А н е к д о т ы

[Antuanetta]

Вовочка на уроке сидит и восхищённо смотрит на молодую учительницу. Тут учительница замечает это и интересуется, почему он так на неё смотрит. На что Вовочка ей отвечает:
-Я Вас люблю.
-Но я не люблю маленьких детей...
-А у нас их и не будет...

[pronashko]

Приехала семья отдыхать на море. А сын их был дауном. Отдыхают они, значит, на пляже. А сынок и спрашивает:
-Паааапааа, а где мооорееее?
-Да вот оно море (показывает на море)
-Паааапааа, а где мооореее?
-Да вот же оно, море, напротив тебя (опять показывается на море)
-Пааапааа, а где мооореее?
(отец уже раздражённо):
-Да вот оно, море, напротив тебя, ты что, дебил, не видишь что ли?
-Пааапааа, а где мооореее?
Тут отец не выдержал, хватает сына-дауна за волосы, тащит в воду. Окунает его в воду головой несколько раз и кричит:
-Да вот оно море, вот !!!
-Пааапааа, а где бееерееег???

Знаю немного под-другому этот анекдот

Папа смотрит телевизор. Мама возится на кухне. Сын-даун подходит к папе:
-Папаааааааа, а где мамаааааааа?
-На кухне, сынок.
-Папаааааааа, а где мамаааааааа?
-На кухне!
-Папаааааааа, а где мамаааааааа?
-Ну говорю же тебе, на кухне!!!
-Папаааааааа, а где мамаааааааа?
Папа тащин сына кухню и орёт:
-Ну вот же онааааа!!!
Сын подходит к маме:
-Мамааааааа, а где папааааааа?

[Goussev]

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.

[Goussev]

1.Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2.Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3.Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4.Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5.Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6.Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7.Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8.Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9.Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10.Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

11.Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.

12.Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13.Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14.Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

15.Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16.На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17.Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18.Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19.У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20.Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.

21.Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22.Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23.К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24.По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25.Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26.Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27.Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28.Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29.Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30.Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

31.Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32.Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

33.Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

34.Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

35.Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

36.Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

37.И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[veselka]

Goussev, еще половину не дочитала, а уже поняла, что я--не женщина

[Goussev]

veselka, даже и не знаю что сказать. женщина женщине рознь.

[Juliett]

Goussev, еще половину не дочитала, а уже поняла, что я--не женщина

а у меня наоборот - почти все совпало. правда, выжимаю я мокрое белье ладонями вниз и, когда одеваюсь, сперва надеваю брюки (юбку) а только потом - рубашку...

[Ren]

Родители находят у сына-школьника садо-мазохистский набор в рюкзаке. Собирается семейный совет на кухне.
Отец говорит: " Ну, как я понимаю, пороть бесполезно... "

[L'acacia]

Иисус спустился с небес на Землю и пошел работать в поликлинику участковым терапевтом.
Завозят к нему на кресле бабульку, которая уже лет 10 как не ходит. Иисус кладет ей руку на плечо и говорит:"Встань, и иди!" Она встала и пошла, как молодая. Выходит из кабинета, а сидящие в очереди ее спрашивают:"Ну, как там новый доктор?" "Г@вно доктор,- отвечает бабуля,- даже давление не померял".

[Antuanetta]

объявление в деканате: "Экзамен отменяется. Все билеты проданы"

[tsvetia]

veselka,
вот и я тоже как минимум на половину мужчина...

[kleana]

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

[Anni_S]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут по озеру .
Наташа, увидев лебедя на середине озера :
- Поручик как бы я хотела тать таким красивым лебедем и парить в небе.
Поручик ничего не отвечая смотрит в воду и гребет.
Н: Как бы я хотела стать вон тем оленем,быть такой же грациозной и ловкой.
Поручик, глядя в воду, продолжает грести.
Н: Поручик ну что же вы все молчите?
Поручик, глядя в воду : Где же раки, где же раки?..

[rockfort]

Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

анeкдот из жизни в тему:

сын знакомой (мальчуган 4 лет), с утра, едва проснувшись бежит к маме:
- Мама, мама, а я знаю, чем девочки от мальчиков отличаются!
- Чем, сынок?
- У девочек нет письки и мозгов!

занавес....

[Josiana]

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

[Taksik]

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой!

[Juliett]

SMS-ки литературных героефф.

Josiana, покажу своим преподавателям литературы!!!

[Juliett]

И снова женская логика

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же ..... тебя таким словам научила?!

[Anni_S]

Мы лягушек не едим, мы на них женимся.
"Русское радио"

[MarinaR]

В роддоме...только что родился ребенок...и вдруг говорит:"Кто мой папа? Покажите мне моего папу!!!"
Подходит отец и говорит:"Вот я, твой папа".
"Пап, а тебе понравилось бы, если бы тебе по голове вот так вот стучали????"

[kleana]

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело и он ушел спать.
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

[Nathaniel]

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

Обязательно возьму на заметку

[kleana]

Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тряпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."

Мужик поймал золотую рыбку:
- Хочу квартиру, машину и дачу
- Выбирай кредит или лизинг...
- Так, выбирай на сливочном или растительном.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке….

[rockfort]

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.


Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.



Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.



Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю!.

[rockfort]

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

[L'acacia]

SMS-ки литературных героефф.

Josiana,

[rockfort]

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном!Hемало богатырей позабавилось...


Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Hе обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

- Здpавствуй, Зеленая Шапочка!
- Здpавствуй, сеpый дальтоник!

[MarinaR]

Монголо-татары пришли на Русь и говорят:
"Мы-орда".
А русские отвечают: "Нас-рать".

[Goussev]

Правка. (вместо баяна)

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии –
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

***
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

***
Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно
в этот период у них формируются основные черты лица!

***
Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный
коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет?

***
Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность".

Библиотекарь не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь,
кричит через плечо: "Ваня, есть у нас еще невинность? "
Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос:
- У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то
взял. Или спер.

***
Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор,
пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

[Anni_S]

Goussev, пост 1457- уже были эти смски.