П р и к о л ы

[Pola]

Веселый японский праздник

[Taksik]

[Selena]

[Selena]

[Selena]

[Selena]

[Knopka1985]

Ограбления банков - лучшая десятка:
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму , грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе имя
значилось Дорожный, а в графе фамилия - Экспресс. Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка.
Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$.
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец,который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладываь ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка "Курить запрещено!".

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

[Knopka1985]

Говорят клиенты бaнков

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!


Я (работник цалл-центер) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?


Клиент:

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?>

Клиент (таксист): .

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно
внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу
ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!


Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!


-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.


Некоторое Время назад у нас в цалл-центер работал оператор Антон, с
довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог

- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ....
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график
он всё же получит. Его фраза меня просто убила :
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!


Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала


Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете
даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки
падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки

Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.


А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.


Вспомнилось мне тоже: горец звонил, причем волновался что наш банк не
выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
на мой ответ: банк причины отказа не объясняет.
в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!

я: банк причины отказа не объясняет.
одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ
был один и тот же (как учили).
резюме разговора выдал сам клиент: это не по- мужски!


Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,
перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!


Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!


Клиент: "Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!


Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."


Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы
вы мной заняться???


Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта"

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?


Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы
там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."


Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ....сотрудники смотрели на меня свысока
своими зажранными мордами!!!!!"

Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?


Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно


Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????

-На обратной стороне карты поставьте подпись.
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону.
К - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он
обиделся и в туалет ушел.


Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у
меня попыток?" .....
занавес.


Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...


Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием
счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ
ОБНИЩАНИЕ".


Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)


Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!


- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!


Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.


На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.


"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)


Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не
получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А
еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите, а???


Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в
конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой дурак!


Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: прописью,это как?
Менеджер: буквами.
Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?



КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?


Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!


Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.


Объясните мне, как простому смертнику.


Я тут краем уха увидел вашу рекламу.


Я хотел бы вступить в связь с вашим банком


Цкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?



Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?


Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?


Цкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?


Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.


Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...


Девушка, здравствуйте. Вы даете?


Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?


Девушка, это вы, с которой в первый раз?

[L'acacia]

"Homo sum et nihil humani a me alienum puto"

[Taksik]

Камасутра по-админски

[Selena]

Taksik, улыбнуло!

[Taksik]

Звезды под скальпелем: знаменитые жертвы пластической хирургии

Селиконовые груди, "надутые" губы, акриловые ногти, уменьшенныеи талии, искусственные зубы и удлиненные ноги - этот список можно продолжать вечно... Звезд невозможно остановить. Их не останавливает даже потеря здоровья. Они делают, переделывают и... вновь делают.

Посмотрите! Здесь и Сара Джессика Паркер, Дженифер Лопез, Людмила Гурченко, Анжелика Варум и многие другие.

http://www.topnews.ru/photo_id_701_1.html

[merana]

Эмоции Чака Нориса это великолепно! Интересно, а сам он этот юмор понимает?

[Cathenka]

http://www.dailymotion.com/video/xq5mw_multik12

[Taksik]

[Taksik]

Потрясающие работы Кристофера Гилберта

http://fishki.net/comment.php?id=15766

[Taksik]

ПОМОГИТЕ!

[Malishka]

Искала фотки в тему "Самый красивый мужчина", вот что мне попалось:

Брэд Питт:



Дэвид Бэкхэм:

[iricha78]

http://slil.ru/23533888

[L'acacia]

Cathenka,

[лапочка]

Веселый японский праздник

Вот интересно, а как сей праздник назвали ?



пришла зима лепим снежную бабу и мужика

[pronashko]

в московском метро
http://www.liveinternet.ru/users/668009/post25123038

[lasunka]

Не получается вклеить, бум хитрить....

[Taksik]

pronashko, забавно!

[Malishka]

Вот интересно, а как сей праздник назвали ?

Можете здесь прочитать.. У них еще женских праздник есть

http://www.spblove.ru/history.php?ti...F2%F3%E0%EB%FB

[Diffe]

[L'acacia]

какой миленький

В продолжение детской темы:

[Caramelitta]

Pronashko, фото про московское метро-супер

[Boulogne]

Pronashko, фото про московское метро-супер

А мне как-то совсем невесело показалось, за редким исключением
А "названия" фотографий ИМХО свидетельствуют о довольно ограниченном кругозоре автора... Меня обычно мало что из этой серии коробит, а тут прям задело. Может, просто "за державу обидно"?

[лапочка]

фото из жизни, сняты мною, какчество не очень
понравилась надпись на машине


А вот на Лионской главной площади Белькур этим летом


и сюда же станция метро миланского метрополитена