А н е к д о т ы

[tigrena]

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

[L'acacia]

Фабрика звезд, выступает молодая певица.
Спела, откланивается, хочет уйти. Зал шумит: ''Давай еще!!!''
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал опять:''Еще, еще!!!'' Что делать, третий раз поет... А зал не унимается...
Она не выдерживает:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

[pronashko]

Папа, хозяин крупного мясокомбината решил приобщить своего туповатого сына к бизнесу. Привел на производство, рассказывает технологию, показывает оборудование:
- Вот сын, смотри, это машина для производства колбасы. В нее мы закладываем мясо барашка, специи, все компоненты, а с другой стороны их нее появляется палка колбасы. Понятно?
- неа...
- Смотри: сюда кладем барашка, отсюда вынимаем палку колбасы... Ясно?
-неа..
- Сюда Барана! Отсюда Палка! Ясно?!!!
- аааага. А есть машина, чтобы наоборот?
- Да!!!!!!!!!!!! Твоя мать!!!!!

[kleana]

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же здорово!
- Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости Мерседеса.
-----
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[алисса]

pronashko,

[MarinaR]

В магазине гражданин обращается к продавцу:
-Скажите, пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
-А откуда вы знаете, что он сидит?

*******
Один приятель звонит другому и делится своей радостью:
-У меня теща к себе домой уехала!
Тот не расслышал и переспрашивает:
-Кто-кто?
-Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!


*******

Мужик спрашивает продавца в магазине:
-Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
-Да, есть, только она продается в комплекте с Уголовным кодексом.

[L'acacia]

— Вы говорите по-французски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

[Nina-Luisa]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
> Можно и в зелененьком, но уже не то.
> Хорошо быть девушкой в норковом манто!
> Можно и не девушкой, но уже не то...
> Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
> Можно молдаванином - но уже не то!
> Хорошо по городу мчаться на авто!
> Можно и в автобусе, но уже не то...
> Славно выпить водочки - граммов, этак, сто!
> Можно - минералочки, но уже не то.
> Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
> Можно и посуду мыть, но уже не то.
> Хорошо омаров есть, запивать "шато".
> Можно пиво с воблою, но уже не то.
> Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
> Можно как Крачковская, но уже не то.
> Хорошо жонглером быть в цирке "шапито"!
> Можно и уборщицей, но уже не то...
> Славно за границею выстроить шато,
> Можно и в Мытищах, но уже не то...
> Хорошо на скакуне мчаться по плато,
> Можно и на ослике, но уже не то....
> Здорово брать взятку, в евро, в тысяч сто!
> Можно ведь и в гривнах, но уже не то...
> Хорошо стихи писать, как Агния Барто,
> Можно и как Децл, но уже не то...
> Славно золота намыть через решето,
> Можно и ракушек, но уже не то...
> Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
> можно и уволиться.... но уже не то...

[MarinaR]

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. "Мать честная, а где же лошадь?" Крепко выругавшись, он поскакал обратно.

[MARGOO]

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. "Мать честная, а где же лошадь?" Крепко выругавшись, он поскакал обратно.

Супер!!!

Два джентльмена разговаривают за чашкой чая :
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
- А сын у вас тоже один?

[Anni_S]

Магазин Садовод:
- У вас лопаты есть?
- Нет!
- А ведра?
- Нет!
- Гвозди??
- Нет!!
- Грабли???
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите????????
- Потому что ЗАМКОВ НЕТ!!!!!!!!!!!

[2003]

Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше -
неудобно курить, плеваться и есть борщ.

[vendredi]

Алло, скажите Иванов на месте?
Нет, его нет.
А в цеху его нет?
А Овцех.ев у нас вообще не работает...

[stussy]

Перлы коментаторов.



- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.

- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.

- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

- Мяч был подан на нижнюю штангу.

- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.

- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

- Какая жаль.

- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

- Пока 0:0, но развязка растет.

[2003]

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

[L'acacia]

В эстонском метро:
"Остороожноо, двеерии заакрываааются, слеедууюшааая стааанцииия… а воот, кстаати, и онаа..."


P.S. Господа, я в курсе, что на самом деле, в Эстонии нет метро

[L'acacia]

- Послушайте, Ватсон, а вы, случайно, не гей?
- Но... Холмс… как вы узнали?!
- Узнал? Я просто спросил...

[merana]

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. "Мать честная, а где же лошадь?" Крепко выругавшись, он поскакал обратно.

Из-за того, что поручик поскакал обратно, этот анекдот становится в десять раз смешнее!!!


Прибегает на станцию скорой помощи мужик с двумя обожжеными ушами.
Врач: Как же это вас угораздило?
Мужик: Понимаете, доктор, гладил я брюки. Вдруг звонит телефон. Я машинально утюг к уху - Алло!
- Понятно. Ну а второе?
- Понимаете, доктор, я тут же захотел вызвать скорую и машинально утюг ко второму - Алло! Скорая!!!

[vendredi]

Жена звонит мужу:
- У меня для тебя есть две новости! Одна - хорошая, а другая - плохая... С какой начать?
- Давай с хорошей!
- У меня сработала подушка безопасности

[MarinaR]

Слышала по радио.
Безработный пришел на биржу труда....рабочих мест нет, ему предлагают заменить заболевшую гориллу в парижском зоопарке, ну, делать нечего, переоделся он в гориллу, пошел в клетку работать.
Весь день дети ему бросают орешки, яблоки, он их поднимает и изображает гориллу...тут, к вечеру, ему бросили лакомый кусочек, далековато от клетки, а есть так хотелось...
он решил:"Сниму костюм, выйду из клетки и возьму незаметно, когда тут у клетки никого не будет..."
Только хотел это сделать, как из рядом расположенной клетки со львом раздается голос:"Не делай этого, иначе нас всех уволят!"

[shen-ji]

Какой-то грустный анекдот.

[shen-ji]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Boris]

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

[L'acacia]

- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

[frank]

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За
столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично
поглаживая основание стоящей на столе бутылки
вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее
спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне..
- Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с
основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...
+++++++++++++++++++++++++
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

+++++++++++++++++++++++

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:
- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.
И тогда Бог создал французов.
+++++++++++++++++++++++++++++++++

[merana]

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Родители вернувшись домой застали своего одиннадцатилетнего сына в постели с подружкой.
- Боже мой! Анри! Да ты так, глядишь, и курить начнешь!

[irasweden]

Как перевести "се ля ви"?

Просто: "Жизнь говно, все бабы стервы, денег нету нехрена, пиво разбавленное, друзья пьяные сволочи, в институте запары, работа задолбала, родители парят, спать хочется, подруга залетела, винды зависли, квартиру ограбили, в подъезде избили, кошка в цветочный горшок насрала, рубль рухнул, в отпуске не был 2 года, хомячок умер, америкосы бомбят Кот-д-Ивуар, телек сгорел, Интеренет закончился, у Светы новый альбом вышел, по ФИДО уроды всякие напрягают, компашку с Королем и Шутом сп@@дили, палец порезал до кости, от друга любимая уходит, кошелек в троллейбусе стянули, опять новый альбом Светы вышел, очки сломались, турбаза обламалась, на ноге связке растянул, налоги подняли, весна все не наступает, по радио одну хрень гоняют, лыжи сломались, поутру голова болит, ключи от дома потерял, в гараже крысы завелись, водка сивушная, панки на Пятине дерутся, опять понос от сосисок сраных, менты дубинкой по почкам саданули, на носу прыщик выскочил, с девушкой посрался, на улице жара, носки воняют, в России каждый третий наркоман, а каждый пятый педик, сегодня пожал руку какому-то уроду, машина грязью обрызгала, котлеты в столовке не прожаренные, начальник ругает, все лениво, вокруг одни маты, узнал, что племянница - проститутка, экономика в жопе, в кинотеатре попса, у Светы новый альбом вышел, почта не скачалась, нода повесилась, пропил штуку, из носа кровь вторую неделю идет, инопланетян так и не нашли, Путин все обещает, в Чечне наши гибнут, гопники друга-хиппи зачморили, вокруг уроды, в Контр-Страйк грохнули, денег на презики не хватает, новую книгу Лукьянинко не могу нигде найти, звезды тусклые, за окном дождь. А я все равно люблю этот Мир."

А короче говоря: "Такова жизнь."

[irasweden]

- Умных мужей не бывает,- заявляет Мендель.
- Почему?
- А умные просто не женятся.

[irasweden]

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.......
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!

[irasweden]

И, лучший за последние пару днёв :

- Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую