А н е к д о т ы - Страница 46 - Форумы inFrance - Франция по-русски

Innok · #**1351** 23.09.2006, 17:12

Ø На уроке зоологии учительница спрашивает:
> -Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
> Вовочка тянет руку:
> -Её кит полюбил!
> Учительница вне себя:
> -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
> Вовочка (уже в дверях)
> -Просто рак был рядом и всё это видел.

L'acacia · #**1352** 23.09.2006, 17:16

- Алло! Это служба "секс по телефону"?
- Нет. Это "секс по барабану".
- Даа? А что за служба такая? Впервые слышу...
- Это не служба. Это дом престарелых.

Innok · #**1353** 23.09.2006, 17:18

И подъезжает Илья Муромец к камню... И написано на камне... И накакано на камне... И наблевано под камнем...

Caramelitta · #**1354** 23.09.2006, 23:45

Сидят группа металлистов, слушают металл, пиво пьют, скучают. Тут один встаёт и говорит:
- Давайте выпьем за кузнеца.
- А почему за кузнеца?
- А потому что он куёт МЕТАЛЛ!!!
Всё говорят типа "правильно, давайте выпьем" и тд. Выпили. Сидят, скучают.
Тут встаёт второй и говорит:
- А теперь давайте выпьем за литейщика.
- А за него-то почему?
- А потому что он льёт МЕТАЛЛ!!!
Все: "во, правильно, давайте выпьем". Выпили. Опять сидят и скучают.
Тут встаёт третий и говорит:
- А теперь давайте выпьем за осетра.
... Гробовое молчание, один спрашивает:
- Ну, за кузнеца и литейщика понятно, а за осетра-то почему?
- А потому что он икру МЕТАЛ!!!!!

***
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал ...

Goussev · #**1355** 24.09.2006, 10:01

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

ЖИЗНЕННОЕ
Муж и жена лежат в постели:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто "да" и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Juliett · #**1356** 24.09.2006, 20:05

Goussev, советую прочесть пост #1328 на предыдущей странице...

N.N. · #**1357** 28.09.2006, 11:05

Может быть и старый, но понравился

- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.

- А что я должен делать?

- Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"

MarinaR · #**1358** 28.09.2006, 21:24

В зоопарке.
Раздается крик сотрудника зоопарка :"Месье, ваша теща упала в бассейн с крокодилами".
Ответ:"Ваши крокодилы, вот вы их и спасайте".

ххххххх

В Марселе. Останавливается трамвай.
Тетенька кричит:"Подождите, мои дети сейчас влезут...Жак, давай скорее...и ты, Жан-Поль...поспеши, Жан-Пьер....давай скорее, Мишель...ну, и ты, поспеши Люсьен....и ты, скорее, Жан-Клод....давай, залезай, Жан-Луи...и ты, быстрее, Марсель...."
Водитель трамвая ждал-ждал и говорит:"Мадам, вы что, в жизни никогда ноги не скрещивали?"

**ALX** · #**1359** 28.09.2006, 21:35

MarinaR,

kleana · #**1360** 29.09.2006, 13:38

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере была иконкой на "Рабочем столе".

- Мишенька! Ну что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй...

Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, я сказала!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

pronashko · #**1361** 30.09.2006, 00:59

Сидит зек,ковыряется в носу.Другой ему говорит:
-Нельзя,примета плохая,значит,твою жену на воле кто-то имеет
-И пофиг...Лишь бы она там в носу не ковырялась...

Возвращаются в казарму два солдатика,после того,как копали траншею от забора до обеда,один говорит:
-Эх,я ослаб...
-А я бабу бы...

MarinaR · Дата рег-ции: 26.03.2005

Дама звонит в хозяйственный магазин.
"Вот уже три дня прошло, а я еще не получила крысиный яд, который я заказала"
"Извините, мадам, у нас яда сейчас нет, он закончился и надо подождать недели три, пока нам привезут".
"Хорошо, отмените мой заказ и соедините меня с отделом оружия..."

ххххххх

"Куда пошел наш кот?-спрашивает муж у жены-"Я только что увидел, что он пошел в направлении озера с моей удочкой и коробкой червей?"
"У меня такое впечатление,"-отвечает жена- "что уже несколько дней он не может есть рыбные консервы...."

ххххх

По берегу реки идут две блондинки...вдруг увидели, что по другому берегу идет другая блондинка.....
другая что-то кричит....Ее спрашивают:"Тебе что надо?"
Она отвечает :"Хочу перебраться на другую сторону, но не знаю, как?"
Тогда одна блондинка говорит другой:"Не понимаю, зачем ей перебираться на другую сторону, она уже и так на другой стороне...."

tellequelle · #**1363** 02.10.2006, 13:17

Мальчик, на шоколадку!.. А что надо сказать дяде?
— Герр лейтенант, партизаны — там!

pronashko · #**1364** 02.10.2006, 20:15

Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
- О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
- Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.

pronashko · #**1365** 02.10.2006, 20:16

-Мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет крем для рук, девки не пришли.

pronashko · #**1366** 02.10.2006, 20:17

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

kleana · #**1367** 02.10.2006, 22:22

Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Поди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон..
- Какой он, блин, сотовый?! Я его вчера два часа ковырял - ни сот, ни меда!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.

pronashko · #**1368** 02.10.2006, 22:45

kleana пишет:

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?.....

Кончилось лето.
учительница задает детям сочинение на свободную тему.
Все написали.. учительница собрала работы и сверху Вовочкино сочинение под названием"Мой большой х@й".
Учительница простит Вовочку задержаться после уроков.
Остаются они вдвоем..
Учительница: -Ну, Вовочка, и что за сочинение ты написал???
Вовочка: -Ну там же все ясно написанно"Мой большой х@й".
Училка:- И что уж прям такой большой?
Вовочке надоел этот диалог, он выкладывает "хозяйство" на парту.
Увидев размеры учительница сильно возбуждается, начинает раздеваться..и спрашивает Вовочку: - А мне лифчик снимать?
На что Вовочка отвечает:- Дело Ваше, но когда я на сеновале лошадь "пёр", она задними ногами уздечку сняла...

НАП · #**1369** 03.10.2006, 13:22

***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

НАП · #**1370** 03.10.2006, 13:34

РОМЕО и ДЖУЛЬЕТТА.
Короче, в Италии все происходило. Там было два семейных клана, которые враждовали друг с другом, типа как Аль Капоне с Аль Пачино. Никак не могли поделить сферы влияния там, кому рынки, кому бензоколонки. И вот пацан из одной семьи решил приколоться с друзьями и пошел на тусовку, где отдыхала другая семья. Думает, может на драку нарвемся. Ну, с дракой у них не получилось, зато парень втюрился в девицу из вражеской компании практически по уши. Она в него, конечно, тоже ну, еще бы, он же в Титанике снимался. Правда, имя ей почему-то не понравилось. Она ему говорит: Ромео, как мне жаль, что ты Ромео. Понятно, что если бы его звали Витек или Толян, было бы лучше. Но это не стало непреодолимым препятствием. Она ему говорит: «Любишь женись». Ну, он прыг к ней на балкон и женился. Дальше запутано. Он чего-то убил ее брата, его выслали на 101-й километр, она в это время умерла, он приехал, видит, что она умерла, и тоже умер. А тут она ожила это она его типа приколола; а пацан-то в натуре умер, даже не посмеялся ее приколу. Ну, ей скучно стало, и она тоже за ним. Одно хорошо, их предки помирились. Ну, эти, Аль Капоне с Аль Пачино. И самая важная фраза там в конце: тоскливее, чем вся эта история, еще никто не придумал.

АННА КАРЕНИНА
Значит, одна чувиха неудачно выскочила замуж. Во-первых, она его не любила, а во-вторых, он был такой старый, что она его называла по имени-отчеству. Какая уж тут любовь. А тут вдруг Лановой. Ну, она в него, конечно, сразу влюбилась - молодой, красивый, артист театра Вахтангова, только что Павку Корчагина сыграл... ну, которого потом играл Шарапов. А дело было на вокзале. И тут как раз поезд идет. Ну, она и говорит: Господи, что я делаю? - и под поезд. Машиниста, конечно, посадили. А Лановой после этого еще в Войне и мире снялся. Наверное, Толстому очень понравился.
Деталь: все смешалось в доме Облонских

КОРОЛЬ ЛИР
В одной семье все происходило. Папаша всю жизнь работал, накопил прилично, все у них было. И вдруг ему в голову стукнуло: давайте, говорит, дети, я на вас все перепишу, чтобы не дрались, а то я умру, а вы не знаете, кому что. Эти, конечно, быстренько согласились а, поди, им плохо? и начали делить. Ну, и переругались ужасно - мат, рукоприкладство, все, как у людей. Младшую дочку вообще выгнали на фиг она вовремя не подсуетилась, и старшие настроили отца против нее. Она, правда, после этого удачно замуж вышла, за интуриста, и уехала то ли в Австрию, то ли в Италию. В, общем, мужик все на двух старших дочерей переписал квартиру, машину, все сбережения, себе ничего не оставил, так, пару костюмов и чайный сервиз. А дочки еще те оказались как вышли от нотариуса, сразу заявили: Все, папа, спасибо, езжайте теперь в дом престарелых. Он, естественно, начал возмущаться, типа, у него ветеранская книжка и ему везде без очереди, у меня 45 лет непрерывного стажа, отдайте мне мою пенсию. Потом говорит им: Вы что, с ума сошли? - и как раз сам с ума сошел. Что там дальше было, никто не знает, потому что дочитать невозможно - очень скучно.
Деталь: дочек звали Регана и Гонерилья. Потому что очень стервозные были.

titan · #**1371** 03.10.2006, 21:29

две блондинки стоят на мосту. одна спрашивает другую:
- как ты думаешь, это Сена или Марна?
тут вторая блондинка перепрыгивает через перила и сигает с моста. через 15мин возвращается, вся ободранная и в крови :
- неееет, это А4.

kleana · #**1372** 03.10.2006, 22:11

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

**Nathaniel** · #**1373** 04.10.2006, 11:11

titan,

2003 · #**1374** 05.10.2006, 08:31

*Рашен Канары*
(Исполняется на языке оригинала)

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик! ************

merana · #**1375** 05.10.2006, 10:08

pronashko пишет:

-Эх,я ослаб...
-А я бабу бы...

Разговор в яслях:
Первый: "Ба-ба-ба"
Второй: "Бу-бу-бу"
Третий: "Бы-бы-бы"
Четвертый, он самый развитый был: "Ба-бу-бы"

tellequelle · #**1376** 05.10.2006, 10:38

1.Диктор:
— Уважаемые радиослушатели! В нашей программе произошли незначительные изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Федоровым.

2.В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

3.В школе урок обществоведения. Учительница спрашивает:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Вовочка тянет руку:
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот мой папа говорил, что наша соседка тетя Валя за две палки себе шубу купила...

4.У психиатра.
— Доктор, каждую ночь на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой и до утра занимаемся сексом...
— Прекрасно. А что вы от меня хотите?
— Доктор, задолбала она меня! Другую хочу!

5.Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Taksik · #**1377** 05.10.2006, 17:10

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Taksik · #**1378** 05.10.2006, 17:11

- Вы что держите меня за голубого?
- Да!
- Ну так держите нежнее!

Taksik · #**1379** 05.10.2006, 17:13

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

pronashko · #**1380** 05.10.2006, 17:17

Едут в вагоне монашка и светская дама, вся в мехах и жемчугах.
Монашка спрашивает:
- Сколько стоит Ваше манто?
- Одну ночь любви.
- О! А сколько стоит Ваша шляпка?
- Один поцелуй...
Монашка призадумалась.
Ночью лежит в келье, слышит, скребется в дверь кто-то.
- Кто там?
- Это я.
- Да отстаньте вы отец Аркадий со своими карамельками!!!

Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)