П р и к о л ы - 3

[Фиона]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

***
Это чтобы не заляпаться лапШИЧКОЙ* :ag:
Это ж* КАК надо хотеть есть, чтоб паша потом на волосах осталась...* ошейнк, видимо, от этого защищает!!!!!


А это трудяжки-японцы придумали способ спать, стоя в метро* :ai: :ag: (пОКА не увеличила картинку, думала, что в метро кто-то повесился)


Тоже для метро - КаСКА! Каска-подсказка. Наверняка написано - "Уважаемые пассажиры, разбудите меня, пожалуйста, перед станцией Ятосёня Набралася. Денег и ценных вещей с собой нет. Спасибо"


Вот это особЛИВО понравилось мне! "Нет-нет, не думайте, я с Земли Просто насморк у меня космический!!!"


Для очень целомудренный японский девушек, которые тем не менее носят очень короткие юбки.... Седушка!! Типа цепляешь такую в метро! Высоко сидишь далеко глядишь, а под юбку никто не заглянет!!! :ag:


Супер-нжная штука - портативный пешеходный переход! :ag: Пешерулон. Вот только один вопрос - не отобъет ли пролетающей машиной какое-нибудь выпирающее место у молодого человека, пока он раскатывать его будет?


Лапшедуй. Наверное очень кушать хочется, некогда ждать когда остынет... А рядом -
Фломаслер. Имя любимой написать, например... и сожрать!!!


Очки-люкс. Слева - очки для лежачих пациентов определенных заведений.
Почесалка. Справа - дистанционное управление специальным агентом по зачесыванию конкретных квадратов спинной поверхности.


Метровантуз. И подержаться за него можно и в вагонных спорах за место поможет поучаствовать.


Небудильник. Слева на табличке написано "Дорогая, разбудишь - убью вот этой бандурой. Твой любимый пупсик".
Справа. Приспособление справа наверное для перхоти.... утилизация, понимаешь...