П р и к о л ы - 2

[Boris]

[Evasavoie]

http://nightaddict.net/holly-dolly-dolly-song.html

[Caramelitta]

http://nightaddict.net/holly-dolly-dolly-song.html

это, кстати, финская полька Давно уже в интернете встречается.

Но что улыбнуло, то что написали - ce clip est en anglais )

[lasunka]

Последний прыжок

[lasunka]

О, спорт, ты-мир!... Добром это не кончится....


Мальчик-гений

[lasunka]

[rosinka]

Из дневников школьников...



- Весь урок не вылезал из портфеля. - Высморкался в рисунок товарища. - На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегала на уроке физкультуры.

Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)

А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

- Читал на уроке чтения.
(Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)

- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
- Ваш сын хочет любить Пушкина!
(Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,
заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами
в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.

А теперь заглянем в классы. Только тихо - идут уроки!

Не плачь, детка!
Вот один мальчик был настолько далек от «пяти», что остался на второй год,
но не заплакал, а обрадовался и обрадовал родителей.
Как именно он их обрадовал, мы узнаем дальше, а пока зайдем к старшеклассникам.

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
«Бог, королева, секс и немножко тайны».
1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!».

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения « к счастью».
Ученик:
- Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
(Возможно, тот же ученик написал рассказ: «Неудачная охота»:
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.)

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли».
Девочка написала:
«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»

Идет урок литературы, учительница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в ваших компьютерах не очень понимаю, но слово «муда...» пишется не так.

- Почему ваши ученики сидят так тихо? И учатся на одни «пятерки»?!
- Они прошли курс воспитания по методу «золотого сечения».
- Это как?
- Мы их секли до тех пор, пока они стали золотыми!

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.


Источник: http://upsya.livejournal.com/

[Taksik]

[Taksik]

[lasunka]

[L'acacia]

[vendredi]

да уж животинка, сколько волка не корми, а он все равно на тебя смотрит

[lasunka]

ОГРОМНЫЙ СОБАЧИЙ СЕКРЕТ
Собака бывает кусачей
Только от жизни собачьей,
Только от жизни собачьей
Собака бывает кусачей!

Собака хватает
Зубами за пятку,
Собака съедает
Гражданку Лошадку
И с ней гражданина Кота,
Когда проживает
Собака не в будке,
Когда у неё завывает
В желудке,
И каждому ясно,
Что эта собака -
Кру-у-у-глая сирота.

Никто не хватает
Зубами за пятку,
Никто не съедает
Гражданку Лошадку
И с ней гражданина Кота,
Когда у собаки
Есть будка и миска,
Ошейник, луна
И в желудке сосиска.
И каждому ясно,
Что эта собака -
Не круглая сирота!

Собака несчастная -
Очень опасна,
Ведь ей не везёт
В этой жизни
Ужасно,
Ужасно, как ей не везёт!
Поэтому лает она,
Как собака.
Поэтому злая она,
Как собака.
И каждому ясно,
Что эта собака
Всех без разбору
Грызёт!

Прекрасна собака,
Сидящая в будке!
У ней расцветают в душе
Незабудки,
В желудке играет кларнет!
Но шутки
С бродячей собакой бездомной
Опасны, особенно
Полночью тёмной, -
Вот самый собачий,
Вот самый огромный,
Огромный Собачий Секрет!

Собака бывает кусачей
Только от жизни собачьей,
Только от жизни собачьей
Собака бывает кусачей!

Так что, "только лошади летают вдохновенно!"
Обожаю её, спасибо, благодаря Вам нашла ей сайт.

[Little Martin]

Josiana, lasunka, прослезилась... Как же я в детстве ее обожала! Что там у меня любимое было? "Папа с веником летает, подметает потолок"... Эх.

благодаря Вам нашла ей сайт.

Адресок не дадите?