П р и к о л ы

[irasweden]

[irasweden]

[irasweden]

[Elephant]

[irasweden]

[Knopka1985]

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно
пора лишить премии
или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти
предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но
все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки›
у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила
‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство
назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная›
производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не
удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в
качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне
дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год
дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно
пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы
знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы
убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и
при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. -
Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка
разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и
плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с
патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит
замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только
оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в
состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора
размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже
были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад›
мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции
прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш
Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет
очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то
ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга
дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это -
ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

[MARGOO]

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

[MARGOO]

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %

[irasweden]

[Monique]

[QUOTE=Knopka1985]Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно
пора лишить премии
или даже уволить. QУОТЕ]

Мне, честно говоря, ОЧЕНЬ понравилось!

25 признаков американского кино

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

[Taksik]

Monique, мне понравилось! Точно все подмечено!

[Monique]

Taksik, Стараемся!!!

[irasweden]

[irasweden]

[irasweden]

[irasweden]

[irasweden]

[irasweden]

[irasweden]

[tigrena]

включите звук!

http://www.army.lv/Drugoje/Informaci...kol/Prikol.htm

[molnija]

10 января, после затянувшихся новогодних каникул проверяла почту. Добрые друзья прислдали это. Без комментариев...

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
- Але, привет! К тебе?
- Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
- Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
- Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю,что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как
полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
- Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и новый год вместе, чтобы никому не было
обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чайбудете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить! (с)

[frank]

10 января, после затянувшихся новогодних каникул проверяла почту. Добрые друзья прислдали это. Без комментариев...

Действительно без комментариев

То же прислали, после выхода на работу
Исторические параллели
> >
> > 1981 год
> >
> >
> > 1. Принц Чарльз женился
> > 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
> > 3. Австралия проиграла Ashes
> > 4. Умер Папа Римский
> >
> >
> > 2005 год
> >
> >
> > 1. Принц Чарльз снова женился
> > 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
> > 3. Австралия опять проиграла Ashes
> > 4. Умер Папа Римский
> >
> >
> > Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
> > станет чемпионом...
> >
> >
> > кто-нибудь, предупредите Папу!!!!!))

[irasweden]

molnija!

[irasweden]

10 января, после затянувшихся новогодних каникул проверяла почту. Добрые друзья прислдали это. Без комментариев...

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить! (с)

А сегодня, между прочим 13-ое января (пятница)!
Да, жить иногда страшно!

[molnija]

Вот еще подарок от коллег:

жаргонник рекламиста
Есть слова-омонимы. Они одинаково пишутся и одинаково слышатся. Есть слова-синонимы. Они по-разному пишутся, но обозначают одно и то же. А есть жаргонизмы. Как бы они ни писались и ни слышались, чтобы их понять, нужно какое-то время просто побывать в кругу людей, которые их употребляют. И понятное слово вдруг может оказаться совсем другим по значению. * "А ТЕПЕРЬ ПОГОВОРИМ О ВЕЧНОМ" - настоящий рекламист переходит к подсчету суммы заказа...

* "АВИТАМИНОЗ - КРЕАТИВА НЕТУ" - произносится никудышним рекламистом в любое время года.
* АУМ СЕНРИКЕ - то же, что и ТОПТУН или ПЫЛЬНЫЕ НОГИ, то есть рекламный агент, работающий "от двери к двери".
* БАНЯ - (от англ. "banner") - "шапка", "заголовок".
* БЫЛО БЫ НЕЛЕПО! - ответ на вопрос редко-стеcнительного Рекламодателя, не откажется ли господин Рекламист принять оплату наличными...
* ВАЯТЬ - верстать.
* ВИНДУЗА - WINDOWS до 1995 года.
* ВИНДУЗА С ПОНТАМИ - пакет WINOWS-95.
* ВОЛНА ПОШЛА - очередной всплеск звонков на фирму от рекламных агентов нового набора.
* ВЫХЛОП - эффект от рекламы.
* ГВОЗДЬ - ударный материал в прессе.
* ГЕМОРРОЙ - денежный долг Клиента рекламисту.
* ГОЛУБЬ-СТЕРВЯТНИК - часто говорят женщины-рекламисты об одновременно дорогом и ненавистном Клиенте-мужчине.
* ГУЩА - фактура, содержание рекламы, PR-статьи.
* ДЕЗИГНЕР (от англ. "designer") - дизайнер.
* ДЖИНСА - скрытая реклама на TV.
* ДУШИТЬ - торговаться, убеждать Заказчика.
* ДУШНЫЙ ЗАКАЗЧИК - упрямый, несговорчивый Рекламодатель.
* ЗАВЛЕКУХА - рекламный ход, привлекающий внимание.
* ЗАКАЗЧИК С "ТУГОЙ РЕЗЬБОЙ" - Рекламодатель, не понимающий гениальной идеи или, наоборот, "элементарных вещей".
* ЗАСВЕТИТЬ - сделать нечто известным.
Например, выражение "ЗАСВЕТИТЬ ЗЮ" означает: "Усиленно прорекламировать товарный знак".
* ЗЮ - товарный знак.
* ЗЯБА - нечитаемые символы при распечатке несоответствующим шрифтом.
* ИГРА В КЕГЛИ - бессмысленная "игра" со шрифтами.
* КАК ОБЫЧНО - Заказчику платить придется налом...
* КВАРКАТЬ - работать в программе "Quark XРress".
* КИРПИЧ - большая статья.
* КЛИЕНТ ЗАТОПТАН - Клиент сверхутомлен сторонними предложениями и потерян для рекламного агентства.
* КОРЕЛ ГЛЮЧИТ (многознач.):
1. Заморочки с программой "Corel Draw".
2. Типовое объяснение причины вовремя не выполненной работы никудышним рекламистом.
* КОСТЬ - "И какова КОСТЬ?", "Почем КОСТЬ?" - так иногда задает вопросы о стоимости размещения рекламы настоящий профессионал.
* КОСУХА - скрытая реклама в прессе.
* КРАСНОЩЕКИЕ - потребители, представители высокодоходного сегмента рынка.
* ЛЕЧИТЬ - просто, популярно и доступно объяснить Клиенту преимущества Товара и/или Услуги.
* ЛИЗИНГ - облизывание конвертов при проведении Direct mail.
* ЛОХ - Заказчик, который ведет себя так, как будто хочет, чтобы его надули. Обычно это желание охотно исполняется.
* ЛЯМЗИК - небольшой значок, пиктограмма, просто пятнышко...
* ЛЯМЗИТЬ - заниматься плагиатом. С ЛЯМЗИКОМ, как ни странно, ничего общего не имеет.
* МАРКЕТИНГ - наклеивание марок на конверты при проведении Direct mail.
* МЕДИАПЛАНЕРИСТ - специалист по медиапланированию.
* МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ - месячная рекламная кампания с привлечением mass-media: прессы, радио, ТВ.
* МОРКОВКА - основная идея... Не ест МОРКОВКУ, т.е. не рубит ФИШКУ(см.).
* МУЛЬКА - то же, что и "ЛЯМЗИК".
* МЫШКА-НАРУШКА - наружная вывеска небольшого размера.
* НА ЧУЖИХ ДРОВАХ - делать собственную рекламу на чужом успехе. Аналоги: "упасть на хвост", "пристегнуться к потоку" и т.д.
* НАЖОРИСТЫЙ - крутой и обладающий деньгами Заказчик.
* НАРУЖКА - объекты наружной рекламы.
* НЕ В МАСТЬ - не хочу я этим заниматься (в смысле: "Не барское дело...").
* НЕУТОПТАНО (там еще) - так говорят, когда информационное, эмоциональное, рыночное, физическое и любое иное пространство фирмы не облагорожено еще трудом рекламиста.
* ОБРЕЗАТЬ - сократить рекламный бюджет.
* ОКУЧИТЬ - охмурить, убедить Заказчика.
* НЕПРАВИЛЬНО ТОРЧИТ! - у рекламистов она означает: "Заказчик, в целом, удовлетворен работой рекламиста, но не в том аспекте, в котором ожидал рекламист".
* ОКУЧИВАТЬ ЛУЖАЙКУ - грамотно проводить маркетинг собственных услуг, в том числе приучать Заказчика к ценам.
* ОТПИАРИТЬ - провести PR-кампанию.
* ОТПРЕССИТЬ - ну, провели мы, провели Вашу рекламу в прессе...
* ОТТОПЫРИТЬ - всех удивить.
* ПАБЛИК - сложившийся имидж чего-либо.
* ПО ГЕРБАЛАЙФУ? - кто-то делает рекламную тактику, как у группы "Гербалайф".
* ПИЖАМА - программа "Page Maker".
* ПЛЮЩИТЬ - очень грамотно верстать.
* ПОДВАЛ - нижняя часть газетной полосы.
* ПОДВОДКА - "заход" на сюжет на TV.
* ПОДВЯЗКА - подмонтирование к сюжету, например: "светлый образ Б.Н. Ельцина в подвязку к перекошенному лицу его соперника".
* ПОРТИТЬ ЛУЖАЙКУ - демпинговать.
* ПОЧЕРКУШКИ - пометки Заказчика на листочке при формулировке задания.
* ПОЮЗАННЫЙ (от англ. "user" - пользователь) - бывший в употреблении (украденный).
* ПРАВИЛЬНО - букв. "Правильно, понятно и эффективно" (противоположно выражению: "КРАСИВО и НЕПОНЯТНО" - см.) сделанная работа, которую обычно именно поэтому трудно сдать Заказчику. Так, прочитав хорошие отчеты начинающих рекламистов, настоящие профессионалы предупреждают: "Правильно сделано. Смотри, не сдашь и будешь бедный!"
* ПРИБАМБАС - очень забойный ЛЯМЗИК.
* ПРИМОЧКА - добавка к чему-то сделанному ранее.
* ПРИМУС - удачный ход в рекламе, чаще печатной. "ПРИМУС коптит" значит: аудитория не постигла всей глубины замысла начинающего рекламиста.
* ПЫЛЬНЫЕ НОГИ - рекламные агенты, работающие "от двери к двери"(см. ТОПТУН).
* РАЗМАЗАТЬ ТЕКСТОВУХУ - сверстать "спустя рукава". (см. также ПЛЮЩИТЬ).
* САТИСФАКАНЬЕ - регулярное, наиболее полное, но неоплаченное удовлетворение потребностей Клиента начинающим рекламистом в надежде на то, что Клиент, "поработав и увидев уровень", затем начнет платить.
* СПЕЦУХА - специальное (особо оплаченное) размещение рекламы на газетной полосе.
* ТЕПЛЫЙ КЛИЕНТ - клиент, который не знает, чего хочет, и постоянно нудит о своем недовольстве.
* ТОПТУН - рекламный агент, работающий "от двери к двери".
* ТРЭППИНГ, АКЦИДЕНТНЫЕ ГОЛОСА, ОНИНЧИ И КАНОПИ, СУПЕРВАЙЗЕР, АКСНОУЛИДЖМЕНТ - просто красивые слова для запугивания Клиентов.
* УБИТЬ ПОЛОСУ - удачно разместить рекламное объявление в прессе так, чтобы остальная реклама была маловыразительна.
* УКАЗЯВОЧКА - неудачно сделанный указатель. Соответственно, фирма, имеющая плохой указатель, называется "указяванная фирма".
* УПАКОВАТЬ КЛИЕНТА - получить заказ.
* УПАРИТЬ - уломать СМИ на большую скидку.
* ФИЗИКИ - "физические лица".
* ФИЗИКИ-ТЕОРЕТИКИ (презр.) - нормальные люди со здоровой психикой, то есть граждане, которые не поняли великого рекламного замысла и не откликнулись на рекламные обращения для физических лиц.
* ФОРТОЧКИ-95 - пакет WINDOWS-95.
* ФЕНЬКА (многознач.):
* 1 значение - какая-то неубедительная МУЛЬКА;
* 2 значение - недостоверная, но прикольная информация в смысле: "лапша на уши, а приятно".
* ФИШКА - удачный рекламно-имиджевый ход, находка.
* ФОНАРИК - ударная, обычно больших размеров буква в слове.
* ФУСЬКА - то же, что и ЛЯМЗИК.
* ЧЕРДАК - верхняя часть газетной полосы.
* ШЕЛКУХА - шелкография.
* ШТАМП № 8 - объявы типа: "Организация предлагает... вниманию организаций и частных лиц... ".
* ШТУКАТУРКА - термин газетных рекламистов, текст дается на фоне с мелким "бэкграундом".
* ЭСТЕТЫ - употребляется как комплимент или ругательство, в зависимости от интонации, либо Клиентом по адресу рекламиста, либо рекламистом по адресу Клиента.

[irasweden]

Путин...

http://www.livejournal.com/community...nax/42948.html

[MARGOO]

Сексуально ли ваше имя? http://www.aib.ru/~kam/otchectv/brak/women.htm#К

[MARGOO]

И для мужчин http://www.aib.ru/~kam/otchectv/brak/man.htm

[prostomatilda]

хоккей
http://www.nonstop.lv/?type=1&cat=1&...lang=lv&from=0

[molnija]

Продолжая тему праздников. Когда готовили новогодний номер газеты, попросила написать одного знакомого материал о том, как он "дедморозил". Написал он, правда, про своего друга, но тоже, по-моему, получилось забавно
«Борода и плавки» или Дед Мороз в бане


Баня давно перестала быть просто гигиеническим заведением. Для многих в
последние годы это, скорее, культовый клуб, куда ходят не столько
помыться-попариться, но и встретиться-оттянуться с друзьями. Провести
переговоры или обмыть удачную сделку, отметить день рождения или удачную
покупку. А вот герой нашей статьи встретил в бане Новый год. В роли Деда
Мороза.

- Дед-морозить я начал еще на первом курсе «Щепки», - рассказывает Максим.
– Так в студенческие годы зарабатывали на жизнь многие известные ныне
актеры. А вот у меня с театром как-то не склалось. Зато шоумен получился.
Начал работать тамадой, ведущим банкетов и вечеринок. На жизнь не
жаловался, денег хватало. Ну, а в новогодние праздники у всех шоуменов
«чёс». Тут, как говорится, неделя год кормит.
Каких только историй не рассказывал Макс из своей шоуменской карьеры. Про
свадьбы с драками и банкеты со стрельбой, про то, как его – ведущего –
пыталась снять на женской вечеринке ну очень известная дама
постбальзаковского возраста, и про то, как случайно оказался диджеем в
гей-клубе и еле оттуда ноги унес. А уж в Новый год… И дети его подарками
били, и злые собаки кусали, да и снегурочки пьяные…
Но в Новогоднюю ночь согласиться работать в бане!
Спрашиваю: не страшно ли было? Небось, извращенцы-маньяки какие-нибудь
такой праздник себе устроили.
- Да нет, совершенно нормальные люди, - отвечает Максим. – Молодая веселая
команда из рекламного агентства. От 20 до 30 примерно, ну может, начальник
чуть старше. До этого у них уже несколько «корпоративок» провел и одну
свадьбу оттамадил, когда двое сотрудников брачевались. Так что ребят этих я
знал уже всех. Собственно, поэтому они меня и пригласили. Ну а мне
прикольно – сразу знаменитый фильм вспомнился, что типа «каждый новый год
мы с друзьями»… Да и заплатили нормально. В обычном кабаке я бы баксов
семьсот получил, ну, может, штуку. А тут полторы… Да еще со знакомой
публикой работать гораздо проще.
Вообще-то про праздники в саунах бытуют мнения не совсем пуританские.
Дескать, водка, девчонки по вызову – в общем, полный разврат. Зачем же,
спрашивается, им еще и Дед Мороз понадобился?
Макс говорит, что праздник прошел вполне пристойно. Слабого полу в той
фирме работает даже чуть больше, чем сильного, так, что никаких ночных
бабочек не понадобилось. Парилки и души были раздельные, а шоу-программа
прошла вокруг бассейна и в нем самом.
И все же мне не поверилось. Молодой сплоченный коллектив, новогодняя ночь,
бассейн, бикини, шампанское…
- Ну, честно говоря, уже в первом часу все девчонки были «топлесс», -
смеется Максим. – И я, хоть пошлых конкурсов не люблю и обычно не провожу,
но тут пришлось вспомнить весь этот арсенал. В общем, после того Нового
года меня еще на пару свадеб пригласили.
И все же такой ужасной доле можно только посочувствовать. У народа
праздник. Все веселятся, парятся, а он, бедолага, в валенках, шубе и
бороде…
- Ну, во-первых, это моя работа, - вполне серьезно говорит Макс, и тут же
расплывается в хитренькой улыбке. – За 8 часов и попариться и выпить успел.
Под конец весь костюм – борода и плавки. Да еще и Снегурочку себе нашел.
Ну, Снегурочка она или нет, да только замглавбуха той фирмы вскоре вышла за
Макса замуж. И теперь у них собственное праздничное агентство, в котором и
Дедов Морозов и Снегурочек и прочих клоунов хватает. А Макс надевает бороду
или бабочку конферансье теперь только затем, чтобы «тряхнуть стариной».
Такая вот новогодняя сказка про жаркую баню.