А н е к д о т ы

[Nina-Luisa]

Робинович умер на работе,что бы подготовить жену Робиновича отправили Мойшу, самого корректного и тихого сотрудника.Мойша звонит в дверь, жена Робиновича открывает. " Так это ви вдова Робиновича?" Спрашивает Мойша. " Как вдова? У меня муж есть!" хватается за сердце жена Робиновича. Мойша сует ей в нос здоровую фигу:" Таки вот он у тебя есть!"


--Робинович, вы член партии?
--Нет, я ее мозг.

[Metta-Marit]

Aнекдоты от комика, известного под именем Гофак Юсеф (сам себя он называет палестинцем, но многие полагают, что это не так – очевидно одно: Юсеф живет далеко от автономии).

Когда я летел в Нью-Йорк, в уборной должно быть заперся еврей. На двери было так и написано: "occupied"".
"Что надо говорить арабской женщине с двумя фингалами? Ничего. Вы ей уже сказали дважды".
"Сколько палестинцев нужно для того, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного! Потому что они всегда сидят впотьмах и винят в этом евреев".

"Вы когда-нибудь слышали о мусульманском стриптиз-клубе? Там показывают абсолютно обнаженные… рожи!"
"Почему палестинцы предпочитают жить на Западном берегу? Потому что оттуда до Израиля – камнем подать".
"Почему палестинские мальчишки счастливее американских? Потому что у каждого из них есть своя рок-группа" (от rock – камень, англ.)
"Подозрительный палестинец задержан израильской полицией. Идет допрос: – Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто кричал: "Умираю – хочу трахаться!""
"Что написано на двери палестинского роддома? "Живые боеприпасы"".

"Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?""

http://newsru.co.il/mideast/13feb2006/anecdotes.html

См. также анекдоты про палестинцев, которые предлагает своим читателям аполитичный "Анекдот.ру".

[vivat]

Вот еще объявления в маршрутках


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость
аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

[irasweden]

***
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.


Плакала тихонько:

- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!

[morskaia]

Там, где заканчиваются асфальтированные дороги, начинается Россия

[Nathaniel]

Плакала тихонько

И я всплакнула, прелесть какая

[MARGOO]

Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.

[Boris]

Фраза из новой рекламы:
- Купив у нас левый ботинок - правый вы получаете бесплатно!

* * * * *

Продаются женские часики!
Один часик - 50$.

[LLLora]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Шеф собирает в понедельник коллектив и говорит:
- Ну, сегодня понедельник, начало недели, день тяжелый, во вторник нужно начинать приходить в чувство, в среду работаем, как следует, в четверг уже можно подумать о выходных, пятница - конец недели - само собой, день короткий. Вопросы есть?
- У меня вопрос. Когда закончится эта ерунда со средой?

[Lapsik]

- Почему на Зимних Олимпийских играх не проводится турнира по шахматам?
- Слоны мерзнут.

[Lesnik]

Буш приехал в американскую школу, и отвечает на вопросы детей. Встает мальчик:
- Здравствуйте, мистер президент, меня зовут Билли и у меня к вам три вопроса: как вы смогли выиграть выборы, имея меньше голосов избирателей, чем мистер Гор? Почему вы начали войну в Ираке без причины? Не кажется ли вам, что самым крупным терактом в истории была атомная бомбардировка Хиросимы?
Тут звучит звонок на перемену, Буш обещает ответить после перерыва... Проходит несколько минут, все возвращаются, встает другой мальчик:
- Мистер президент, меня зовут Джимми, и у меня к вам пять вопросв: как вы смогли выиграть выборы, имея меньше голосов избирателей, чем мистер Гор? Почему вы начали войну в Ираке без причины? Не кажется ли вам, что самым крупным терактом в истории была атомная бомбардировка Хиросимы? Почему звонок был на 15 минут раньше? И куда делся мой друг Билли?

[Nina-Luisa]

В армию приходит извещение о том, что у рядового Иванова умерли родители. Командир приказывает ротному сообщить по-тактичнее. Ротный высртаевает солдат , командует:
-- Все, у кого есть родители, два шага вперед...Ну, а ты, Иванов, куда прешь?


Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я варенье не нашел
Теперь я не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо

[irasweden]

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо.


Сидит мужик на берегу речки с удочкой. Не клюет час, два... Неподалеку от поплавка выныривает сомья голова. Рыбка выпускает кольцо дыма изо рта и, глядя осоловелыми глазами на мужика, выдает:
- Мужик, а сегодня клёва не будет!
- Па-па-паччемму???!!!
- А клёва было вчера...

[Monique]

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой.
Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь???
- Да так, осматриваюсь.

Пьяная вдрысь собака приходит домой и падает возле двери.
Хозяин: Ты что пьяная??!!
Собака: Н-н-н-ет-т-т
Хозяин: А ну-ка залай!!!
Собака: Лай-Лай-Лай

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, блин! Со спецэффектами!

[Knopka1985]

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.


Сегодня пришел в больницу. Надо было медосмотр пройти. Подошел в
регистратуру, и после недолгих разговоров мне сказали:
- Вам к заведущей нужно. Она отошла на 5 минут. Когда вернется не знаю.


- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

[Metta-Marit]

"К.п ",20.02.:

Из биографии:
«Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до подполковника...»

Долг - это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго гордишься.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей монгольских ВВС.
В Монголии больше нет ВВС.
После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

«Новый русский» заплатил за бутылку белого вина 290 тысяч долларов и попал в Книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано!..

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю, - отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже попы Дженнифер Лопес!

- Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

- Алло, это квартира Тупого?
- Э-э-э... не понял вопроса?!

[L'acacia]

Покупатель в секс-шопе просит "чего-нибудь этакого". Ему предлагают резиновую женщину, но не простую, а "с зачатками интеллекта". Тот ее покупает, но через пару дней возвращается:
- Заберите обратно.
- Почему? не заметили зачатков интеллекта?
- Еще как заметил!
- Так в чем проблема?
- Не дает!

[Metta-Marit]

"Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.

Бегает она быстро, стреляет хорошо..."

[irasweden]

Приезжает семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена его пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?!" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот выпирает, ноги кривые, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[shaman]

15 летней девочки не было дома. Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка, прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он просто великолепен, красив и загорел, прекрасен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцткл!

Я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы. Мы будем жить в его трейлере, что стоит в лесу - там просто замечательное место!

Ахмед очень замечательный человек, от него я многое узнала. Кстати, анаша совсем безвредная трава. Мы будем её выращивать и продавать или менять на кокаин для Ахмеда (ему надо иногда).

Пожалуйста не волнуйся за меня. Мне уже 15 лет и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду в гости и ты увидишь своих внуков, а пока я молюсь, чтобы врачи скорее придумали лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед мог чувствовать себя лучше. Твоя любящая дочка!

PS Мам. Это не правда. Я у соседей. Я просто пишу это, чтобы ты поняла, что в жизни есть более страшные вещи, чем те оценки, которые ты сейчас увидишь в дневнике, который лежит под этой запиской

[Metta-Marit]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник - водителю:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине другой водитель говорит жене:
- Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[Nina-Luisa]

Приходит Миколо домой без одного глаза и без одной руки.
Жена давай охать, кричать, а он объясняет:
"Ну, поспорилы мы с Андрийкой на едын глаз, шо он мне руку не оторвэ."

[irasweden]

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.


Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy...

[LLLora]

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Около травматологического пункта
перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста.
А то вчера нам достался такой лихач,
что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!!!

[Mireille]

Анекдоты про математиков и физиков:

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

К Ректору Университета пришел декан физфака и принес список требуемого оборудования на следующий год.
Ректор читает список на тридцати страницах и говорит:
- Вот блин, на вас, физиков, денег нужно- немеряно- все эти ваши
синхрофазатроны, излучатели и генераторы! толи дело математики- им
только бумага нужна, карандаши и ластики.
Задумался на секунду, а потом и добавляет:
- Или философы. Им и ластиков-то не нужно...

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть. Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей."

[Mireille]

И еще про них же
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой. Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии. Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер!

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности
и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.

Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.
Вот такой он - математический юмор. Это немногое было услышано мной от мойх друзей математиков, тщательно за ними записано.

[irasweden]

Мамо, ой, мамо! Що це таке пастух Грицько зи мною зробыв такою дебелою штукой, що в нього миж ногами?!
- Тю, та то ж вин снасилував тебе!
- Ой, ну, що вы, мамо! Мени так гарно було!

[Nina-Luisa]

Мамо, ой, мамо! Що це таке пастух Грицько зи мною зробыв такою дебелою штукой, що в нього миж ногами?!
- Тю, та то ж вин снасилував тебе!
- Ой, ну, що вы, мамо! Мени так гарно було! :чеесы:

После целой армии физиков и математиков звучит очень колоритно!

[irasweden]

Упс! Я не тот анекдот вставила, видать сонная была, а они рядом были.
Пробачте!
Стыдно, аж жуть.
Я б его сегодня исправила, но Вы такая умница, его навсегда увековечили.

Хотела этот, но вчера...

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

[Metta-Marit]

Армянин жалуется своим приятелям: - Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве
происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она
все равно на рынке прямо на голову падает...

Если бы я был президентом,
то издал бы еще один закон о борьбе с терроризмом:
- С сегодняшнего дня отказ от секса является
пособничеством терроризму, потому что все мы знаем,
кому в раю достаются девственницы.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Пропала теща. Нашедшего просьба пристрелить.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Деньги помогают человеку жить, а много денег помогают ему не давать это
делать другим.

Дорогая, ты меня любишь?
- Да!!!
- Раздевайся!