А н е к д о т ы

[Nika88]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[Stefani]

Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

[leon73]

Сверху дали добро. Внизу зло выругались, но пошли исполнять.
Вот так Добро побеждает Зло.

[tsartour]

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

[ALX]

tsartour, это 5 !!!

[Nika88]

tsartour,

[Nadine_]

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!

[Nadine_]

Старенький Француз при смерти старушке жене:
- Мари, признайся мне, только честно... помираю я, но очень хочу знать.. только честно - ты мне когда-нибудь, за всю нашу совместную жизнь хоть раз изменяла? признайся, успокой мою душу..
- ну.. ну.. ну, только один раз.. помнишь у меня появилась новая шуба.. ну, я еще сказала, что мать подарила..
Старенький Англичанин при смерти старушке жене:
- Мэри, признайся мне, только честно... помираю я, но очень хочу знать.. только честно - ты мне когда-нибудь, за всю нашу совместную жизнь хоть раз изменяла? признайся, успокой мою душу..
- ну.. ну.. ну, только один раз.. помнишь у меня появился новенький Феррари.. ну, я еще сказала, что мать подарила..
Старенький Русский мужичок при смерти старушке жене:
- Маш, а Маш, все равно помираю, ведь ничего же не смогу тебе сделать, признайся мне, только честно... очень хочу знать.. ты мне когда-нибудь, за всю нашу совместную жизнь хоть раз изменяла? успокой мою душу..
- ну.. ну.. ну, только один раз.. помнишь у тебя норковая шапка пропала...

[Nadine_]

Америка ведёт две войны -
с терроризмом и с ожирением.
Особая удача -
когда попадаются жирные террористы.

[Nadine_]

ООН провела всемирный опрос:
Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки
пищи в других странах?■
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что
такое ⌠пища■. В Восточной Европе - что
такое ⌠честно■. В Западной - что такое
⌠нехватка■. В Китае - что такое ⌠мнение■.
На Ближнем Востоке - что такое
⌠решение■. В Южной Америке - что такое ⌠пожалуйста■.
В Штатах - что такое ⌠в других странах■.

[Nadine_]

Мужик приходит устраиватся на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли
ноги об коврик перед дверью?
- Конечно, сэр.
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет
никакого коврика.

[Nika88]

ООН провела всемирный опрос:
Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки
пищи в других странах?■
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что
такое ⌠пища■. В Восточной Европе - что
такое ⌠честно■. В Западной - что такое
⌠нехватка■. В Китае - что такое ⌠мнение■.
На Ближнем Востоке - что такое
⌠решение■. В Южной Америке - что такое ⌠пожалуйста■.
В Штатах - что такое ⌠в других странах■.

[Nika88]

Мужик приходит устраиватся на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли
ноги об коврик перед дверью?
- Конечно, сэр.
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет
никакого коврика.

тоже неплохо

[MarinaR]

Старый анекдот, нашла старую книжку, в ней бумажка, на которой записан анекдот.
Буш пьет с Горбачевым. Горбачев спрашивает: "Как ты думаешь, что бы было бы, если вместо Кеннеди убили бы Хрущева?"
Буш отвечает:"Я думаю, что Онасис никогда бы не женился на жене Хрущева".

[Monique]

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька"?!

Порноактер с порноактрисой лежат под лучами софитов. Он спрашивает у неё, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?

[Monique]

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!

Когда-нибудь у нас будет Идеальный Броузер... Он будет храниться в парижской палате мер и весов, а работать в нём будут шарообразные сайты радиусом 1 метр и весом 1 байт.

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

[Anni_S]

Один мужик говоpит дpугому:
- Hу, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИH лифчик?

[Monique]

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:
- Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан. Опять подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
- Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.

[Monique]

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

[Bond]

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест...

[lasunka]

Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили о политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит кошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка есть отказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка его исцарапала и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял и намазал кошке задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под хвоста.
- ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями!


* * * * * * * *

Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!
Продавщица:
- Никак нельзя, это бутафория!
- Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!
- Да это тоже все ненастоящее!
Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:
- СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!


* * * * * * * *

- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
- А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!


* * * * * * * *

Возвращаюсь как-то из ресторана, а около дома какая-то сволочь мне на руку наступила...


* * * * * * * *

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!


* * * * * * * *

- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!


* * * * * * * *

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге.


* * * * * * * *

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота N2 из части N31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
- Ну, капитан, как вам удалось?
- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику:
- Ну, прапорщик, как вам удалось?
- Застегнись!!!
- Чего-чего??
- Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
- Чего-чего???
Капитан шепотом:
- Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет.


* * * * * * * *

[Stefani]

- ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями!
- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
- А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

Я валяюсь!

[Cocooneuse]

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит:
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!

2034 год.
Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает:
- Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион?
- В пивную он пойдет - вот куда.
- Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!
- А, Вы не знаете моего папу!

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

[Monique]

Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

[Monique]

Подъезжают бpатки к стpойке, возле нее сидит наpк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спpашивают:
- Слышь, тоpчок, это че такое тут ваще стpоится, а?
Он, задумчиво сосpедоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Hет, ты чисто конкpетно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуpе, неpвы не железные, говоpи, как есть, че стpоят?
- О-ваще-хpанилище!!!

Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

[Monique]

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Муж жене:
- Ах ты ж стерва..!! Ты мне всю жизнь испоганила!!! Если б был пистолет то пристрелил бы...Нож- зарезал бы... веревка с мылом- повесил бы!!!!
Жена:
- Ну бодни меня... бодни...

[Bond]

Краткий сценарий фильма “Код да Винчи”: “В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...”

[L'acacia]

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

***

- Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

***

Разговаpивают два гpyзина:
- Гоги, знаеш, y мэня жэнy в аpмию забpали!
- Как забрали? Она што, y тэбя мyжчина?
- Да какой мyжчина, малчик cовcэм!!!

[Nika88]

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

Девчонки...и откуда только...вы такие классные вещи откапываете?

[bellax]

Объявление на двери подъезда:"Уважаемые жильцы!С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода,электричество,газ,будут выбиты стёкла и вынуты двери,а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!"
*****************
Бежит мужик за автобусом и орёт во всё горло:
-Остановите!Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя,автобус тормозит.Мужик прыгает на подножку и говорит:
-Приготовьте проездные документы!