П р и к о л ы

[Ystrat]

А это мне понравилось, хоть и не смешно.

[L'acacia]

[cocote]

А это уж точно кошмар.Если такое выдает,у меня сразу паника.

[L'acacia]

а если такое?

[Monique]

[Metta-Marit]

Спасибо за великолепные фотки!
Получила хорошую иньекцию оптимизма.




Похоже превышение скорости...

[Monique]

[Stefani]

Спасибушки всем!

[Metta-Marit]

Stefani,
Взаимно.



Двое.

[irasweden]

Из истории опечаток
Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником
(каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но
с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все
более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как
опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце
книги список замеченных опечаток -- errata.
Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток
принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108
страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, нощщ
и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую
книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.
Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор
Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал
Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а
бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в
обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое
грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались
размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя,
проклинал нерадивого типографа.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было
6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена
собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской
неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось
просто: "Прелюбодействуй!" Король Карл I, который заказал это издание,
приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11
экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.
В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах,
15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый
Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст
бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило
знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".

В борьбе с лукавым бесом

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну
гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на
Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один
ноль -- 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его
превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36
миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким
текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов,
простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой
рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании
коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его
Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась
заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном
короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка.
Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества
ворону" -- читай: "корову".

Антисоветские опечатки

В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки
встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый",
"предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки,
приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к
срокам от трех лет лагеря до высшей меры...
"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда
Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством
партии Ленина-Сталина".
В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской
черни" появилась "великосоветская чернь".
Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо
"первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского
Союза".
Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса
опечатки.

Вожди в опечатках

"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями
лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого
"Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство
"Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.
В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным
читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".
Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской
правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения
вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом
набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная"
вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права
работы в печатных органах".
Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях",
рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала
буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с
работы.
Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты --
махачкалинскую и воронежскую.
А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя,
вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.

Аморальные опечатки

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о
сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место
букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или
сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма
производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из
зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове
"длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская
байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100
тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной
газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды
редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а
сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом,
получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий
Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на
первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей
императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти
шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого
спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная
мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

[gorlastik]

Такая хорошая тема так поднимает настроение. Спасибо!

[Monique]

[Boris]

Житейские приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

[Beate]

Позаимствовала с сайта студзона.ком ))

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить
бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете...
Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и
влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".
(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который
увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть
руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя
такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах
некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого
представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном
случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот
немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом"
(Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания
женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также
чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста
нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от
шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не
понимаю

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам
руку": (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во
влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то
руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она
может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Hу как они это делают?)

"Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой
чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о"клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что
подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а
мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда,
как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы
пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что
физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это,
видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы
которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из
морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да,
увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши
будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

[Le Queshoy]

Beate, прошу прощения, то есть, действительно реально существует такая книга с таким переводом или студенты шутить изволят???)) Впрочем, в этой рубрике столько мы все уже всего насмотрелись, что и этому удивляться не приходиться))

[tigrena]

Le Queshoy, был такой шедевр, переведенный электронным переводчиком, книжка была издана на заре капитализмав России...

[Le Queshoy]

А, ну, если электронным... и на заре капитализма в России...Нет предела несовершенству)))))

[Stefani]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос:
Где папа?

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.

Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.

Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев -
а значит папа в данный момент находится на маме...

[Stefani]

ПОКУПКА.
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости полетели домой, по дороге коньячку прихватили - обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю:«А давай прям щас и повесим!»
Муж, разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку. Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая, наблюдаю, как он под потолком колдует в семейных трусняках. Перевожу взгляд ниже, и что я вижу: из этих симпатишных трусиков выкатилось яичко. Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой гордый орел, как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги. Вскакивает и с остатком люстры ко мне. Думала убъет, а он говорит:
- Б.., как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[pronashko]

Stafani, целый день отойти не могу, ржуууууууууууууууууууууу

[Nika88]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос:
Где папа?

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.

Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.

Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев -
а значит папа в данный момент находится на маме...

хны...у меня всё равно не получается...что через 6 лет мама будет старше сына в 5 раз

[svinka]

Nika88, почему не получается ?
сейчас сыну -3/4, значит маме -3/4+21= 20 1/4
через 6 лет - сыну -3/4+6=5 1/4, а маме 20 1/4 +6=26 1/4
5(5 1/4)=26 1/4 - все получилось

[Taksik]

Stefani,

[Monique]

[Monique]

[Monique]

Hi-Tech технологии...
Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопреки) этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д.
Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался.
(Взято с одного сайта)

http://ru.fishki.net/mypics2/video/2vid_6.wmv Блондинка на теле-шоу...

[Nika88]

сейчас сыну -3/4, значит маме -3/4+21= 20 1/4
через 6 лет - сыну -3/4+6=5 1/4, а маме 20 1/4 +6=26 1/4
5(5 1/4)=26 1/4 - все получилось

спасибо за разъяснения получилось теперь
я в месяцы перевела

[L'acacia]

[cocote]

- Б.., как током пиъдънуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

ржу не могу!!!!!

[Nina-Luisa]

ржу не могу!!!!!

Исправляю: ржуНЕмАгу