А н е к д о т ы

[vendredi]

ужасы женского городка

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы
обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько
ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы
молчим, не рассказываем им - чтобы не травмировать нежные души мальчиков,
вообразивших, что они - повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды,
чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это.
Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:


КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ "ОНИ". Это невероятно, этого не могло быть в
принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой
стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из
тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь
нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь - стала ты
сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?


КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики
могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и тёткам он
хорошо известен - тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще
страшного - тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты
хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка,
кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц
будет главной темой для разговоров в курилке.

КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ.
Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин - да кто ж тебе
разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего
отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на
пушечный выстрел не затащить было.


КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их,
в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно,
понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный
ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если
заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется
молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю
жизнь?



КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА
СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих
гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы
носят мешковатые неопознанного цвета - в пылу интима сразу и не поймешь, то
ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина
ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в
кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все
вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится
придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины).
Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами
тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!

КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ
Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика,
приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками,
явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был,
но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы
до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина
в страшных снах, поэтому во время "кровавых войн" никогда не одену
обтягивающее, даже с "Олвейсом", даже с "тампаксом" и даже под страхом
смерти.

КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно - вышел из машины,
встал у обочины спиной к дороге - и делай свое дело. Женщине, чтобы
опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная
расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес
кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли
полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая
женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А
ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом - лицо или ниже
пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась
теткой.



КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ.
Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке,
потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик,
который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе
становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с
биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты
понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость,
конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и
знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил
вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок
анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!


КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ
ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины - так называемый сильный пол - прикрывают
свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило,
не происходит. Зато как лето начнется - так сразу каждая вторая идет
прихрамывая. Опусти глаза ниже - и увидишь, что стойко мучающаяся русалка
уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается.
Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы
говорите - подвиг Маресьева.


КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА
ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была
из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала
лысеть? Что делать? Ведь шуба - это наше женское всё. Идти, теряя на ходу
волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?


КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот
и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь
нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту
морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной
кислоте - но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина
готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения
внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против
времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и
красиво.