А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Tanus]

«Однажды собралось тысячи мужей и спросили мудрого старца.

Почему у женщины так часто болит голова?

Старец, глядя на них, тихо ответил им святой истиной.

- Только от слабых мужчин у женщины болит голова.

От сильных, настоящих мужчин - она кружится!»

[lumumba]

Муж вернулся от офтальмолога, пожаловался, глаз дергается (вроде бы и ребенку уже известно, что сегодня у всех усталость и стрессы, здравствуй, магний-).
Ну хотелось ему получить подтверждение от специалиста, хотя он мне и всем вокруг, твердящим о магнии, вполне, в общем-то, верил.
Специалист на это с умным видом заявил - ну, это бывает, просто тик. Бывает.
На вопрос, не стоит ли попить магний, ответил - да какой магний, и (с озаренным видом) выдал - думаю, стоит поставить ботокс. Дергаться больше ничего не будет!
Занавес!!! Как вспомню, такой вот смех, вот ведь люди академии кончают...

[нинель алекс]

lumumba, надеюсь, что доктор сказал это в шутку.

[lumumba]

нинель алекс, если бы В том и юмор, что доктор не шутил

[Riska]

Вчера утром слушала Фан радио, ведущий устроил опрос по поводу имен домашних животных.

Один радиослушатель заявил, что его собаку зовут "Livret A", когда спросили, почему он дал ему такое имя, тот ответил: "il ne m'apporte rien, en fait"

[dididju]

http://www.youtube.com/watch?v=WTpld...Wgtf5bcRK7kwQ0

[нинель алекс]

dididju, миленько!

[merana]

ошибся топиком

[Talika]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

[ferina]

[Leoli]

жесть http://fishki.net/comment.php?id=103975

[aster_x]

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

[нинель алекс]

aster_x, ха-ха, супер!

[douchka 2009]

aster_x, смешно!Супер!

[ferina]

Он все милее и милее. Обратите внимание на надписи на заднем фоне.

[oollggaa]

Сегодня договариваемся с подружкой насчет нового года, обговариваем как до них доехать.
Она спрашивает , есть ли у нас в машине навигатор. Я отвечаю по- русски:

- Не волнуйся, у нас есть ЖеПээС....

Обе начинаем хохотать, так-как по-русски "GPS" как-то режет слух ...

[titan]

В понедельник видела огромный грузовик с огромной надписью Гандон.
Оказалось, что есть такая транспортная компания


на главной странице их сайта под слоганом Réactifs et toujours disponibles мужик двусмысленно выдвигает кулак

http://www.gandon.fr/fr/index.php

[Cathenka]

В понедельник видела огромный грузовик с огромной надписью Гандон.
Оказалось, что есть такая транспортная компания


на главной странице их сайта под слоганом Réactifs et toujours disponibles мужик двусмысленно выдвигает кулак

http://www.gandon.fr/fr/index.php

класс

[Игрушка]

Диалог:
- По-французски я разговариваю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

[Danislava]

Из жизни: дочка мужа от первого брака учит русский, присылает мне на e-mail колыбельные песенки французские с подписью: песни для усыпления ребенка....и что там у них за преподаватель на курсах

[Pola]

Danislava,

[нинель алекс]

Со странички Славы Сэ

Помню, в диснеевскам мультике в титрах фигурировала дама по имени Жаклин Пердю

"Perdue" по-французски "потеряться". Так что она "Потеряшка". Очень даже романтично.

Ну, раз уж тут про французский язык зашел разговор, простите, не стерплю: "Теряться" будет "Se perdre", а "perdue" - дословно "потерянная".

"Где-то я пропердел левую перчатку".
Очень элегантно.

[Clisson]

http://www.propagandes.info/product_...-humour-p-1360

[vendredi]

http://www.propagandes.info/product_...-humour-p-1360

бесподобно, особенно понравилось как радар побежал от полиции

lasunka спасибо за этот опыт с котом

[Helena]

Почему, ну почему?

** **

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?**
**

****

Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут
плюсами?****

****

*Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?*

****

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?****

****

*Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....*

****

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или
отменил своё решение?****

****

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки
для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и
кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?****

****

*А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей
квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....*

****

Почему белая нитка, которой соединены новые носки,
всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?****

****

*Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня
давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?*

****

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный
минимум?****

****

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?****

****

*Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой
называют <<доверчивыми гражданами>>?*

****

*Если время лечит, то почему исход всегда летальный?*

****

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся
круги?****

****

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с
грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто
-"Соус с хреном"?****

****

*Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время
о чем-то спрашивают?*

****

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли
применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?****

****

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за
сам государственный переворот статьи нет?****

****

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?****

****

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не
так делаю?****

****

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!****

****

*Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам
вся эта толпа у вас дома?*

****

*Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на
мозги несколько раз в день?*

****

*Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем
тем, что мы имеем?*

****

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в
мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????****

****

*Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно
бьет прям в ложку?!*

****

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски
логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же
становится стыдно?****

****

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из
настоящего лимона?****

****

*Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?*

****

[Dama]

Helena, я в восторге!

[lasunka]

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.


Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:


http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html

[нинель алекс]

lasunka, дайте ссылку на эту статью, пож-та. Супер!




****Все сама нашла ссылку....

[lasunka]

чуток диалогов оттуда:
- снять спинку кровати :-)

у нас тоже так ходит иногда. Но исключительно днем. За хождения ночью выставляем за дверь спальни.

- увы, она не снимается.
выставлять кота тоже пробовали. я об этом не стала писать как о само собой разумеющемся . кот кричит дурным голосом, потом кричат соседи, потом кот бьется лбом об дверь, потом соседи делают то же самое.

- Вы знаете, я вас понимаю! Бороться с ними бесполезно, всё-равно по-своему делают всё, у нас нет спинки и вес 5 кг, но эта тушка спит только у меня на голове (не всегда лицом), а во сне нужно непременно грызть моё ухо((

- а в ногах кровати есть спинка? если нет - спать туда головой))

- за что люблю рукэтс - так это за нестандартные решения .
я подумаю.
...

[Ka]

lasunka, класс! Спасибо.