с необычайным энтузиазмом начали предлагать варианты талисмана будущих Игр.

Дельфин на лыжах - это конечно сильно, но я ставлю на медведя с баяном

"А я с баяном, а вот он я..." (с) Шнур

[алисса]

iricha78,И правда

[pronashko]

[Josiana]

[L'acacia]