П р и к о л ы - 3 - Страница 32 - Форумы inFrance - Франция по-русски

ИринаВлади · #**931** 12.06.2009, 01:57

Натуля,это что там Эминем в крыльях запутался и приземлился кое чем на лицо зрителя??? Я поцталом.. аж плачу... нельзя же так...

Devil Angel · #**932** 12.06.2009, 04:15

Это не Эминем, это розыгрыш просто.
Надписи на американских майках- отпад!

))Вот же придумали

Devil Angel · #**933** 12.06.2009, 04:15

про туалетную бумагу тоже ржачно

tigrena · #**934** 12.06.2009, 16:25

детские кубики

Virka · #**935** 12.06.2009, 18:33

Не помню... было это или нет

Признаки молодой и/или кормящей мамы
http://www.eka-mama.ru/matter/detail.php?ID=135680

Натуля · #**936** 12.06.2009, 21:12

ИринаВлади пишет:

это что там Эминем в крыльях запутался и приземлился кое чем на лицо зрителя???

Devil Angel пишет:

Это не Эминем, это розыгрыш просто.

Да нет, это настоящий Эминем..Вы не слышали историю? В этом году на MTV Movie Awards его разыграл Sasha Baron Cohen .Это вот этот:

помните такого?

Так вот он модерировал это шоу и открыл его в качестве ангела-гомосексуалиста, спустившегося из-под купола.. при этом он якобы запутался в собственных крульях и ему пришлось произвести посадку в зале, а точнее на одном из зрителей, коим оказался Эминем..ну а как он произвел посадку видно в видео..у нас по новостям говорили, что для розыгрыша Sasha Baron Cohen выбрал ни кого иного как Эминема, потому что тот ненавидет голубых..

Maina · #**937** 13.06.2009, 14:08

Летают ли пингвины? Да. Смотрите сами:
http://www.youtube.com/watch?v=EnlCz...ature=featured

aurora-berlin · #**938** 14.06.2009, 11:36

Кто знает или помнит, чего боялась средняя из Иствикских ведьм , рыжая виолончелистка Джейн ? Алекс, (Шер) - боялась змей, Сьюки (Мишель Пфайфер) - боялась боли. А чего боялась Джейн - не помню !!!

razgildayka · #**939** 15.06.2009, 22:31

razgildayka · #**940** 15.06.2009, 22:32

http://fishki.net/comment.php?id=52996

ужас(для меня), голый парад в Англии

marusik · #**941** 17.06.2009, 12:08

Должностная инструкция кота

-- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
-- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
-- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
-- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет -- значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
-- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
-- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
-- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
-- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
-- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
-- Кот должен помнить, что сон для человека -- это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
-- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
-- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
-- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
-- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части -- так удобнее сделать уборку.
-- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
-- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
-- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
-- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
-- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
-- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
-- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

zweeta · #**942** 19.06.2009, 20:06

http://www.youtube.com/watch?v=DlaNau1h5Y0

надеюсь, что это всего лишь шутка

Lomani · #**943** 20.06.2009, 21:31

продолжение дневников Плинтуса

Cмотрел вчера с Этими Кубок чемпионов по русской пирамиде. Видел, как бьет
Сталев. Очень понравилось.
Пытался потренироваться на кухонном столе. Сахарницей загнал дурака в угол и
уложил “штаны” солонкой и перечницей на штаны Этому. Этот скакал по кухне и
кричал, что я совсем распустился, и что штаны теперь стирать придется.
Дебил, ни хрена не понимает в русском бильярде.
Просматривал Каталог небесных тел. Искал звезду имени Меня. Позор полный:
ничего нет. Ни созвездия Капитана Плинтуса, Кота Второго Ранга, ни звезды
им. Большого Чёрного Хозяина. Попалась какая-то заштатная звёздочка “Милый
любимый котёнок”, но 19-я величина. Склонение 20,49828, восхождение
56,37911, почему-то в самой жопе созвездия Тельца. Брезгую.
Рассматривал Эту. Вот ведь ошибка природы. Когти плоские, тонкие,
разноцветные, будто инфекцию какую подхватила - такими не то что боксёра с
седьмого этажа, даже пуделя со второго не напугать. Вот мои - понятное дело,
раз такими царапнешь - море крови. И заживать будет ещё недели три, потому
как с содержанием мышьяка. Или вот шерсть. “Дура,” - говорю Этой, - “отрасти
шерсть на лапах, мёрзнуть хоть не будешь! А на башке тебе шерсть не нужна -
мозгов всё равно нет.” Нет же, выщипала все до одной волосинки даже на пузе,
только на макушке оставила. Выглядит, как полное дерьмо, и вылизываться
неудобно. И этот ужас вижу каждый день. Как до сих пор не поседел от такого
кошмара - сам не знаю.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта сожрала какую-то дрянь и траванулась. В результате сегодня блевала
навесом дальше, чем видела. Стоял рядом и мучительно понимал, что не готов
соревноваться. Промурлыкал Этой: “Молодца, можешь же, когда захочешь”. А она
- “Ой, котик, ты всегда понимаешь, когда мне плохо”. Хотел было её тут же
дурой обозвать, но жрать сильно хотелось, к мискам побежал, а потом забыл.
Ничего, будет еще повод.
Почувствовал себя Этой. Идиотом, в смысле. Стибрил со стола кусок сыра.
Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а
оказалась мерзотная плавленная бодяга. Это я потом понял, когда уже цапнул.
Дерьмо похуже бубль-гума: ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться. Минут
пятнадцать челюстями водил, пока отлипло.
Зол на всех. Вечером отыграюсь.
Пришёл Этот. Гаркнул: “Жрать хочу!” и так кулачищем по столу треснул, что я
сам чуть на кухню готовить не побежал. Эта больная - не больная, а к плите
понеслась. Намайстрячила курочки.
Курицу жрали наперегонки с Этим. Этот - много, я - быстро.
Нассал под кресло. Хорошо!
Весь день боролся с гамадрилами.
Нассал под кресло. Хорошо!
К Этой приходили Все Рыжие. Приводили Отпрыска. Рыжие так себе, а Отпрыск -
что надо Отпрыск. Таскал к мискам меня и разные там игрушки и радостно
вопил: “Ам! Ам!” Я честно жрал каждый раз, как меня доносили до жрачки. Эта
умилялась и ставила дополнительные миски с китикетом.
Отпрыск подаёт надежды. Надо отобрать его у Всех Рыжих и воспитать в истинно
сКотском духе.
А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на
проходивших Этих и Всех Рыжих с криками “Бойтесь нас, уррроды!” Они пугались
и пищали. Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно
водил. Но что-то у него с когтями и клыками слабо. Может, потому, что мелкий
ещё?
Учил Отпрыска залезать на домик. Тоже с первого раза не может, потому как
мешает пузо. Ну точно, он специальный правильный полукот.
Вынашиваю планы.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Дома жрать нечего. Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим: “Дайте ещё,
жлобы!” А они хором: “Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не
нравится?” Возмутился. Сожрал содержимое всех четырёх и принялся
показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную,
подёргивая хвостом.
Надо было видеть их морды - вытянулись так, что едва-едва не задели земное
ядро. Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в
положенные 8. Сработало.
Изображал обиженного судьбой кота. Эти жрали сыр с шампанским. Сиротливо
лизнул шампусик - кисляк последний. Сделал страдальческие усы. Потом
потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы. Жевал с видом
великомученика, пару раз демонстративно давился и икал. Эти глядели на меня
с ужасом и рыдали в голос. Опять дали пожрать.
Определённо, день задался.
Насрал на коврик в туалете. Этот увидел и давай орать: “Плинтус, откуда у
тебя такое стремление гадить?” “Из жопы,” - отвечаю. Будто и так не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо!
С утра презирал Этих. В честь того, что четверг. Обычно я их еще презираю в
пятницу, субботу и воскресенье. Потом в понедельник, во вторник и по заявкам
телезрителей - в среду.
Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым
хвостом.
Потом пошёл пожрал, конечно.
Подбирал слова для описания Этой. Список получился внушительный:
дура (отпетая, набитая, непроходимая), идиотка, дурачина, болванша, дубина,
балбеска, ослица, тупица, остолопина, обормотка, дебилка, имбецилка,
олигофреничка, шизоидная, истеричка, долбанутая, безмозглая, шибанутая,
уродина, страшила, кошмар, ужаслетящийнакрыльяхночи, чудовище, лысая,
сопливая, вонючая.
Этот - короче:
мог бы жрать давать почаще.
Тот, который не Этот - совсем коротко:
нунах.
Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал
туда наполнителя больше ватерлинии.
Предотвращал катастрофу. Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру.
Остатки высыпал в коридор. Сам себе по аккуратности и безопасности по
пятибальной шкале поставил соответственно “пять” и “Шойгу сосёт”.
Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.
Нассал под кресло. Хорошо!
Писал методичку на тему «Семантические типы скотского мурчания в соотношении
с его языковыми номинациями в русском языке».
Оглавление:
1. Мурчание как физиологический и культурный феномен.
2. Изучение мимики мурчащего.
3. Дифференциальные признаки мурчания.
4. Семантическая типология мурчания.
5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом «мур»
6. Словарь кошачьих мурчаний.
7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение).
8. Изучение вербального контекста номинации мурчания.
9. Изучение невербального контекста номинации мурчания.
10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать.

А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не
посмотрев. Столько труда псу под хвост. Впал во фрустрацию.
Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот.
Обещают философские успехи и творческий подъём. Амур - тоже, но без
амурского бабца. Гадство какое-то, а не гороскоп.
Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эти вчера приперли кальмаров. Много. Но сушеных.
Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили. Эти, хотя и
жмоты злобные, выделили мне одну целую пачку. Стремительно за один заход
сожрал всю.
Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато.
С удовольствием поблевал на ковер.
Смотрел кино про крыс.
Радовался и страдал одновременно. Радовался от того, что их всех в конце
покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил. В скорби хотел было
нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как
Кадавр, неудовлетворенный желудочно.
Все переживания как лапой сняло.
Нассал под кресло. Хорошо!
Наслушался вебберовских “Кошек”. Понял, что пою лучше всяких там бродвейских
звездунов. Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом. Сел в коридоре
и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота. Хорошо выводил, звонко, но из
комнаты выполз заспанный Этот и начал орать: “Заткнись, сволочь, три часа
ночи, от твоего ора блевать хочется!”
Обиделся. Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о
страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте. Через какие-то полчаса соседи
сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать
невмоготу.
Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно.
Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой.
Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди
кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать
дошло, что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, как глина у
Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла: “Ну котик, ну миленький, ну
покушай, пожалуйста, а то похудеешь!” На сметану, оливки, пудинги, колбасу,
китикет и проч. не вёлся. Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо
вздыхал. Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу. Когда Эта
начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом,
будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной.
Сожрал всё. Горд собой.
Космическим кораблём бороздил просторы советского балета. Во время
очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в
полку с обувью. Перевернул на себя гуталин. Чёрный, конечно, в масть, но
вылизывать с себя это дерьмо - сплошное расстройство.

Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть.
Нассал в лоток. Отлегло.
Эта принесла девятую миску. Ни хухры себе.
А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок.
Сцука.
Нассал под кресло. Хорошо!
Давеча нализался арманьяку. Зажигал, как Наполеон в Москве. Мощным натиском
сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку, наголову разбил
врага в лице колонки от музцентра. Был сильно бит при Ватерлоо веником по
жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены. Пишу историю героических
завоеваний, присматриваю издателя.
Залез в амурный чат. Искал амурскую бабцу. Мурла было полно, породистой - ни
одной. Разочарован. Пойду пожру.
Играл с Этой во взятие Бастилии. Она пыталась взять мою Бастилию и заныкать
её на антресоли, отбивал всеми лапами и клыками. Эта какая-то бодренькая,
сцука, раз шесть атаковала. Но всё равно 6-0 в мою пользу.
Кресло-кресло, я не твой. Отпусти меня, кресло. Piss.
Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял,
чего хочу ко Дню Рождения.
Решил - хочу всё. И пожрать.
Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не
решил.
Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в
чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину.
Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за
щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку.
Нассал под кресло. Хорошо!
День большой охоты. С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с
целую корову. Жрал смачно и продолжительно. Нагружался до тех пор, пока
пузом не продавил в полу яму. Сожрать всё не смог, осталось на обед.
Доволен.
НТВ сабражаит.
Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской.
Орал на ящик и на Этих. Эти сочувственно разводили верхними лапами и
ныкались по углам с виноватым видом.
Негодую.
Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому. Этот
побледнел и заперся в комнате. Я сразу ломанулся в лоток.
Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни. И еще детям своим скажет,
чтобы ни в коем случае.
Пришёл честно пожрать. Смотрю - одна миска стоит пустая. Совсем пустая.
Озверел. Взревел так, что Минотавр подох во второй раз - теперь уже от
зависти. Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему
“Частота кормления Плинтуса в домашних условиях”. Добился установки трёх
дополнительных мисок из личного запаса Этих. Со жрачкой, конечно.
Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил
разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не
Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать:
“Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина
ненужная!” Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных
креветок вручили.
Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал
массандровского. Сабражаит.
Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их
нижним лапам.
А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское.
Эти сабражают. Иногда.
Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне.
Прихожу - а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол
изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью - порву нах.
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!
В Париже сегодня дождь не пойдёт.
Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды.
К вечеру Байкал можно будет перейти вброд.
Амазонку - стереть с карты.
Сушняк.
Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.
Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня,
пока они где-то там шляются. Вот это я понимаю - подарок на именины. Чуть
было не зауважал, но вовремя опомнился.
Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы. Верхние жалко: она ими жрачку
наваливает.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра увлёкся эллинистикой. Построил точную копию храма Зевса Олимпийского
в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным
чертежам восстановил Фаросский маяк. Добавил моря, чтоб грандиознее.
Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: “Ой, котик, что я Этой скажу?
Ты тут весь туалет загадил!”
Млять. Похоже, все некотовские бабцы такие же тупые и сопливые, как Эта.
Нунах.
И эллинистику тоже.
Устроил променад по балкону. Обнаружил кашпо со всякими греческими
рисунками. Этот клятый эллинизм меня преследует. В ярости спихнул глиняное
дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8. Ну, на
глазок.
Сел следить за мировым равновесием. Увлечён.
Hассал под кресло. Хорошо!

Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью.
Ночные вопли под дверью:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Раскидывание наполнителя из лотка в длину:
техника - 6.0, равномерность покрова - 6.0
Пожирание жрачки:
скорость - 0.12 секунды/миска
Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Горд собой. Эти тоже оценили: орут. Болельщикина.
За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до
хрипоты: “Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина
тупая!”. Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один. А потом Этот, сцука, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу прорезались
слух и голос. Зато пожрал.
Нассал под кресло. Хорошо![
Переехал. Взял с собой Этих.
Нашёл квартирку получше. Подоконники для слежения за мировым равновесием
шире. Балкон получше, чтобы обзор. Установил спутниковую тарелку для
перехвата помех в мироздании. Две комнаты застелены когтеточкой. На кухне
втрое больше места для мисок. В сортире копальная площадь почти до
горизонта. Хорошая нычка под ванной. Зеркало от пола до потолка для актов
ежедневного бодрящего самолюбования.
Кресла нет. Не привезли кресло. Сцуки. Нервничаю
В зале нашел пару новых стульев. Попробовал лак на прочность.
Хреновый лак. Два раза проверил, что хреновый.
Беспокойно хожу по квартире. Этих пока нет. Кресла тоже.
Пришли Эти. Без кресла.
Орал так, что воробьи за окном остались без перьев. Эта завопила:"Ой, котик,
неужели ты проголодался? Я же тебе перед уходом 4 пакетика положила!
Бедненький." Положила ещё жрачки. Дура, у меня нервы!
Сожрал всё.
Срочно в оперативном порядке переименовал стул с хреновым лаком в
кресло. Временно.
Нассал под кресло. Отлично!
Эти при переезде то ли краски нанюхались, то ли клея облизались, но головой
точно двинулись. Привезли четыре полных коробки жрачки и поставили их на
специально выделенную полку. Сидел перед полкой два часа, втыкал.
Благодарно нассал рядом с лотком.
Инспектировал лестничную площадку.
Выяснил, что в соседской квартире живёт Четверть Собаки. Мелкий недопудель.
Дерьмо курчавое. Показал ему Шерхана на охоте, выгнул спину и зашипел. Не
поленился даже раз махнуть когтями перед носом. Четверть Собаки осела на
коврик и проссалась. Чмо.
Триумфально продефилировал домой.
Надо присобачить это чмо глашатаем. Пусть знаменует моё царственное шествие
криками "Дорогу Большому Чёрному Хозяину!".
Буду работать.
Где кресло, ***?
Нассал под вчерашнее "кресло." Отлично! Эта опять притащила фикус.
Территорию она ими метит, что ли. Поставила на холодильник. Пытался
допрыгнуть - высоко. Подождал, пока Эта забудет стул возле подоконника.
Затащил задницу на стул, потом на подоконник, потом пытался запрыгнуть на
холодильник, но ж*** перевесила - рухнул на пол. По пути сбил лапами все её
дебильные магнитики, половина раскоколась к чертям собачьим. Пребываю в
жутком стрессе.
С такими уродами и похудеть можно. Срочно жрать.
Проводил серию ядерных испытаний в лотке. От взрывной волны отлетели три
плитки в сортире. Засыпало наполнителем полкоридора. Мощная пригоршня
наполнителя влетела в унитаз и образовала там дамбу. Унитаз разлился как
Миссиссиппи весной. Этот орал как бизон, которому дали по яйцам, и нырял в
унитаз с зубилом. Прискакали соседи снизу, орали как Этот, который орал как
бизон, которому дали по яйцам.
Сижу под ванной. Тестирую WiFi.
Нассал под "кресло". Отлично!
С утра, пока Эти просыпались, играл в Дэвида Кулхарда. Летал как MP4-19 по
коридору и кухне, останавливаясь на пит-стопы у мисок для дозаправки.
Перебоев в двигателе не отметил, с настройками все в порядке.
Этот постоянно был круговым и мешался в поворотах передним спойлером.
Эта сидела в комнате и причитала "Ой, котик, что же ты так бегаешь?..".
Попов, блин. Этот, кретинская морда, вышел из сортира и дверь захлопнул.
Наверное, решил, что я, как последний полудурок, буду прыгать и ручку
нажимать. Авотхуй.
Нассал под колонку музцентра. Чтоб он надолго про сортирную дверь запомнил.
Свершилось.
Этот приперся домой и приволок два кресла. Из железных ножек и кожи. Провел
разведку - ж*** под обоими чувствует себя прекрасно, лапы не скользят, хвост
не мешает. Из-под левого варианты отхода: за диван, в сторону подоконника и
к телевизору. Из-под правого - только к двери или головой в шкаф. Попробовал
оба. Голове больно.
Решил ссать под левое. Пойду пожру для успокоения.
Нассал под кресло.
( Отлично! )
Подлые сцуки сменили мне лоток. Убрали старый, поставили огромный с
высоченным бортом. А на борт сверху надевается хератень с загнутым внутрь
кантом - фига с два выкинешь оттуда наполнитель. Разве что одной лапой
подкинуть, другой отбить. Срочно разыскиваю ракетку для пинг-понга. Пробовал
отковырять гнутую хератень. Фигтам.
Пробовал прыгнуть на короткий борт, чтоб перевернуть.
Фигтам.
Воткнули между унитазом и стеной так, что только танком сдвинешь.
Пробовал копать с размахом и метать на дальность. Половина рикошетит
о борт прямо в морду.
Впал в раздражение.
Нассал Этим в одеяло.
Нассал под кресло. Отлично!
Сидел в кухне, медитировал на пустые миски.
Заходит Этот, ковыряет в ухе каким-то дерьмом с ватой. Заорал на
него про жрачку, выдал громкое "мя", но тут слюни в горло попали, голос
пропал. Пасть открываю - звука нет. Этот на меня уставился, а потом как
заорёт: "Йопвашумать, я что, оглох?!" - глазищи выпучил, по дому скачет, как
недопудель. Хорошо получилось. Надо отработать приём на Этой, Длинном Тощем
и Том, Который не Этот.

ZDRASTE · #**944** 21.06.2009, 13:41

Мне понравилось про художника-монументалиста-примитивиста из города Боровск....

http://www.tema.ru/travel/borovsk/

Fenya · #**945** 22.06.2009, 14:02

ZDRASTE, супер!!!

Tree · #**946** 22.06.2009, 16:46

Не прикол, но интересно посмотреть, поэтому помещаю здесь. Выступление Ксении Симоновой в шоу талантов «Україна має талант!» http://www.youtube.com/watch?v=jDE1Z_BFet4

Tree · #**947** 22.06.2009, 16:48

Любите ли вы хурму?

aydan · #**948** 22.06.2009, 19:56

Tree пишет:

Не прикол, но интересно посмотреть, поэтому помещаю здесь. Выступление Ксении Симоновой в шоу талантов «Україна має талант!» http://www.youtube.com/watch?v=jDE1Z_BFet4

Tree, спасибо большое за удовольствие от просмотра! Бесподобно!

Tea · Дата рег-ции: 02.04.2007

aydan пишет:

Tree, спасибо большое за удовольствие от просмотра! Бесподобно!

+1. Тоже очень понравилось! Только не очень поняла как все это получается, только один песок и всё?

Koshechka · #**950** 23.06.2009, 01:41

Песок и ее руки... Великолепно!

Boulogne · #**951** 23.06.2009, 16:35

Koshechka, расширяйте репертуар!

Tree · #**952** 23.06.2009, 16:50

Koshechka пишет:

Песок и ее руки... Великолепно!

Именно так

Koshechka · #**953** 23.06.2009, 18:42

Boulogne,

Натуля · #**954** 24.06.2009, 18:56

Тree,

красиво!!

Химера · #**955** 24.06.2009, 20:01

Kissing Test
http://www.youtube.com/watch?v=JlevdGvGcJM

Tree · #**956** 24.06.2009, 20:25

Химера, я под столом!!!

Интересно, ассистенты так хорошо целуются от природы или проходили обучение?

Tea · #**957** 24.06.2009, 21:39

Конечно понимаю, что не по теме, но кто-нибудь знает, победила ли эта девушка с песочной анимацией на конкурсе? Посмотрела в инете, но что-то не нашла информацию.