А н е к д о т ы - Страница 51 - Форумы inFrance - Франция по-русски

Anni_S · #**1501** 07.11.2006, 19:40

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, дай ещё десяток!

Caramelitta · #**1502** 07.11.2006, 23:35

Anni_S,

bellax · #**1503** 08.11.2006, 03:18

На тему "О бдондинках". Еду как то в поезде, вагон плацкартный, так что разговоры соседей слышишь поневоле. На боковом месте сидят две девицы - красавицы. Из их разговора, без исправлений:
- Прикинь, у меня мобильник тупой! Пытаюсь включить, он пишет "ВВЕДИТЕ PIN" Ввожу по буквам P-I-N, и так три раза. Представляешь, что он сказал?
-Да знаю, введите PUK.

cz66 · #**1504** 08.11.2006, 18:12

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Anni_S · #**1505** 08.11.2006, 20:20

Утро. Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок: - Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать. Голос попугая: - H-да... коротенький денек получился...

irasweden · #**1506** 08.11.2006, 20:49

Выйду ночью в поле с конем,
Вскачь пущу, остановлю потом,
Подожгу избу и в неё войду...
В общем, я себя как баба веду!

irasweden · #**1507** 08.11.2006, 20:51

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит… но деньги немалые приносит…

irasweden · #**1508** 08.11.2006, 20:53

Ниже моего достоинства - только ноги.

Malishka · #**1509** 08.11.2006, 21:02

Царь зверей Лев попросил двух зайцев сбегать ему за сигаретами.. Те взяли деньги и пошли.. Купили себе выпивки, напились, и тут вдруг один заяц опомнился:
-Блин, че льву-то про сигареты скажем, как отмажемся?
Другой ему:
-А ты, говорит, как он нас спросит, посмотри на меня и глаза так выпучи, а я остальное сам сделаю..
Ну приходят ко льву, тот спрашивает:
-Ну и где мои сигареты?
Один заяц на другого уставился с круглыми глазами, а тот ему:
-Чего глаза выпучил? ПОТЕРЯЛ?????

irasweden · #**1510** 08.11.2006, 22:29

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

irasweden · #**1511** 08.11.2006, 22:35

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

--------------------

irasweden · Дата рег-ции: 27.06.2005

Одесса, старый еврейский дворик, раннеe
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по бл*дям - и до сих пор нет его!
- А что мы бл*ди?!
- А что, спросить нельзя?

irasweden · #**1513** 08.11.2006, 22:48

cz66 · #**1514** 09.11.2006, 14:48

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского

Anni_S · #**1515** 09.11.2006, 18:20

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

titan · #**1516** 09.11.2006, 20:17

bellax, про ПИН = супер!!

Anni_S · #**1517** 09.11.2006, 21:51

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Anni_S · #**1518** 10.11.2006, 18:45

Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Cathy · #**1519** 11.11.2006, 09:17

включите звук и прослушайте телефонный разговор! Очень смешно!

http://www.kolobkov.net/index.php?na...ticle&sid=1223

Мега ЛОЛ! Машинист Магомадов Ильяс звонит в абонентскую службу МТС. Абонентская служба катается от смеха, но держиться из последних сил! Вот же у них работка... =))))

Почему смеялась абонентка МТС слушаем ПОДРОБНЕЕ!!!

Goussev · #**1520** 11.11.2006, 11:04

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?..."
... А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе просто праздник какой-то!...

Открыт новый поисковый сервер для новых русских:
www.tipa.au

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить 'любимую' тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!

Мужик ищет пилу.
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

На приеме у врача:
- Ваше Ф.И.О.?
- ... что? - спрашивает бабушка.
- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
- Х.У.Я.
- Вы что ругаетесь в кабинете?!
- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

Он: После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, осторожней, яйца не поколите!
- А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь?
- Не с яйцами я, а с гвоздями.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не мочатся.

MarinaR · #**1521** 11.11.2006, 15:53

Муж приходит домой, быстро включает телевизор, садится на диван и кричит:"Жена, быстро неси бутылку пива, пока не началось".
Жена удивилась, принесла пиво....
Муж выпил пиво и кричит:"Жена, быстро неси бутылку пива, пока не началось!"
Жена удивилась и принесла вторую бутылку пива...
Потом, удивилась, разозлилась и говорит:"Ты, гад, пришел с работы, уселся тут и еще требуешь пиво, надоело...все время так, ничего не делаешь, только требуешь, чтобы я тебя обслуживала!!!!"
Муж:" Ну вот, началось...."

MarinaR · #**1522** 11.11.2006, 16:02

Приходит ко врачу мать с беременной 15-летней дочерью....жалуется врачу ...говорит:"Моя дочь такая чистая, невинная, не представляю, как это случилось...совершенно непонятная история...поверить нельзя...такой одуванчик, и, главное, даже не выходила никуда, мальчиков у нее никогда не было...."
Врач подошел к окну и смотрит в даль......
А дама сердится....пауза затянулась, врач никак не реагирует....
Дама окончательно потеряла терпение:"Как вам не стыдно, почему вы ничего не отвечаете, никак не реагируете?"
Врач:"Да, наоборот, только вами и занимаюсь...я смотрю на небо, нет ли там звезды и не идут ли волхвы...."

НАП · #**1523** 11.11.2006, 18:18

У таможенников СНГ спрашивают:
- Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть...
Белорусский:
- Месяца два-три.
Русский:
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

cz66 · #**1524** 11.11.2006, 22:28

1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы
отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает
перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается
голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ

cz66 · #**1525** 13.11.2006, 00:52

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

lasunka · #**1526** 13.11.2006, 01:07

Cathy, форум весь истыкан этой ссылкой.

pronashko · #**1527** 13.11.2006, 14:48

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!!
Только студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Cathy · #**1528** 13.11.2006, 20:31

троллейбус, передняя площадка. На сиденье - женщина с ребенком, который с завидным азартом тянется ножками к женщине в светлом плаще, сидящей напротив. После пары-тройки грязных разводов на одежде, женщина в светлом плаще попросила маму утихомирить ребенка. Та ответила, что не запрещает ребенку поступки неопасные для жизни. Рядом стоял переросток лет16-18. Вытащил изо рта резинку, приклеил ее молодой маме на лоб со словами "мне тоже в детсве ничего не запрещали".

cz66 · #**1529** 14.11.2006, 21:40

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти
мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам

Зайчик · #**1530** 15.11.2006, 15:08

По-настоящему должно быть так…

- Настоящий дачный домик должен мучительно строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть дотла…

- Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

- Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

- Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот, и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

- Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

- Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

- Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

- Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

- Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.

- Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

- Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)