П р и к о л ы

[Nina-Luisa]

проплющило

Это - новых хит сезона,

Может попросить модераторов в отдельную темку, если хит сезона, а? Так можно будет по-больше таких приколов набрать, а то всякими картинками "забьют" .
А полечка - что надо, капелла просто супер ! Мой муж теперь хочет себе такую яп-цуп-цоп на JSM

[Juliett]

ой, а я хочу такую!!! не подскажете, где достать???

[Boulogne]

Может попросить модераторов в отдельную темку, если хит сезона, а?

Надо сначала посмотреть, найдёт ли Як-цуп-цоп достойный отклик в душах форумчан

[Goussev]

Надо сначала посмотреть, найдёт ли Як-цуп-цоп достойный отклик в душах форумчан

И модераторов в первую очередь!

[Monique]

Надо сначала посмотреть, найдёт ли Як-цуп-цоп достойный отклик в душах форумчан

А в моей уже нашло!

[Goussev]

[QUOTE=Boulogne]Nina-Luisa, Вы попали в точку! Это - новых хит сезона, уже начинает смещать МЕДВЕДА с первых позиций
QUOTE] да медвед сам зафанател от Як цуп цопа )

[iricha78]

http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=114612280547693

[Josiana]

http://boltovnya.net./ani/view.html?mov=kletka

[Nina-Luisa]

http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=114612280547693

Если там же нажать на /вернуться/, то тоже очень забавная штука - "Европа и Италия:коренные отличия". Смешно!

[iricha78]

http://www.tentor.ru/privet.html

[Monique]

[Monique]

[Monique]

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[Nathaniel]

Monique, Тоторо - прелесть, хочу такого жа

[Tora]

[Nina-Luisa]

Агния Барто. Для взрослых

класс

[Stefani]

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[Stefani]

ИЗ СЕРИИ НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ!
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал ее просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите почему? Просто у парня ОЧЕНЬ пучило живот.
Приходилось улыбаться, держаться молодцом, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе, а в кишечнике всё предательски пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И парень из последних сил, собрав свою волю и свой урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама мол пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату.

Глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присел и выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. Минуты три он мелко приседал, нервно пытаясь выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец с собственным аккомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и начать бегать, размахивая ею, по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: «А чего ты свет не включил?» Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом будто они летят вниз в горящем самолёте.
А вы бы не испытали шок, когда засыпая, увидели, как нечто ворвавшееся в полной темноте в вашу комнату, приседая, начало громко, я извиняюсь, бздеть и потом, сорвав со стены картину, носиться и размахивать ею, как будто исполняя какой-то сатанинский ритуал.

[Beverly]

Даже не знаю, можно ли сказать, что в следующей песенке есть ненормативаная лексика..
но ведь из песни слова не выкинешь
http://www.youtube.com/watch?v=zAO1o...&search=blyadi

[Beverly]

Люди,наберите в Ворде (нужна французкая версия Ворда)следующее =rand(200,99)
нажмите "ввод" и получите сюрприз

[Nina-Luisa]

Даже не знаю, можно ли сказать, что в следующей песенке есть ненормативаная лексика..
но ведь из песни слова не выкинешь

Это укатайка!!!

[Monique]

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете
ответа, лучше всего сказать: Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!. Таким образом вы уйдете от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы
и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки
будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в
коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев
манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону
ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в
рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму.
В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: тянет максимум на китайский игрушечный
пистолет рублей за двадцать. А вот фраза Папа, я хочу быть таким же умным,
как и ты! - это уже серьезная заявка на велосипед.

5. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлеченной темы. Например: Папа, а твое детство тоже было
тяжелым и безрадостным?

6. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на
земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он
как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

7. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками
глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к
переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку,
освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

8. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас
обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и
истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо
жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает
послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

9. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных
переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на
ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш
город будет чище.

[Stefani]

МУЖСКИЕ ГРЕЗЫ И … ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более, что других мужчин тут нет. В
отблесках заходящего солнца, я начинаю целовать ее упругое тело…
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний
раз точно подмечено.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает
моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная
реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных
гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она
хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает
свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским
фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс
прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая
девушка?

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали
мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший
мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша?
Надя?
Внутренний голос: Миша?! Ну, тот, что в розовой рубашке с рюшами...

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

[Monique]

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.
11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

[Nina-Luisa]

Жмем

http://www.translate.ru/text.asp#tr_form



копирум текст



Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.



в "online-переводчик"

смотрим "результат перевода"

хе-хе

[ok_fr]

one black.

[Beverly]

Да, политкорректность рулит))))))

[Nathaniel]

Оказывается, мы далеко не первые, и

достаточно воспользоваться полноценной версией переводчика

[Nina-Luisa]

мы далеко не первые

За статью спасибо, полезная информация.

[Monique]

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола