П р и к о л ы

[Sofia7]

Я тоже сразу вспомнила эту книгу. Мое любимое следующее:

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Папа вышел погулять,
Не сворачивайте в кухню--
В кухне--твердый холодильник,
Тормозите лучше в папу,
Папа мягкий, он простит!

Как раз такой маршрут повторяет структуру моей квартиры

[Sofia7]

2 PER:
Я тоже сразу вспомнила эту книгу. Мое любимое следующее:

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Папа вышел погулять,
Не сворачивайте в кухню--
В кухне--твердый холодильник,
Тормозите лучше в папу,
Папа мягкий, он простит!

Как раз такой маршрут повторяет структуру моей квартиры )

[Zurab]

Посмеялся отдуши, ой порадовали!!!
Полдня рабочего потратил, но все странички просмотрел...

[Zurab]

И часто у вас так?

[MARGOO]

Перечитал недавно: Григорий Остер. Вредные советы. Книга для непослушных детей и их родителей.

Вот тоже из Остера:

Избранные задачи из задачника Остера по математике.
001: Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут?
035: Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?
038: Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?
Продолжение тут http://www.doronchenko.ru/2006/06/29...tematike_.html

[PenelopaZ]

***
Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут.
***
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
***
Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.
***
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
***
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
***
У попа была собака, он, как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

***
Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.
***
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
***
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...
***
В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.
***
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...

[Goussev]

Сейчас решил скачать Марсельезу с сайта советских песен. Пробежал глазами краткую справку. Звук отвисшей челюсти сменили нечленораздельные звуки, сопровождавшиеся моим сползанием под клавиатуру. Посмотрите исполнителя и год. В принципе понятно, что они хотели сказать, но все это вместе смотрится прикольно Марсельеза

[iricha78]

[irasweden]

[L'acacia]

irasweden, фигасе...

[L'acacia]

"Не болтай!"

[irasweden]

А я чего? - Прикол!

[L'acacia]

Да я сразу представила такой прикол у себя в доме

[Roksanne]

Сейчас решил скачать Марсельезу с сайта советских песен. Пробежал глазами краткую справку. Звук отвисшей челюсти сменили нечленораздельные звуки, сопровождавшиеся моим сползанием под клавиатуру. Посмотрите исполнителя и год. В принципе понятно, что они хотели сказать, но все это вместе смотрится прикольно Марсельеза

Да уж , то ли Мирей Матье из клана безсмертных , то ли народ вообще не соображает , чего пишет!

[Roksanne]

"Не болтай!"

Ох , классно !!!

[Zurab]

Дас ист ФАНТАСТИШЬ!!!!!

[Goussev]

roksanne, Вот и я про то же! Во дает старушка, а мы даже не знали

[Josiana]

Вратарь сборной Германии отбивает пенальти по бумажке

Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке, Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему отразить несколько 11-метровых ударов, передает ИТАР-ТАСС.

Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал туда, куда летел мяч.

Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано Камбьяссо.
http://cup2006.lenta.ru/news/2006/07/03/lehmann/

[Pola]

Вратарь сборной Германии отбивает пенальти по бумажке

Ух ты! И ведь сработало же!

[rossignol]

Ох, сил не хватает с начала тему одолеть Если повторяюсь, прошу прощения...
Вот, в предкушении полуфинала, для моднятия морального духа, тасказать:





А вот голландские болельщики


Супермен


Ветряная мельница

[rossignol]

Забор в Германии


Как вам ванна?








Потолок в курилке

[Monique]

[PenelopaZ]

ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ

ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда
деревья были большими, люди - добрыми, а модная штука "компьютер"
только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась
ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на
компьютере (кто не помнит - в советские времена газеты "набирали" на
печатных платах).

АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит
студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся".
Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто
не знает, "рыбный текст" - это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще
этих мягких французских булочек..."; в общем, абсолютно ничего не
значащие фразы, основной смысл которых - заполнить пустое пространство).
И настолько его работа понравилась остальным, что дали ему под вечер
потренироваться на уже сверстанном шаблоне газеты.

Ну, дали - так дали. Парень с чистой совестью поменял все заголовки в
номере на фразу "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ", после чего собрался и ушел
домой. А в редакции в это время кипела работа. Причем кипела, судя по
всему, не без использования того, с помощью чего тот самый пьяный Вася
пропил жизнь. Иначе как можно объяснить, что выпускающий редактор
отправил в типографию именно исправленный макет студента.

В типографии и в советские-то времена выпивали довольно часто, а уж в
первые годы новой жизни и подавно. Посему никто не обратил внимания на
весьма странные заголовки газеты. А может, все просто решили, что это -
политическая статья про Бориса Николаевича, уже тогда славившегося
своими пристрастиями к зеленому змию.

.. развязка, думаю, понятна. Когда в 8 утра тогдашний главный редактор
"Коммерсанта" Васильев традиционно подошел к газетному ларьку с целью
купить очередной номер собственной газеты, на него огромными буквами со
всех страниц смотрела фраза "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ".

.. есть несколько версий того, что происходило дальше (увы, достоверной
информации нет). Одни утверждают, что все сотрудники "Коммерсанта"
носились по Москве и в срочном порядке скупали свежий номер газеты.
Другие утверждают, что тем же самым занимались конкуренты "Коммерсанта",
но уже с совершенно противоположными целями :-). Известно лишь
следующее: газета, в обычные дни продававшаяся по 3 рубля, к вечеру
стоила 10 рублей (в некоторых местах - дороже). А к главреду Васильеву,
говорят, именно после этого случая приклеилось прозвище "Пьяный Вася".

ЗЫ. Старожилы "Коммерсанта", заставшие те времена, до сих пор с нервным
смехом реагируют, если им передать материалы (на диске, в папке или еще
как), и на обложке написать ту самую фразу "Пьяный Вася Жизнь Пропил".

[Pola]

[алисса]

PenelopaZ,Я ТАК ХОХОТАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!( как говорил ФРУНЗИК МКРТЧАН)

[алисса]

Goussev, ДА......она переплюнула нашу Гурченко.

[PenelopaZ]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных
районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе
очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все
пассажиры.

Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель.
Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед.
Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3
минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и
тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из
машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся
рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь
улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей
электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда,
разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять
вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель
окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и
где этот м@дак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и
стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся
недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…».
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение
недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством
пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким
лицом, громко говорит «Б@я, какого х@ра мы ждем этого расп@здяя, я и
сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к
водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке
воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы,
сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то
молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по
полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу,
сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с
огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что
настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это
все шутка была, за проезд передаем».

Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа
доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока
позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[PenelopaZ]

http://ahom.ru/news/4391/index.html комментарии рулят!

[Люфила]

www.ostrie.ru

[Nina-Luisa]

***
Ецть женщины в пуццких целеньях -
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу оцтановят,
И хобот ему отопвут.

Это супер!!! и все последующее!!!