А н е к д о т ы

[Зайчик]

Стих мужчины:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

ответ
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.

[Juliett]

Стих мужчины:
Женщины носят чулки и колготки...

у меня "де жа вю"...

[Nina-Luisa]

Зайчик, это не Стих мужчины, а Диалог в стихах - http://www.dix.ru/4714

Игоря Иртеньева . Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
А это продолжение: Даниель Акулинин (ответ Парфеновой)

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Ответ всем:

Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..
Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..

Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...

[L'acacia]

Государственное Собрание Республики Татарстан обратилось в
Конституционный суд Российской Федерации с заявлением о признании
неполиткорректной и противоречащий Конституции РФ пословицы "Незваный
гость хуже татарина". Конституционный суд РФ принял к рассмотрению
заявление, провел судебное заседание, и решил:
1. Признать неполиткорректной и противоречащий Конституции РФ пословицу "Незваный гость хуже татарина";
2. Отныне произносить ее в следующей редакции: "Незваный гость ЛУЧШЕ татарина".

[Anni_S]

Жена жалуется соседке:
- Мой приходит домой поздно.
Муж (из кухни):
- Неправда. Я прихожу рано. Но редко.

[merana]

- Позавчера ты пришел вчера! Вчера ты пришел сегодня! Если сегодня ты придешь завтра!...

[Anni_S]

merana,

[Nina-Luisa]

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунемогу, пиши есчо!

[Зайчик]

Nina-Luisa, спасибо, буду знать! А то мне пишут тут разные особи...поясняя т.о. почему у нас с ним не складывается (списаааааал

[Taksik]

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

[Taksik]

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

[Taksik]

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

[Taksik]

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
-Готово, всё работает. С вас 500 рублей.
-Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

[Taksik]

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

[Taksik]

Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель интеллектуального большинства населения США".

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

[kleana]

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Диалог в больнице:
- Сестра, хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

[kleana]

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

- Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен...
- Волноваться стоит, когда их долго нет!

Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу. Батюшка:
- Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг - то богу, что вне круга - то мне.
Раввин:
- Я просто подбрасываю монеты вверх - что Бог успел поймать - то ему, что не успел - то мне.

[лапочка]

Хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты:
или уже заняты,
или полны говна,
или не функционируют.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин

Два товаpища pазговаpивают.
- Ты чего такой гpустный?
- А... С девушкой посоpился...
- А чтож такое?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!

[лапочка]

Мyж сообщает жене:
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами.
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать
нечего, y меня стиpка - а он пpигласил!
Мyж:
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее
вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...

- Он чуть что - так сpазу в кусты.
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...


Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили
- иду домой к жене

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- Знаешь, одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!

Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь
с двадцатилетней.

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

Друг говорит приятелю:
- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
- С любимой девушкой?
- Нет, у меня геморрой!!


Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы,
а жена - так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а
жена - где мы будем проводить отпуск.

[Зайчик]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглёром быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то!

Хорошо быть мастером по борьбе дзюдо.
Можно и по теннису, но уже не то...

[Anni_S]

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...

[Nina-Luisa]

Извените, Зайчик, но...баян, 1270 пост

[merana]

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

[merana]

Рабинович пришел в синагогу. Было жарко и он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, уменя есть разрешение от самой английской королевы.
- При чем тут английская королева?
- Очень просто. Когда я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я там снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге можете снимать!

[merana]

В суде:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.


- Сема, сколько бы ты дал за мою жену?
- Нисколько.
- Договорились!


Едут в купе поезда юноша и мужчина в годахю
Юноша: "Вы не скажете, сколько сейчас времени?"
Мужчина: "Не скажу. Потому что если скажу, у нас с вами завяжется разговор. Выяснится, что едем мы в один и то же город. Приехав, прощаясь я из вежливости обязан буду пригласит вас как-нибудь заглянуть ко мне в гости. Вы не применете воспользоваться моим приглашением. Дома у меня вы познакомитесь с моей дочерью и захотите на ней жениться. А зачем мне зять, который не в состоянии купить себе часы?"

[Зайчик]

Nina-Luisa, звяняю-звеняю. Это ж было до того, как я приехала во Францию, в августе еще.
И идея стиха мне нравится. Почему то я ее здесь прочувствоала.

[Goussev]

- Мне сегодня всю ночь Абрамович снился.
- Ну это к деньгам... или к разводу.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!

Ирина Абрамович отказалась от развода, узнав, что по закону ей положено стать полноправной хозяйкой 18000 северных оленей.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

[лапочка]

Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

Мужчина:
в 20 лет - playboy
в 30 - playman
в 40 - playoff
в 60 - game over

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

В последнее время в моду вошли надувные плавки:
и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно

- А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит:
"Милый! У меня для тебя "Киндерсюрприз"!" -
и нежно так себя по животику гладит...

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий,
что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.

- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.

[merana]

– Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
– Нет!
- А на «берг»?
- Нет!
– А на «ман»?
– Нет!
– А на «ко»?
– На "ко" ,да, принимаем.
– Я Коган!



– Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

[Antuanetta]

Приехала семья отдыхать на море. А сын их был дауном. Отдыхают они, значит, на пляже. А сынок и спрашивает:
-Паааапааа, а где мооорееее?
-Да вот оно море (показывает на море)
-Паааапааа, а где мооореее?
-Да вот же оно, море, напротив тебя (опять показывается на море)
-Пааапааа, а где мооореее?
(отец уже раздражённо):
-Да вот оно, море, напротив тебя, ты что, дебил, не видишь что ли?
-Пааапааа, а где мооореее?
Тут отец не выдержал, хватает сына-дауна за волосы, тащит в воду. Окунает его в воду головой несколько раз и кричит:
-Да вот оно море, вот !!!
-Пааапааа, а где бееерееег???