Адаптация во Франции

[Kandy]

люди, приезжающие учиться, помимо физиологических потребностей имеют еще потребности принадлежать к соцгруппам, самовыражению и т.д. (тем более что большая их часть уже имеет одно а то и два высших образования, отсюда-амбиции, желание самоутвердиться). Тут у них не только физические затраты, но и психологические

Да, но если тебе нечем платить за квартиру и надо бежать на это заработать, вряд ли ты будешь расстраиваться из-за того, что кто-то передразнил твой акцент или косо посмотрел. Думать о двух вещах одновременно - невозможно. Образ жизни студентки и образ жизни русской жены - абсолютно разные вещи, и еще неизвестно, что тяжелее, а что легче. Думаю, что если некоторые студентки имели возможность ознакомиться с образом жизни некоторых жен, то предпочли бы остаться на своем месте - только из-за того, что даже при нехватке денег, проблем с жильем и при необходимости тяжелой учебы, они сохраняют определенную свободу в своих действиях и независимость. А на русских жен, при наличии крыши над головой и хлеба, как вы говорите, ложится груз психологичекской адаптации к мужу, от которого она на первых порах полностью зависит, к его семье и к стране в целом, в которой ей предстоит прожить не год и не два, а остаток своей жизни.

[POLKAN]

Канди, вы говорите замечательные веши и излагаете все очень точно.

Мне, например, очень тяжело чувствовать себя зависимой от кого-то: я натура очень свободолюбивая во всех смыслах. Была и работа,уважение коллег, друзья и карьера светила впереди интересная.
И вдруг, оказавшись в новой стране, ошушаешь себя эдаким младенцем, который не умеет говорить, не понимает, о чем ему говорят, машину водить не умеет - а значит возможность к передвижению сокрашена и зависит от кого-то,чувствуешь себя обязанной за еду, крышу над головой,т.к. не работаешь, что порождает какое-то неприятное заискивание (совершенно неприсушее мне при других обстоятельствах). А это заискивание порождает у другой стороны чувство превосходства и собственной непогрешимости. И хоть этот первый этап адаптации прошел, следы все равно остаются. На сердце.

Честно говоря, я предпочту минимум средств(на еду и крышу) и свободу. Тем более, по опыту знаю, что такую ситуацию переношу легче .

[Kandy]

Спасибо, POLKAN, видимо, у нас с вами схожий опыт и взгляд на вещи.

[POLKAN]

Kandy, я думаю, что у очень многих такой же опыт. И люди, которые переживают такую же ситуацию, прочитав эту тему поймут, что они не одиноки в своих поисках и метаниях.
Что, в какой-то мере, облегчает жизнь.

[biaka]

чувствуешь себя обязанной за еду, крышу над головой,т.к. не работаешь, что порождает какое-то неприятное заискивание

Это вы зря. Мужчины это чувствуют за километр и активно пользуют. Это не его заслуги, а ваше одолжение жить в ЕГО стране, на ЕГО территории, отказаться ОТ ВАШЕГО карьерного будущего. Он бы к вам переехал? Тогда кто кому еще должен..

[Olkas]

Согласна и с Полканом, и с Бякой...

В первый год меня такие же комплексы мучили: не работаю, бездельничаю, избегала все трат как могла...

Сейчас как рукой сняло:

Это не его заслуги, а ваше одолжение жить в ЕГО стране, на ЕГО территории, отказаться ОТ ВАШЕГО карьерного будущего. Он бы к вам переехал? Тогда кто кому еще должен..

К тому же, я поняла, мужа это ну нисколько не смущало - да и других мужчин, я уверена, тоже не смущает: приятно им быть кормильцем в доме. Совершенно избавилась от этого дурацкого чувства обязанности. Но не благодарности!

[Kandy]

[QUOTE=Olkas] biaka пишет:
Это не его заслуги, а ваше одолжение жить в ЕГО стране, на ЕГО территории, отказаться ОТ ВАШЕГО карьерного будущего. Он бы к вам переехал? Тогда кто кому еще должен..

Biaka, а вы знаете, что с течением времени, без наличия занятости и собственного доход, становится ОЧЕНЬ СЛОЖНО удерживать такую позицию. А считанные секунды можно превратиться из королевы в просительницу.

Олкас, рада за вас, за ваш солнечный опыт. У меня несколько иное видение. Французы - большие прагматики, они привыкли к тому, что женщина в обществе активна, имеет, как правило, профессию, свой доход, свою собственность. Она не заинтересована в муже, как защите. Он ей нужен, как равный партнер. На примере ряда знакомых, вижу, что французские мужья очень быстро начинают быть ЗА то, чтобы жена участвовала в семейном бюджете, делила расходы. Почему он один должен тянуть лямку трат ? И начинаются судорожные поиски бедных жен разных вариантов заработка...

[Annyshka]

Девочки, вы все такие разные,но насколько интересны ваши мнения, с каждой из вас можно найти общие акценты.
Даже если не касаться языкового барьера..Вот тут сравнивались студентки и жены. Разница,помимо активности и загруженности социальной еще в постоянстве пребывания в стране. Ведь студенты после окончания учебы в большинстве своем возвращаются на родину, и даже при трудностях адаптации греет душу факт,что рано или поздно вернешься к СЕБЕ домой. Жены же,в массе своей идут на сознательный отъезд из своей страны и тем самым факт возращения на Родину отпадает в большинтсве случаев. Мне кажется, что менее болезнено переносят перемены девушки,не работавшие дома,на Родине. Их ритм и стиль жизни (я говорю в целом,потому как каждый случай индивидуален) не меняется так резко. Тяжелее всего девушкам, работавшим и жившим активной жизнью до отъезда. Вот тут вот начинается тоска, самотерзание,чувства зависимости от мужа,пусть даже и любимого...
Могу сказать о себе. До отъезда начала учить язык,потому как не хотелось иметь вот эти негативные чувства собственной беспомощности и зависимости. Но от них
никуда не деться все равно. Плюс тоска по друзьям и чувства вины перед родителями (об этом так хорошо Россинол сказала). Поэтому периода адаптации все равно не удается избежать, особенно по началу. Окунувшись в языковую среду, не прекращая занятия по французскому,стала прогрессировать и как результат-искать работу. Занятие,отнимающее не мало времени. Зато мысли об адапатции уходят на второй план. И даже при всей занятости и расписанности по минутам моего дня эти чувства все равно просятся наружу. Обидно то,что мы здесь как маленькие дети,которым приходится открывать все: законы,правила поведения в различных ситуациях, манеру ведения официальной переписки и т.д.
И если муж готов помочь и разделить это бремя с вами,вам очень повезло.
По настоящему любящие мужья тоже страдают от наших адаптаций и стрессов у по нашему поводу них не меньше,чем у нас.
Бяка, позиция что ваш муж должен оценить ваше одолжение, не всегда оправдана. Взять в жены иностранку,это тоже очень большая отвественность и очень часто требует ломку всего уклада жизни и т.д. Так что он тоже может про одолжение чего нибудь сказать А потом,наш подвиг: переехать в чужую страну со всеми вытекающими терзаниями ведь здесь никому не нужен и никого не волнует. Нас никто сюда не звал (не говорим про мужа в данном случае,а про социальную среду) и никто это не оценит. Поэтому лучшая адаптация-занять свое место под солнцем, здесь, приложив к этому немало усилий.

[sally]

И даже при всей занятости и расписанности по минутам моего дня эти чувства все равно просятся наружу. Обидно то,что мы здесь как маленькие дети,которым приходится открывать все: законы,правила поведения в различных ситуациях, манеру ведения официальной переписки и т.д.
И если муж готов помочь и разделить это бремя с вами,вам очень повезло.
По настоящему любящие мужья тоже страдают от наших адаптаций и стрессов у по нашему поводу них не меньше,чем у нас.

...А потом,наш подвиг: переехать в чужую страну со всеми вытекающими терзаниями ведь здесь никому не нужен и никого не волнует. Нас никто сюда не звал (не говорим про мужа в данном случае,а про социальную среду) и никто это не оценит. Поэтому лучшая адаптация-занять свое место под солнцем, здесь, приложив к этому немало усилий.

Аннушка, как же Вы хорошо все выразили )) Спасибо!
А последняя фраза, это то, что я всегда отвечаю, когда знакомые и родственники мужа удивляются, что я говорю по-французски. Для меня естественно учить язык и культуру и обычаи страны, в которую я приехала, где я хочу обустроиться, но где меня никто не ждал и не приглашал (ну за исключением мужа). Для меня естественно, что я должна уважать страну, в которую приехала.
Я вот только вчера пожаловалсь, как мне тяжело с адаптацией, а сегодня проснулась с мыслью, что, пожалуй, что-то у меня и здесь получается и все не так уж негативно .

[Olkas]

Уууф, трудно все-таки на форуме изложить кратко и понятно свои мысли....

Французы - большие прагматики, они привыкли к тому, что женщина в обществе активна, имеет, как правило, профессию, свой доход, свою собственность. Она не заинтересована в муже, как защите. Он ей нужен, как равный партнер. На примере ряда знакомых, вижу, что французские мужья очень быстро начинают быть ЗА то, чтобы жена участвовала в семейном бюджете, делила расходы.

Kandy,

Конечно же это так, Kandy, конечно, уверена, что все мужья хотят, чтобы мы себя реализовали себя здесь, во Франции, особенно когда видят, как это важно для нас. Но для этого нужно время, и комплексовать по поводу своего "безделья" нельзя!!!Пишу в кавычках, тк оно лишь внешнее - работу мы проводим над собой очень большую, и работаем много - учимся всему заново... К тому же это временно и вынужденно...

Взять в жены иностранку,это тоже очень большая отвественность и очень часто требует ломку всего уклада жизни и т.д. Так что он тоже может про одолжение чего нибудь сказать

я ведь абслоютно согласна с этим, Alenushka: тоже иногда думаю, как они, мужья, страдают от наших депрессий и переживают за нас... С француженкой часть проблем однозначно отпала бы... на что он мне говорит, что так ему было бы скучно и неинтересно У наших мужей отличный от других французов менталитет
А для нас важно не чувствовать, что мы на чужой шее и нахлебницы, когда привыкли сами зарабатывать и крутиться - вот и нужно как-то себя успокоить, очень уж у меня комплекс сильный был.

[Casanier]

А тут... в обшем только через год после призда я начала работать, несколько часов в неделю, но как я этому радовалась!!! Единственный русскоязычный преподаватель английского для французов в коллективе, где для всех остальных английских язык - родной Потом мне предложили новую работу и жизнь вошла в привычную для меня колею, я наконец-то почувствовала себя в своей тарелке, легко и свободно. Наверное, я окончательно адаптировалась Но пройти еще раз через год колебаний, нервотрепок и слез я не соглашусь. У каждого своя адаптация, мне важна была социальная сторона (мужнино семейство, которому пришлось доказывать, что я не за национальностью приехала, работа, знакомые, друзья старые и новые...) В обшем, все устаканилось, но далеко не само по себе. Я многим обязана инфрансу, еще большим мужу (и откуда у него только взялось это героическое терпение, друзьям... Вот такая адаптация

Мне тоже понравился Ваш рассказ , Verunenok .
Но я его прочитала как рассказ скорее о выходе из адаптации,
победе над ней, самореализации .
Как говорится : "Радость есть, где есть победа ".
Я тоже сразу же сделала какие-то попытки доказать ,что могу быть востребована страной моего мужа . Пока хвастаться особенно нечем ,
хотя мне все же удалось "доказать, что я не верблюд ", и я не так беспокоюсь , как раньше о профессиональном будущем ,стремлюсь к нему , но помню,что у каждого свои пути самораскрытия и свое время на него.
Мы с мужем по разному воспитаны, и часто одни и те же события оцениваем по разным критериям ,иногда на высоких тонах , и с ультиматумами ( с моей стороны) но договорились в одной вещи ,
что мы делим друг с другом время жизни ,которое могли бы подарить каждый своим родственикам и близким .
Время это бесценно для меня ,для которой поехать домой,побыть с родными стало роскошью , доступной раз в N месяцев.
Всегда я буду обделенной в этой по сравнению с мужем, которому -
рукой подать до своей родни.
В остальном, все наши совместные усилия- по сопоставимой цене ,
ведь мы строим нашу жизнь на двоих .
Для меня главным было, что мы в этом друг друга поняли ( иногда с огромными усилиями с обеих сторон ).
А дальше , главное - не предавать ни другого,ни самого себя ,работать
в нужных направлениях,
а все остальное- приложится , по моему или ...добудется ...или сбудется
Всем удачи в этом !
Насчет поста biaka ,
я бы все же еще раз подчеркнула мысль о том ,
что любая девушка и женщина , приехавшая сюда "взамуж" все же сознательно или бессознательно лишается счастья( может, и не выдающегося ,жить с родными ) . Я пыталась лично быть ответственной
за свой такой выбор , но не во всем предствляла масштабы его для себя .
Поэтому сказала мужу , когда пережила потерю близкой души на родине : " Ты мой муж и ты должен мне быть родным человеком "
Пусть не все меня поймут, но по другому для меня нет смысла быть вместе

[biaka]

Biaka, а вы знаете, что с течением времени, без наличия занятости и собственного доход, становится ОЧЕНЬ СЛОЖНО удерживать такую позицию. А считанные секунды можно превратиться из королевы в просительницу.

А зачем что-то удерживать? Или близкий человек не понимает, что без знания языка, без должной адоптации трудно быть тем, что он полюбил, когда была почва под ногами? Он не понимает, что это всего лишь вопрос ВРЕМЕНИ? Что вы вышли за него замуж не для того, чтобы у него на шее сидеть, а для того чтобы быть с любимым человеком и быть собой: реализоваться как личность и тд?
И что именно просить? Кусок хлеба? Если вам за то, что вас кормят, то с вами не все в порядке. За такие вещи не может быть стыдно... ЭТО НЕ ВАША ВИНА. ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ЕГО ГОРДОСТЬЮ - ОН ДОСТАТОЧНО СИЛЕН ПЕРЕТИ РАДИ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА ЭТОТ РУБИКОН. А если он вас этим упрекает, то пусть поставит себя на ваше место: он в России, без языка, без друзей и семьи, без денег... Да он бы в ближайшем водоеме утопился с горя...
Вы же не норковую шубу и Ферарри ждете от него, а всего лишь понимания и терпения...

[biaka]

приехавшая сюда "взамуж" все же сознательно или бессознательно лишается счастья( может, и не выдающегося ,жить с родными )

Если вы вышли замуж в 20 лет, а до этого жили с родителями, то это понятно. Мне 28, из семьи я ушла в 18. Многие родственники живут заграницей в разных странах. С мамой раз в 2-3 месяца встречалась, хоть и жили в одном городе. Все зависит от возраста. А пуповину рано или поздно все равно перерезать придется.

[mariposa]

Все зависит от возраста.

и от характера, привязанности к родным. Девушкам изначaльно "суждено" уйти "к мужу ", другое дело поменять языковую/культурную среду...

[Casanier]

Если вы вышли замуж в 20 лет, а до этого жили с родителями, то это понятно. Мне 28, из семьи я ушла в 18. Многие родственники живут заграницей в разных странах. С мамой раз в 2-3 месяца встречалась, хоть и жили в одном городе. Все зависит от возраста. А пуповину рано или поздно все равно перерезать придется.

Не совсем от возраста,от другого .
Я из семьи ушла в 17 , перерастала сама свои кризисы.
Жила подолгу одна - в зарубежьи ближнем и дальнем.
"Замуж зарубеж"- очень долго отказывалась И еще старше Вас.
Когда писала эти слова , я подумала о родителях моих друзей , переехавшим к ним на ПМЖ в Штаты .
Я подумала что-то ,что как счастливы люди , у кого родители выездные.
У меня - родители могут ко мне приехать, но... не на ПМЖ .
Так что держит меня - скорее забота о родителях ,а не пуповина .
У меня очень сентиментальная мама ,да и отец тоже,они довольны ,что у меня все не так плохо , что я очень неплохо говорю по французски ... практически только благодаря себе самой, что сама нашла неплохую работу , даже -что ...ушла с нее . Но мне хотелось бы - большее с ними разделить, чем по телефону.
Такая у меня потребность постоянная
Каждому свое ...

[Kandy]

ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ЕГО ГОРДОСТЬЮ - ОН ДОСТАТОЧНО СИЛЕН ПЕРЕТИ РАДИ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА ЭТОТ РУБИКОН. А если он вас этим упрекает, то пусть поставит себя на ваше место: он в России, без языка, без друзей и семьи, без денег...

Biaka, вы хотите, чтобы человек именно гордился тем фактом, что женился на иностранке, вывез ее из ее страны, и теперь она сидит на его шее, не будучи в состоянии, пусть и временно, зарабатывать деньги. Если я правильно поняла, то боюсь, что долго придется искать того, кто способен на такую гордость. Думаю, люди как-то проще в своих эмоциях, потребностях и желаниях, и эти эмоции, к тому же, трансформируется со временем. Даже первичная гордость при браке, что он ЖЕНИЛСЯ на ТАКОЙ женщине, может ой как трансформироваться со временем. И примерять на себя миграционную шкуру /о которой так интересно вчера спорили/, не каждый муж будет.

[Alena77]

И примерять на себя миграционную шкуру /о которой так интересно вчера спорили/, не каждый муж будет.

Заглохла тема и спорить некому стало. Агрессивно настроенных товарисчей заблокировали.

[biaka]

Biaka, вы хотите, чтобы человек именно гордился тем фактом, что женился на иностранке, вывез ее из ее страны, и теперь она сидит на его шее, не будучи в состоянии, пусть и временно, зарабатывать деньги

Он знал, на что подписался?
Вы ставите главный акцент на деньги. Он себе компанию купил или женился? Еще 40 лет назад многие женщины выходя замуж переставали работать и занимались только домом. Никому в голову не могла прийти, что это постыдно.
Ладно, то, что было, то прошло.
Чтобы отношения не трансформировались в кошмар, над ними надо много работать. Мое глубокое убеждение, что быть одному легче, чем иметь семью. Но иметь полные гармоничные отношение - ни с чем не сравнимое счастье...

[Kandy]

Еще 40 лет назад многие женщины выходя замуж переставали работать и занимались только домом. Никому в голову не могла прийти, что это постыдно.

В России этот тезис воспринимается и сейчас спокойно. Во Франции - ситуация отличная, что я, к своему удивлению, обнаружила.

Франц. общество делает все возможное, чтобы женщина работала, имела свой доход, и не дай Бог, от кого-то зависела. Вопрос: Чем вы занимаетесь /по жизни/ ? - задают на каждом шагу. В документах о подаче на гражданство ПО БРАКУ /!!!/ требуется копия контрактов о работе или аттестация об обучении. Вот это меня больше всего удивляет. С какой стати иностранная жена, приехавшая к мужу, обязана иметь контракты о работе, чтобы получить возможность гражданства ? Наверное, ответ: чтобы доказать свою интеграцию в обществе. А занимаясь семьей и мужем, она эту интеграцию не продемонстрирует. Парадокс...

[mariposa]

Чем вы занимаетесь /по жизни/ ? - задают на каждом шагу. В документах о подаче на гражданство ПО БРАКУ /!!!/ требуется копия контрактов о работе или аттестация об обучении. Вот это меня больше всего удивляет. С какой стати иностранная жена, приехавшая к мужу, обязана иметь контракты о работе, чтобы получить возможность гражданства ?

А зачем им сажать себе же на шею инностранного прихлебателя?, потому и спрашивают. А ежели вопрос задается в компании приятелей - тоже понятно, занятие указывает на интересы, уровень, где то характер. Домохозяек здесь тож немеряно и это профессия.

Он знал, на что подписался?

Вот я заметила люди ( в частности мужчины), связываюшие жизнь с иностранными гражданами - это ведь отдельный случай. Не хочу классифицировать, но не задумывалась над этим пока не встретила индивидумов, утверждаюших, что иностранный "партнер" для них закрытая тема. Ведь на какие изменения в жизни идут эти мужчины..
Согласна с вами, позиция "должен гордится " иностранной женой более приемлима, чем самобичевание, но в этих самых гармоничных отношениях отсутсвует элемент "ты-мне, я-тебе", счет здесь отпадает сам собой.

[Annyshka]

совершенно согласна с Casanier по поводу родителей. Дело не в пуповине совсем, а ваших отношениях. Мне тоже ОЧЕНЬ не хватает общения с ними, в живую,а не по телефону, просто побыть вместе и помолчать...Я уж не говорю об чувстве собственного бессилия только от мысли,что ты слишком далеко от них и не можешь им помочь,если они в этом нуждаются. Теперь я могу сказать,что уезжая,я все таки не могла себе представить и малой толики того,насколько это тяжело,вырвать себя с корнями и лишить сознательно общения с самыми дорогими тебе людьми. Для меня это много значит, и могу сказать,что полностью быть счастливой я не могу,потому как одна половина меня все равно там,с родителями...
Вы знаете, Бяка,не все ,но очень многие мужья знают,на что "подписываются", беря в жены иностранку. Поэтому они и стараются помочь,чем могут. Часто моральная помощь и понимание твоего внутреннего состояния гораздо ценнее,чем денежная сторона. И если ваш муж видит,что вы, будучи активной социально до вашего переезда сюда, не смотря на все ваши страхи (да, страхи перед другой соц.средой и обществом) и всю тоску и т.д. пытаетесь делать что либо (учиться,искать работу и т.д.) у него только будет еще один повод восхищаться вами. И ценить вашу эту настойчивость в достижении цели.Здесь, на чужбине.
Мой муж говорит,что француженки сейчас не хотят много работать, т.е. они хотят иметь спокойную работу,хорошо оплачиваемую, и т.к. штаны протирать,особо не напрягаясь. Мне французы говорят,это удивительно,иметь такую работоспособность, делать успехи семимильными шагами и т.д. При этом многие из них говорят,что ни за что бы не уехали из своей страны и не понимают,как можно на это решиться.....

[biaka]

А зачем им сажать себе же на шею инностранного прихлебателя?, потому и спрашивают. А ежели вопрос задается в компании приятелей - тоже понятно, занятие указывает на интересы, уровень, где то характер. Домохозяек здесь тож немеряно и это профессия

Мне друзья мужа на прямую говорили, мол, как жаль, что он себе никак француженку не смог найти (он был женат на итальянке до меня). А в Италии многие считали, что это все ради денег. На подобные высказывания он не обращал внимания, а только смеялся, зная что на родине у меня все было более чем хорошо и что вопрос денег был последним в нашем решении пожениться.

[Kandy]

А зачем им сажать себе же на шею инностранного прихлебателя?, потому и спрашивают.

Не, Марипоса, это ненормально. Работники, приезжающие во Францию работать, просят гражданство через натурализацию, там их контракт - основа для прошения. Иностранная жена приезжает во Францию не работать, а воссоединятся со своим супругом. Почему на нее возлагается обязанность работать ? Отсутствие контракта о работе в досье может и не будет мотивом для отказа в гражданстве, а может и будет. Если элемент досье требуется, значит, он важен. Я не против того, чтобы женщина работала. Я против того, чтобы на нее ВОЗЛАГАЛАСЬ ОБЯЗАННОСТЬ работать. Это абсолютно разные вещи.

[Kandy]

люди ( в частности мужчины), связываюшие жизнь с иностранными гражданами - это ведь отдельный случай. Не хочу классифицировать, но не задумывалась над этим пока не встретила индивидумов, утверждаюших, что иностранный "партнер" для них закрытая тема.

Это точно. Знаю, целый круг людей, которому это просто не нужно, закрытая тема, нет ни обходимости, ни желания, ни интереса.

[biaka]

Я против того, чтобы на нее ВОЗЛАГАЛАСЬ ОБЯЗАННОСТЬ работать

Согласна. Что это за постановка вопроса должен-не должен? Это швейная машинка, когда вы ее покупаете, должна работать. А в данной ситуации отношения между мужем и женой, детьсми важнее... Кто в праве диктовать свои условия? А если муж миллионер, ей все равно надо на 1000 евро зарплаты хоть куда пойти работать? Нонсенс...

[mariposa]

Не, Марипоса, это ненормально.

А что такое норма? Со своим самоваром в Тулу не суйся. Женшины Европы долгое время боролись за свою независимость, право на работу, право стоять на одном уровне с мачо и когда наконец к ним стали прислушиваться им это не нравится.

Я против того, чтобы на нее ВОЗЛАГАЛАСЬ ОБЯЗАННОСТЬ работать. Это абсолютно разные вещи.

Да кто же заставляет работать иностранную жену? Если задается вопрос о вашем профессии в любом гос.заведении так это не намек на трудоустройство, ведь так же Вас спрашивают о дате и месте рождения, но это не удивляет. Я бы не стала переживать еше и из за этого.

[chouchounya]

Annyshka, я так понимаю, что у нас с тобой одинаковые взгляды, которые другие почему-то не понимают.
Что такого в трудоустройсте иностранной жены? Я начала работать через полгода проживания во Франции, со слабеньким французским, но твёрдой мотивацией нужности обществу. О тысяче - Канди - мечтают добрая половина французов, куда уж там иностранным жёнам!
Быть занятой какой-нибудь трудовой деятельность, встречать с друзьями, заниматься изучением французского - это уже неплохая база для новичков. Мой муж был просто счастлив, что у меня есть приятели в Тулузе, что я присматриваю за детишками, декларирую свои пенсы, посещаю культурные мероприятия.
Я помню, мы обсуждали тему (название не помню), в которой формучанки делились своими советами о том, как и чем занять день в отсутствии мужа, который работает (прошу правильно меня понять ). Так вот девчонки столько советов давали, так рассказывали о своеё жизни, что лично у меня сложилось впечатление лёгкой адаптации путём 100-процентной занятости. И это уже неважно чем?, важно лишь не оставаться в 4-х стенах и наедине с собой.

[sally]

лично у меня сложилось впечатление лёгкой адаптации путём 100-процентной занятости. И это уже неважно чем?, важно лишь не оставаться в 4-х стенах и наедине с собой.

согласна полностью - сидя дома никто не сможет со страной познакомиться и адаптироваться

[Verunenok]

,важно лишь не оставаться в 4-х стенах и наедине с собой.

Совершенно верно, так можно и в дипрессию войти от безысходности, а если еше и машину не водишь, так вообше дело плохо... Так что Дамы, все на прогулку!!!

[Alena77]

Девочки, так как тема с адаптацией пошла немного в ином направлении, приглашаю всех принять участие в дискуссии "Интернациональный брак". Заметьте, написала не брак с иностранным гражданином, а именно Интернациональный, касающийся не только Франции, то и намного шире.
Жду Вас всех там.