П р и к о л ы - Страница 10 - Форумы inFrance - Франция по-русски

irasweden · #**272** 27.11.2005, 19:25

ulysses пишет:

: "Как я хочу и желаю надраться до чертей после сих тупых докладов, наводящих тяжелую депрессию").

xelos · #**273** 27.11.2005, 23:31

irasweden пишет:

прикольно, но каждый раз писать и считать буквы...

Lesnik · #**274** 28.11.2005, 12:31

Мега пати

http://fac3.jamaica.ru/raskolbas/raskolbass.swf

Тоже весело
http://www.ljplus.ru/img/f/i/fin4/vah.swf

Ещё:
http://www.jsem.cz/data/04/16/embryo/hofmann.htm
http://www.jaminwinans.com/spin/player2.swf

irasweden · #**275** 28.11.2005, 15:41

http://pokeface.com/?show_media=353&file_type=wtf

Koko · #**276** 28.11.2005, 16:00

Lesnik пишет:

http://www.jaminwinans.com/spin/player2.swf

Вот это просто класс!

xelos · #**277** 29.11.2005, 12:55

английский:

Petite leçon d'anglais :

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois
montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel
bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"

xelos · #**278** 29.11.2005, 13:03

пепелац в жизни даже не предполагал что такое есть в действительности.
http://web.archive.org/web/200106111...togallery.html

xelos · #**279** 29.11.2005, 13:06

не сочтите за рекламу чужого форума, прикольно просто:
изголение над исходным материалом
все здесь - http://deforum.ru/forum/viewtopic.ph...er=asc&start=0

Celte Céleste · Дата рег-ции: 09.04.2005

xelos пишет:

изголение над исходным материалом

Очень классно ребята постебались. Зачот, нах!

*****
"Коня на скаку остановит"

xelos · #**281** 29.11.2005, 19:59

я подобную фотку с поршем видел. там курица в лобовуху влетела на 200 км/час

xelos · #**282** 29.11.2005, 20:20

вот оно щааастье

Celte Céleste · Дата рег-ции: 09.04.2005

xelos пишет:

я подобную фотку с поршем видел. там курица в лобовуху влетела на 200 км/час

http://www.webpark.ru/comments.php?id=8063

xelos пишет:

вот оно щааастье

Это где же такая прелесть стоит?

Не могу разобрать Томск что-ли...

irasweden · #**284** 29.11.2005, 20:29

[QUOTE=xelos]вот оно щааастье

xelos · #**285** 29.11.2005, 21:05

вся правда о модераторах:
http://slovari.299.ru/word.php?id=39918&sl=enc

Celestе пишет:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=8063

оно

ulysses · Дата рег-ции: 02.10.2005

Один богатый мужик решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. По прибытии в отель мужик решил послать жене сообщение по мылу. Не найдя листок бумаги, где был записан адрес, он напечатал тот адрес, который вспомнил.

В итоге он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая жена священника, умершего накануне. Когда скорбящая вдова открыла почту, у нее вырвался душераздирающий крик, и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,

Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.

P.S. Здесь невыносимо жарко.

ulysses · #**287** 30.11.2005, 17:55

Из историй пожилого гэбэшника.

Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу - что-то случилось. И точно. "Сложилась нештатная ситуация, - начинает начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом. Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку песню, припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки промурыжил и выдал припев из 20 строк! Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать, времени-то нет!"

Ну, я ему и говорю: "Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен - Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ не подкопается. Давайте попробуем." Начальник аж лицом просветлел, телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он, что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: "Как ж ты, сука, Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум работает!"

Кто не знает, "Аквариум" - прозвище здания центрального аппарата ГРУ, что на Ходынке.

ulysses · #**288** 01.12.2005, 17:35

Трудности перевода
По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил, мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски.
(Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США).

В отеле в Токио:
Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца.
Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.

В холле отеля в Бухаресте:
Лифт чинится следующий день.
Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.

В лифте отеля в Белграде:
Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа.
Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа.
Езда производится по алфавиту в национальном порядке.

В отеле в Югославии:
Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.

В Японии:
Вы можете воспользоваться горничной по случаю.

В США:
Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.

В австрийском горнолыжном отеле:
Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках вознесения.

В меню швейцарского ресторана:
Наши вина не оставляют Вам надежды.

Знак в немецком лагере "Черный Лес"
Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола, например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.

В отеле в Цюрихе:
В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.

В римской прачечной:
Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.

Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде:
Хотите прокатиться на собственной заднице?

В храме в Бангкоке:
Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.

В баре в Токио:
Специальный коктейль для женщин с яйцами.

В прачечной в Бангкоке:
Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.

В кассе аэропорта в Копенгагене:
Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.

На двери отеля в Чикаго:
Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.

В коктейль-баре в Норвегии:
Женщин просят не иметь детей в баре.

В зоопарке в Будапеште:
Пожалуйста не кормите животных.
Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.

В офисе римского врача:
Специалист по женщинам и прочим болезням.

В отеле в Акапулько:
Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.

Из японского буклета по использованию кондиционера в номере:
Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите себя в ручках.

В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио:
Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш проездной путь, дудите на него энергично.

Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989
Перевел blazzer.

Konek-Gorbunok · #**289** 02.12.2005, 09:37

xelos пишет:

Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"

Однако... Здорово!

xelos · #**290** 02.12.2005, 14:05

седьмая книга сверху

http://www.ozon.ru/?context=advsearc...f1%eb%e8%ed%e3

памятник клавиатуре

http://www.1723.ru/week/3-9.10.05.htm

xelos · #**291** 02.12.2005, 14:10

xelos · #**292** 04.12.2005, 02:29

подборка самых различных картинок:
http://www.lopuh.ru/pic/4/

irasweden · #**293** 05.12.2005, 16:05

Расширяющиеся Законы Мерфи

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Sasa · #**294** 05.12.2005, 16:44

[QUOTE=irasweden]Расширяющиеся Законы МерфиQUOTE]

Здорово!!Наконец-то я посмеялась,а то забылa как это делается!Спасибо!

ulysses · #**295** 05.12.2005, 21:55

irasweden пишет:

Расширяющиеся Законы Мерфи

Да, это нехилое дополнение, хотя и не скажу, что сильно смешное.

irasweden · #**296** 05.12.2005, 23:08

Продолжение выбранного из серии :"Расширяющиеся Законы Мерфи"

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Христос Воскрес! А мы остались...

Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

Пойду посплю перед сном.

ulysses · #**297** 05.12.2005, 23:37

irasweden пишет:

Продолжение

Да, вторая серия, как всегда слабее первой

irasweden · #**298** 05.12.2005, 23:47

Третья серия ( на любителя

)

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

une marguerite · #**299** 06.12.2005, 01:05

Реальная история. Из реферата по ОБЖ:
"при нахождении в незнакомой местности, нужно проконсультироваться с картой, которая почти всегда составлена неправильно."

ulysses · #**300** 06.12.2005, 09:27

irasweden пишет:

Третья серия ( на любителя )

Третья серия, как правило, исправляет (или - иногда - усугубляет) недостатки второй, но недотягивается до ошеломляющего эффекта новизны от первой

Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)