А н е к д о т ы

[Завитушка]

НАП, это из разряда "запомните эта дети, патаму што панять эта нивазможна!"

Да ладно:-))). Мы ж не дети:-))). Анекдот, правда, что-то поздновато, у диалог-оптима лицензию в 2005 году отозвали:-))

[Caramelitta]

- Вася, ты говорят женился?
- Да.
- Поздравляю! И как, красивая у тебя жена?
- Еще бы! На Богоматерь похожа...
- Покажи фото!
- Вот! (показывает)
- (с ужасом)Матерь Божья!

[алисса]

Caramelitta,

[laris]

Идут по лесу два охотника, вдруг – навстречу медведь выбегает. Побросали они ружья и убегают, медведь – за ними. Выбежали на полянку – медведь за ними, Смотрят – избушка стоит, они в избушку – медведь за ними. Затряслась избушка, чуть не развалилась. Когда все стихло, выходит один охотник и падает без сил, за ним второй выползает и тоже падает без чувств. Через несколько минут медведь выскакивает и с диким ревом в лес убегает.
Выходит из избушки дама-вамп, вся такая из себя, и говорит, показывая на охотников:
- Так, эти двое свободны. А тот, что в шубе пусть еще приходит.

[2003]

егодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

[aydan]

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с
Шефом. Иисус: — Hу, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: — Помню, но немного.
Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги… Иисус: — Папа! Мужичок: — Буратино!

[Ren]

Вопрос: Как в Москве найти площадь Ильича?

Ответ: Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича!

[top.nadin]

- Семён, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня связаны воспоминания с этим городом. Это лучшие минуты моей жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит.

[top.nadin]

- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

[top.nadin]

НАП, Браво!!! нарочно не придумаешь!

[Краля]

Тонет грузин, но не знает как сказать по-русски "Помогите!". Видит, идёт по берегу человек:
- Слюшай, последний раз плаваю, обыдно-да......

[2003]

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".
Поспорили Горбачев и Буш-старший, в чьей стране людям комфортнее жить. Полетали над США на вертолете - ну там все понятно. Летят над Россией. Видят большой массив бараков, ощетинившийся телевизионными антеннами; и тут американский президент говорит:
- Я проспорил, у вас круче. У нас в свинарниках телевизоры не ставят...

Навеяно плакатом:
"Прожить не на что похоронить"
От запятой ничего не зависит...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

-Ты кем работаешь?
-Ландшафтным дизайнером!
-Прикольно!!!
-Да, на бульдозере работаю.

[2003]

Ученые выяснили, что когда поет дима Билан соловьи замолкают, потому как даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!

[Boris]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ГРАМОТА

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения Заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

подобрано на скамейке в сквере

[MarinaR]

Приходит пара к сексопатологу....жалуются, что у них ничего не получается..
сексопатолог им говорит, покажите мне, как и что.
Пара усердно занимается любовью...все прекрасно....
Сексопатологу нечего сказать....
Та же пара снова приходит ко врачу...опять повторяется та же сцена...
и потом еще несколько раз...
Сексопатологу надоело и он спрашивает: "Почему вы ко мне приходите, у вас никаких проблем нет..."
А мужчина отвечает: "Понимаете, дама замужем, а я -женат....гостиницы в нашем квартале ужасно дороги....мы тут вам платим 500 франков, а потом "Секрюрите сосиаль" нам возмещает...."
(Источник: радио RTL, сегодня...анекдот приличный, прошу не стирать).

[irasweden]

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

[merana]

Кладбищенский гробовщик приходит очень поздно домой да к тому же еще и пьяный.
Жена спрашивает: - Где был?
Тот выворачивает карманы, а оттуда вываливаются 100-долларовые купюры.
- Откуда у тебя такие деньги?
- Да так, сегодня налогового инспектора хоронили, так я его на БИС 5 раз закапывал.

-----------------------------------------

Вот еще попалось, понравилось...

Вернулся мужик из Испании в СССР. Народ к нему:
- Расскажи, как там? Где был, что видел?
- Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел...
- А на корриде был?
- Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще...
- Ну и как коррида?
- Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные. Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?..

[Josiana]

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

[Josiana]

Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал
наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!

[titan]

Кладбищенский гробовщик

[L'acacia]

Муж у постели тяжелобольной жены. Жена спрашивает:
- Если я умру, ты женишься опять?
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, возможно... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели?!..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?!!.
- О нет, не волнуйся! Она левша.

[aydan]

Извините за матерное слово, но мне так смешно было

Из интернета: Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?

[Kisa-Alisa]

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

[Caramelitta]

извиняюсь за матерное слово, но смешно

"Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты с*ка, уснешь?!""

[irinashep]

"Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты с*ка, уснешь?!""[/QUOTE]

[НАП]

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.

[2003]

В квартире раздается звонок.
Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е
- Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. ************

[iouliachka]

французы регулярно подкидывают :-))

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle !!!

[iouliachka]

дальше :-))

> > Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels
> > ont
> > tous au moins un ami ministre) en ces termes:
> >
> > - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même
> > pas
> > de travail, passe tout son temps à boire et à
> > rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot
> > dans ton ministère ?
> >
> > - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef
> > de
> > cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par
> > mois.
> > - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il
> > faut travailler dans la vie et lui inculquer la
> > valeur de l'argent.
> > - Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois.
> >
> > - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son
> > salaire.
> >
> > - Euh. chef de service alors ? 3.500 euros par mois ?
> >
> > - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
> > fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
> >
> > - Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
> >
> > - Mais pourquoi pas ?
> >
> > - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
--------------------------------------------------------------------------

[merana]

дальше :-))

> > Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels
> > ont
> > tous au moins un ami ministre) en ces termes:
> >
> > - Mon fils me désespère.

...

> > - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
--------------------------------------------------------------------------

Перевожу:

Один папаша разговаривает со свом другом министром. Жалуется, что сын у него растет непутевый. На днях школу заканчивает, а что дальше с ним делать, понятия не имеет. Ну, министр и говорит ему:
- Хочешь устрою твоего сына к себе в министерстрво отделом заведывать, будет получать 800 рублей в месяц (еще в те времена это было).
Папаша:
- Неее, ну куда ему столько сразу, и так избалованный...
- И правда! Давай тогда директором универмага!... Будет получать 500 в месяц?
- Не, это тоже слишком. Ему бы для начала рублей 100-120.
- Эээ, друг, чтобы столько получать надо сначала пять лет в институте отучиться.