П р и к о л ы - 3

[msr.Morran]

msr.Morran, ну повеселили, давайте продолжение!

Присоединяюсь - дайте продолжение пожалуйста!

Продолжение стр. 5-6

53. .. чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).
54. ..на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить… (парень, 29 лет).
55. .я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет… (мужчина, 34 года).
56. ..каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму…(парень, 26 лет).
57. ..я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
58. ..дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки… (парень, 15 лет).
59. ..трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.
60. ..не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах… (мужчина, 35 лет).
61. ..блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки… (парень, 20 лет).
62. ..мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви…. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата…(мужчина, 32 года).
63. ..работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет — одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
64. ..ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
65. .. я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
66. .. два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: «Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей…» (мужчина, 29 лет).
67. ..когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
68. ..как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью… Она писала ему письма в армию каждый день … (парень, 20 лет).
69. ..нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла… (женщина, 50 лет).
70. ..у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза — лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу… (девушка, 20 лет).
71. ..в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили… (парень, 28 лет).
72. .. никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер… (парень, 18 лет).
73. ..на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как… (парень, 22 года).
74. ..когда в объявлениях пишут «с серьезными намерениями» — это значит для брака?, или серьезные намерения — это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: «Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями»… (мужчина‚ 31 год).
75. ..всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

[skyli]

..романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги… (девушка‚ 18 лет).

ооххх....дух перевела.....
msr.Morran, сплошные перлы!!!!!

[Dianita]

Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Ой, я иногда набираю! Упс, и пиццу делаю.
Книгами тоже обмениваюсь.
И шкварочки кусочком хлеба зачищаю, грешна.

А остальное было прикольно почитать.

[Натуля]

..как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает…. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать… (мужчина, 40 лет).

Ох, ничего себе!!! Бедные мужчины!

[vadym]

Une femme avec la figure enflée va voir le médecin et lui dit: "Docteur, qu'est-ce que je dois faire? Mon mari me bat toujours quand il rentre à la maison après avoir bu."
Le docteur lui donne ce conseil: "Faites-vous une camomille et gargarisez-vous quand votre mari rentre. Gargarisez-vous jusqu'à ce qu'il s'endorme. Et dans un mois, vous revenez me voir pour une visite de contrôle."
A la visite de contrôle, elle est heureuse comme tout. "Docteur, votre conseil a fait merveille! Depuis que je me gargarise avec la camomille, mon mari ne m'a plus battue une seule fois!"
Le médecin lui répond: "Je m'en doutais bien! Ce n'était pas la faute à l'alcool, mais à votre langue trop bien pendue!"

[Химера]

61. ..блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки… (парень, 20 лет).

- Прости меня, - промолвила она,-
Но ты меня немного обижаешь,
Всё время вот целуешь, обнимаешь,
Как будто я иначе не нужна!

Он покраснел: - Ну да... Но если любишь?
Ведь сердце же колотится в груди!
Как усидеть?
- А ты вот усиди!
Не то всё сам немедленно погубишь!

Нельзя, чтоб в чувствах появилась трещина;
Вы все, мужчины - низменны навек!
Пойми: перед тобою человек,
А ты во мне всё время видишь женщину!

Я о таком на свете понаслышана,
Что ты со мной и спорить не берись!
- Ну, хорошо... Я понял... не сердись...
Пускай всё будет тихо и возвышенно.

И впрямь, отныне ни обид, ни ссор.
Бежали дни, и назначались встречи.
Он стал почти ручным и каждый вечер
Вёл умный и красивый разговор.

Она же хоть и счастлива была,
Но постепенно словно бы темнела.
Всё реже улыбалась, похудела,
И вдруг (совсем немыслимое дело)
Взяла и на свиданье не пришла...

Он позвонил: - В чём дело? Почему?
- Ах, почему? Спасибо за беседы!
А я не тумба! Хватит! Не поеду! -
Она сквозь слёзы крикнула ему.

Ведь это же издевка и тоска!
Скажи, какой красноречивый книжник!
Я, как ни странно, женщина пока,
А ты... а ты... бесчувственный булыжник.

[Химера]

Мужской и женский душ.

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего Ч-НА в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, а свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти ч-ном в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[titan]

сегодня прислали:

[augaminlalune]

Прежде, чем завести ребенка

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

[КУЗЯ]

augaminlalune, как интересно, сегодня утром я была на уроках английского, и отвечала на вопросы после прочтения этого текста.

[augaminlalune]

augaminlalune, как интересно, сегодня утром я была на уроках английского, и отвечала на вопросы после прочтения этого текста.

КУЗЯ, почему же английского ?

[КУЗЯ]

КУЗЯ, почему же английского ?

augaminlalune, не знаю почему. Я читала именно этот текст на английском, а потом отвечала на вопросы к нему.

[lilt]

С сайта грамота.ру
Здравствуйте, уважаемая Служба!

Подскажите, как корректно обращаться с фамилией Печень?
Есть работник Николай Печень. Как его правильно просклонять?
Выдать Николаю Печени? У нас уже весь отдел ухохотался, предлагая вставить предлог "по", но к единому мнению так и не пришли.

Спасибо!
katru
-----------------------------------------------------
Ответ справочной службы русского языка:
----------------------------------------------------

Корректно: выдать Николаю Печеню.

[Fekla]

Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

Мужской и женский душ.

Точно и тонко все подмечено, уморительно и смешно .

[Химера]

Дети без проблем решают такую задачку. Из взрослых эту задачку решают те, кто "настроен" на детскую модель восприятия мира. Хотите проверить стереотипность Вашего восприятия?

8809 = 6
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0

2581 = ?

P.S. Пришлось попыхтеть, пока до меня дошло. Оказывается всё очень просто.

[Teilloise]

2581 = ?

Два?

[Химера]

Два?

Ага!

[iskoelna]

2581 = ?

P.S. Пришлось попыхтеть, пока до меня дошло. Оказывается всё очень просто.

У меня тоже 2 вышло!

[Oksy75]

Химера, ответ 2

[Virka]

колитесь! как до такого досчитались?

[Oksy75]

колитесь! как до такого досчитались?

два кружочка в цифре 2581
Очень по детски
У нас тут весь отдел информатиков считал - непересчитал

[Химера]

Молодцы! А я сначала никак не могла связь уловить, всё меня в сторону вело, не могла заметить того, что на поверхности лежало .

[Teilloise]

А за меня муж посчитал - но иначе :-))). Заменял цифры на единички и нолики и суммировал. Т.е., ноль в его расчетах был равен единице (там есть 0000 = 4), а единица - нолю (1111 = 0). И так далее. Семь - тоже ноль (7111 = 0).

[Химера]

А за меня муж посчитал - но иначе :-))). Заменял цифры на единички и нолики и суммировал. Т.е., ноль в его расчетах был равен единице (там есть 0000 = 4), а единица - нолю (1111 = 0). И так далее. Семь - тоже ноль (7111 = 0).

Я думаю дети так не заморачивались, а просто кружочки считали . Это мы, взрослые, в дебри лезем.

[Virka]

да, действительно все просто а я тут складываю-вычитаю... проще на вещи надо смотреть!

[Химера]

На каком-то форуме шло обсуждение вторых половин.

Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно, когда уснуть трудно мне, тут ещё он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души )))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

* Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом

* Крутит соски, как-будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами, то я схвачу многочисленные оргазмы

* Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

* А у меня громко цокает во сне, как лошадь в узде, причём долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю, как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!

* Закрывается в ванной, чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

* Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам, как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я её на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это, вообще, как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он, когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

* А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда, как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит.

* Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером!

* Любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь, и получаются такие стринги, и он танцует всё время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь ))))

* Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, всё ждет, когда восемнадцатый вырастет))))

* Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Кому же мне теперь свою невинность отдавать?!!!!!!!

[Virka]

Химера, отлично! ))) некоторое весьма узнаваемо

[lillix]

Химера,
xDDD посмеялась от души))))))))))

[Tree]

Химера, класс!!!

[iricha78]