Мы и "они" - философия на кухне..

[Zara]

Кэт, я не являюсь профессиональным психологом, но кое-какой опыт в этой сфере у меня есть, поэтому попробую дать свой взгляд на проблему, не претендуя ни на какую истину. Возможно, некоторые моменты Вам помогут лучше понять происходящее.

Вы дали очень интересное объяснение тому, что держит Вас рядом с мужем: "С ним так уютно и хорошо ! , он так готовит(ммм-м-м!!!!! и так за мной ухаживает - как за дочкой!". Подобные отношения, несомненно, являются очень удобными и гармоничными для обеих сторон до тех пор, пока каждая сторона соглашается играть отведенную для нее роль. Муж выполняет роль наставника, отца, Вы играете роль дочери, опекаемой. Позиция дочери в чем-то очень приятна и легка, потому что снимает ответственность с человека за собственную жизнь. Но плата за нее - отказ от собственной индивидуальности, от своего развития. По всей видимости, из-за определенного недопонимания в языковом плане до того момента, как Ваше знание французского позволило Вам достаточно глубоко выражать себя, у Вашего мужа было ощущение, что он нашел себе партнера, согласного играть в игру "родитель-ребенок". По мере Вашего продвижения во французском, то тут, то там эти иллюзии стали сталкиваться с реальным положением дел. В настоящее время Вы обдумываете тактику своего дальнейшего поведения и принимаете решение отказаться от себя и начать играть по сценарию, предложенному мужу. К сожалению, невыраженная агрессия (а отказ от собственной жизни, от собственных желаний, мыслей, потребностей, друзей неизбежно приводит к агрессии) будет, во-первых, восприниматься мужем негативно (невыраженная агрессия может выражаться в холодности, в нарочитой заботливости, которую он воспримет как издевку, в сарказме и т. д.) - в любом случае, Ваше недовольство тем, что Вам не дают быть собой, неизбежно будет искать выхода. Ваше обращение на форуме как раз и является одной из таких попыток - найти себе отдушину. Если же таких отдушин будет недостаточно, то, к сожалению, Ваше состояние может усугубиться, вплоть до физических недомоганий. Боюсь, что терапевт Вам не очень поможет в этой ситуации. Проблема чисто психологического плана и разобраться в ней Вам бы помог профессиональный психолог. Самое лучшее, конечно, если бы Вы с мужем честно осознали наличие проблемы и честно бы стали вдвоем работать над ее решением. Настоящая близость возможна лишь при максимально искреннем выражении двух партнеров, а не тогда, когда один из них просчитывает свое поведение на много шагов вперед и намеренно делает ошибки в речи, чтобы, не дай Бог, не оскорбить другого своей грамотностью. Складывается впечатление, что Вы путем отказа от собственной цельности стремитесь решить проблемы мужа, как то: его неуверенность в себе, стремление к доминированию и т. д. Эти проблемы никак не связаны с реальным положением его дел - образованием, работой, кругом общения. Эта проблема заключается в том, готов ли человек нести ответственность за себя, свое счастье или же отказывается от этого и перекладывает ответственность на плечи близких ему людей. Можно привести такой простой пример: какой-то человек очень боится грозы, просто панически. Есть два варианта поведения в данной ситуации. Первый вариант: я боюсь грозы по объективным причинам, ведь она такая страшная, такая грохочущая, такая опасная. Со мной все в порядке, проблема в грозе. Другой вариант: я очень боюсь грозы - в сущности, самого обычного явления природы. Значит, что-то со мной не так, нужно мне разобраться, что заставляет меня так панически ее бояться? Второй вариант свидетельствует о том, что человек готов нести ответственность за свои страхи, разбираться с ними, а не обвинять окружающих, что это им нужно изменяться, адаптироваться под него (гроза пусть меньше грохочет, жена пусть чаще делает ошибки в речи и тогда я буду чувствовать себя умным по сравнению с ней и т. д.) Трудность нужно искать в себе, а не в партнере. Если для Вашего мужа является стрессовой ситуация, когда жена оказывается в каких-то случаях умнее его, то это проблема прежде всего Вашего мужа и если Вам хватит веры в значимость собственной личности, уважения к себе, любви, принятия себя такой, какая Вы есть, то Вы бы могли деликатно помочь ему осознать эту проблему. Я бы на Вашем месте постаралась быть предельно искренней в выражении себя, но при этом очень любящей, чтобы это выражение себя не привело к возникновению у Вашего мужа ощущения, что на него нападают, что ему хотят показать, что он глуп и недостоин любви. Иначе это спровоцирует с его стороны защитную реакцию и тогда достучаться до него будет намного сложнее. В Вашем муже скрывается за стремлением к доминированию маленький мальчик, который боится оказаться не на высоте, в чем-то дать слабину. Нужно постараться дать ему понять, что Вы любите его такого, какой он есть - глупого, умного, уверенного, неуверенного, сильного, слабого - любого, но главное, любите его настоящего и ждете от него любви к себе, настоящей. А профессионально разобраться в этой ситуации Вам бы помогли консультации психолога, в идеале - вместе с Вашим мужем.

Удачи Вам, Кэт, а самое главное - любви к себе в любых обстоятельствах, несмотря на все трудности, которые Вы сейчас переживаете.