П р и к о л ы - 3

[ИринаВлади]

Голливудская интерпретация наших сказок
*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одиноких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.




Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал

[Химера]

Что женщина думает о мужских подарках


Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[ИринаВлади]

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Сильно!

[titan]

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

ужас какой!

[suzanne]

[ИринаВлади]

А по моему больше к Тимошенкиному хлебу нимб подойдет характерный.

[skyli]

Что женщина думает о мужских подарках

Ой...Химера.....ржу нимагу....

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

[Химера]

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Сильно!

Жизненно! Я вот когда увидела инструкцию к своему фотоаппарату, сразу так тоскливо стало .
И решила я его изучать методом тыка, проб и ошибок, т.к. техническая литература действует на меня, как снотворное , хотя по своему роду деятельности часто приходится читать различные правила безопасности и прочую профессиональную литературу.

[Химера]

Сначала о серьёзном.

Цитата первая.
«Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над
начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали
тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат
своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.»

Цитата вторая.
«Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если
сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в свои руки бразды правления, ибо
эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.»

Цитата третья.
«Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих
родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк».

Цитата четвертая.
«Эта молодёжь растлена до глубины души. Молодые люди злокозненны и
нерадивы. Никогда они не будут походить на молодёжь былых времен. Младое
поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру».

Теперь о смешном.

Первая цитата принадлежит Сократу (470-399 гг до н. э.); вторая - Гесиоду (ок. 720 г. до н. э.);
третья - одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до н. э.;
четвёртая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке,
найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка – свыше 3000 лет.

А весь прикол в том, что мнение о молодёжи не меняется веками. И, судя по всему, так будет всегда.

Может я, конечно, не в тему...

[MARGOO]

Длинно, но жизненно.

Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

[Karishavp]

Длинно, но жизненно.

Процентов 30% еще кто-то да делает!

[msr.Morran]

Книга Сексуальных Откровений

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой

*…как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

1. ..заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это…. Никакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет).
2. .. мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
3. ..в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти…(девушка, 19 лет).
4. ..семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того… (женщина, 38 лет).
5. ..заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь… (девушка, 22 года).
6. ..я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
7. ..в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано…
8. ..мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).
9. ...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
10. .. в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).
11. ..я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я… (девушка, 23 года).
12. ..я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
13. ..как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами… (девушка, возраст не указан).
14. ..я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела… (девушка, 14 лет).
15. ..у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой — это нормально, а если придет второй раз — это любовь… (девушка, 19 лет).
16. ..не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами… (девушка, 18 лет).
17. ..не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить… (девушка, 29 лет).
18. ..познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
19 ..отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные — чешут… (женщина, 38 лет).
20. ..застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку… (девушка, 25 лет).
21. ..иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла… (женщина, 46 лет).
22. ..меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу… (женщина‚ 30 лет).
23. ..я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок… (женщина, 37 лет).
24. ..переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет).
25. ..он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам… (девушка, 16 лет).
26. ..мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный мальчик Сережа… (женщина, 29 лет).
27. ..что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке?
Правильно, самое трудное, это раздеться…(женщина, 34 года).

[vadym]

msr.Morran, Нельзя же так, на ночь глядя! Я уже, кажется, даже супругу разбудил своим хохотом!
:haha :

[skyli]

MARGOO, действительно жизненно....грустно-грустно так читать....

Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.

- ой прямо вспомнила этот вкус!!!!!!Да со сладким чаем.....мммммм


msr.Morran, присоединяюсь

[ODETTA]

Василий Теркинд
Стихи на злобу дня.

К синагоге на пригорке, вжавши в ухо пелефон,
Поднимался Вася Теркинд. Это был, конечно, он!
Не спеша поведать надо, почему он здесь сейчас.
Пушки к бою едут задом - так и наш пойдет рассказ.

Шла абсорбция успешно - теща швабрила мисрад.
Сын Серега с братом Кешей продавали виноград.
Брат Иван давно со стройки тащит краску и цемент.
Надьку после курсов кройки взял массажный кабинет.
Вот, знакомый чуя запах, Теркинд замедляет ход.
Питу, хумус и фалафель в лавке на углу берет.
И кладет неспешно в питу чипсы, а поверх - лучок,
А потом для аппетиту перца острого стручок.

Тут же, возле стойки влажной, подмигнувши продавцу,
Питу съел степенно, важно, как и следует бойцу.
Вытер рот ладонью потной а потом вздохнул:
"Эх, ма! Лучше бы свининки постной, а не этого дерьма!
Да еще б стакан сивушки, к ней - соленого грибка,
И со здешнею подружкой да сплясать бы гопака
Да пройтись с гармошкой, с песней, а когда начнет темнеть,
С этой бы подружкой местной в кибуце на стог залезть!.."

И пошел. Мелькали лица. Звали в путь его дела:
То на Рождество – «бар-мицва», то на святки – «брит-мила».
То кому сменить покрышки, то ворота подлатать,
То Твардовского детишки в школе просят почитать.
Так он шел, к ходьбе привычный, на поля бросая взгляд.
Фронтовик, боец отличный, а теперь - репатриант.
Сел в лесу на пень бугристый и портянки разложил.
Сигареты Time и Winston в самокрутку покрошил.

Выпил кружку самогона - чтоб в пути прибавить сил.
Редькой с долькою лимона, крякнув, быстро закусил.
Так себе сказал: "Ну что же, по всему видать - ей-ей,
Что и я - хоть не по роже - так по местности еврей!
Где вы нынче, Валька, Сенька? Где ты, сторож дед Егор?
Где родная деревенька? Не видал вас с давних пор!
Кто теперь комбайн наладит? И покрасит в клубе дверь?
Кто? Скажите, бога ради!.. Да чего уж там теперь!.."

Вдруг качнулась ветка слабо. Чья-то голова в платке.
То ли девка, то ли баба бродит там невдалеке.
Достает гармошку Теркинд, рыжий ус поправив свой.
По ладам привычно ловко пробегает пятерней.
И гармошка та запела, в небе распугав орлов.
И кому какое дело, что у песни нету слов!
Как на фронте, как когда-то за собой она ведет.
Только вдруг ствол автомата ткнулся Теркинду в живот.

Да, плохая вышла спевка! Видит Вася, что стоит
Перед ним в платке не девка, а хамасовский бандит!
И откуда только взялся!.. что орет - не разобрать.
Все же Теркинд догадался – «Руки вверх, едрена мать!»
Что поделать! Поднял руки и смотрел, прищуря глаз,
Как араб, рыча, из сумки все на землю злобно тряс.
Миску смял, испортил вилку, помидоры подавил.
Это ладно! Но бутылку!!! Хвать из сумки – и разбил!

Кто ж стерпеть такое сможет?!
И хамасовца, крича: "Ах, фашистская ты рожа!"
Вася Теркинд бьет сплеча.
Кто не пьет, тот лишь по слухам знает этот русский дар –
- Собутыльнику по уху сокрушительный удар.
И удар тот, как на пьянке, в миг араба уложил.
Рухнул тот лицом в портянки - и минуты не прожил!
Теркинд в кактусы неспешно бросил ржавый автомат.

Так сказал: «Араб, конечно, против немца слабоват!
Если посмотреть поближе!.. но террор пресечь пора!
Тут бы нужен Колька Рыжий из соседнего двора.
Дать бы Кольке пару литров, да оглоблю подлинней –
Он бы этих террористов перебил за пару дней!»
Пыль смахнул с сапог сухую, бросил сумку на плечо.
И пошел в жару такую, что и камню горячо.
Через рощи и пригорки, сквозь жару и через хмель…

Так вдвоем с гармошкой Теркинд
Шёл по Эрец-Исраэль!

[Josiana]

Процентов 30% еще кто-то да делает!

Я, например . Говорю "поварешка" и обожаю разгадывать кроссворды, и пиццу делаю, и иногда выращиваю лук!

А о большей части я вообще впервые слышу.

[ODETTA]

[ИринаВлади]

4. ..семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того… (женщина, 38 лет).

Что то в этом есть!
Просто ужас,как я ржаланемогла!Вот это шедевры!Каждая фраза-мини анекдот!

ODETTA,Ваши спасатели,что спасают части тела,-просто "добили"!

[msr.Morran]

Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)

Круто

Я, например . Говорю "поварешка" и ... пиццу делаю
А о большей части я вообще впервые слышу.

Аналогично

skyli, vadym, ИринаВлади, вчера "чистила" компьютер и обнаружила это произведение, кто-то, когда-то прислал. Я скопировала 2 стр. из 66. Это действительно книга. Могу желающим выслать в ля.

Еще 2 стр.:

28. ..мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
29. ..у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).
30 ..я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку — идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты — идет к жене, если покупает только презервативы — никуда не идет, просто надеется на лучшее… (женщина, 34 года).
31. .. писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).
32. ..мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает… (девушка, 18 лет).
33. ..мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви… (женщина‚ 63 года).
34. ..по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза… (мужчина, 29 лет).
35. ..я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор… (мужчина‚ 34 года).
36. ..я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
37. .. узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой… (мужчина, 41 год).
38. ..всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки… (женщина, 34 года).
39. ..психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час… (девушка, 19 лет).
40. ..как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает…. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать… (мужчина, 40 лет).
41. ..как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма — и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь… (мужчина, 40 лет).
42. ..колготки «Леванте» не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу…
43. ..она даже из Сочи вернулась девственницей… (девушка, 19 лет).
44. ..вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти… (женщина, 29 лет).
45. ..как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела… (девушка, 18 лет).
46. ..я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец…
47. ..смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).
48. ..я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).
49. ..мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе… (девушка, 12 лет).
50. ..романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги… (девушка‚ 18 лет).
51. ..вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте…(девушка, возраст не указан).
52. ..засосы сейчас ставят только в глухих деревнях…(девушка, 23 года).

[Karishavp]

Я, например . Говорю "поварешка" и обожаю разгадывать кроссворды, и пиццу делаю, и иногда выращиваю лук!

А о большей части я вообще впервые слышу.

И я тоже! А еще "Ванька мокрый" - эт "Ванька мокрый"!

А насчет карточек, ёлочных игрушек, зеленки, махровых носков, горячей воды для чайника - !

[ODETTA]

msr.Morran, ну повеселили, давайте продолжение!

[Химера]

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Правдивая история из жизни наших соотечественников.

Семейная пара, недавно приехавшая в Америку.
Соседка-американка деликатно интересуется:
— Может, вы, часом, евреи-ортодоксы?
— А почему, собственно?
— Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на балконе пододеяльник сушился).
— Какие простыни? Для какого секса?
— Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы своей жены, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт только через дырочку в середине.
Может, в этом что-то и есть.

[Virka]

Химера, оригинально!!!

[iricha78]

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками".
Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени,
так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить?
А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?
Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке.
Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Tree]

iricha78,

[Virka]

iricha78,

[Beeboochka]

iricha78, ой, ну насмешили просто до слёз

[Beeboochka]

msr.Morran, ну повеселили, давайте продолжение!

Присоединяюсь - дайте продолжение пожалуйста!

[avrora]

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Я,я это сделала пару недель назад,когда снег был!
Теперь не уверена,что соседи обо мне думают только хорошее.

[vadym]

А я и не знал, что соком квашеной капусты можно чистить ковры...

А снегом - это же красота! А как зимней свежестью потом дома пахнет...