А н е к д о т ы

[ODETTA]

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой". "Нет, - отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену". "А если она дочь Рокфеллера?" - спрашивает отец. "Ну, хорошо, тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру: "У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет, спасибо, - отвечает Рокфеллер, - Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?" - спрашивает отец. "Тогда, конечно, другое дело", - отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка: "Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!" - отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"- спрашивает еврей.

[Leoli]

ODETTA, солидный такой анекдот !!!!

[ODETTA]

Leoli,

[igor-fr]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Не поверишь!!! С клоунами подрался!!!

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

французский по теме:
Кто такая умная блондинка?- Лабрадор

[diplomate]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[diplomate]

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

[aquamarin]

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой". "Нет, - отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену". "А если она дочь Рокфеллера?" - спрашивает отец. "Ну, хорошо, тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру: "У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет, спасибо, - отвечает Рокфеллер, - Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?" - спрашивает отец. "Тогда, конечно, другое дело", - отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка: "Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!" - отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"- спрашивает еврей.

Совсем не так Сорри,
но в оригинале это гораздо тоньше.

Оригинал:
- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня Ваню из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня Ваню и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это резко меняет дело".

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
- Фу, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это резко меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это резко меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"

Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это резко меняет дело"...

[ODETTA]

aquamarin, Весьма неплохо! Будем знать!

[merana]

Совсем не так Сорри,
но в оригинале это гораздо тоньше.

Оригинал:
- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?

Этот анекдот, возможно самый популярный на нашем форуме
Я был как минимум вторым, кто его тут рассказывал (еще два года назад). Версия ODETTA уже как минимум четвертая

[aquamarin]

Этот анекдот, возможно самый популярный на нашем форуме
Я был как минимум вторым, кто его тут рассказывал (еще два года назад). Версия ODETTA уже как минимум четвертая

merana, это действительно классный анекдот, один из моих любимых.
Тоном Иннокентия Шниперсона( "Ширли-Мырли") : "Не выношу когда фальшивят!"
Надеюсь, наши версии совпадают

[merana]

Моя версия была в посте 1131. Кажется, совпадают!

[Josiana]

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."

[Josiana]

Вы замечали, как встречаются и прощаются дети?
Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность,
и прощаются навсегда как будто до завтра.

[Nathaniel]

Josiana, про детей - эту уже не анекдот, это просто красиво

[Josiana]

Nathaniel, согласна с Вами. Просто не удержалась!

[Nathaniel]

Josiana, да я не по-модераторски Хорошо, что не удержались!

[Josiana]

Nathaniel, спасибо !

[aydan]

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

Жена разделывает курицу к ужину и напевает: "...и после смерти ей не обрести покой...".

[Meduza]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"...

[Josiana]

Извините

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки
артистам всех других театров.

[Konfeta]

- Миссис Кларк, у вас счастливая семья?
- О, да! У меня три сына и прекрасный муж!
- А где же они?
- Младший, Майкл, сейчас в Ираке, средний, Джон, в Афганистане, а старший,
Джордж, в Грузии.
- А где же ваш муж?
- Шон? Он ездит по миру с циклом лекций "Вмешательство России в дела других
государств"...

[Konfeta]

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[Груша]

Давно ищу анекдот про две коровы и разные нации.
Помню только про французов. "Если французам дать две коровы, то они выйдут на демонстрацию, потому что им нужны три коровы"
Про японцев "Если японцам дать две коровы, то они уменьшат их размеры в два раза и увеличат надои тоже в два раза". Что-то в этом роде. И так про всех - про итальянцев, про немцев, про американцев... Помню, что этот анекдот был напечатан в газете Русская мысль лет 8 назад. Может он и рассказан в этой теме, то дайте пожалуйста ссылку.

[merana]

Не про французов, японцев и прочих разных, но про две коровы:

Феодализм это когда у вас есть две коровы, и ваш хозяин забирает часть молока.

Фашизм это когда у вас есть две коровы, и ваше правительство забирает обеих, нанимает вас же ухаживать за ними и вам же продает полученное молоко.

Милитаризм это когда у вас есть две коровы, и ваше правительство забирает обеих а вас призывает в армию.

Тоталитаризм это когда у вас есть две коровы, и ваше правительство забирает обеих, отрицая, что они вообще когда-либо существовали. А на молоко налагается запрет.

Диктатура это когда у вас есть две коровы, и ваше правительство забирает обеих, а вас расстреливает.

Утопический коммунизм это когда у вас есть две коровы, и ваш сосед помогает Вам заботиться о них, а вы делитесь с ним молоком.

Реальный коммунизм это когда у вас есть две коровы, и вы обязаны заботиться о них, хотя правительство и забирает все молоко.

Прямая демократия это когда у вас есть две коровы, и ваш сосед решает, кому достается молоко.

Представительная демократия это когда у вас есть две коровы, и ваш сосед выбирает кого-то, кто будет вам указывать, кому отдавать молоко.

Нигерийская демократия это когда у вас есть две коровы, и ваше равительство забирает обеих, вас расстреливает, а коров посылает в Цюрих.

Сингапурская демократия это когда у вас есть две коровы, и ваше правительство штрафует вас за содержание в квартире двух нелегализованных недомашних животных.

Американская демократия это когда ваше правительство обещает подарить Вам двух коров, если Вы проголосуете за него, а после выборов президенту объявляется импичмент за спекуляцию с коровьими фьючерсами. Пресса обсасывает историю «Кау Гейт». Корова подает на Вас в суд за нарушение контракта.

Британская демократия это когда у вас есть две коровы, вы кормите их мозгами овец, коровы сходят с ума, а ваше правительство ничего не делает.

Европейская демократия это когда у вас есть две коровы а ваше правительство поначалу контролирует, чем Вы их кормите и когда доите. Затем оно платит вам, чтобы вы их не доили своих коров, а после этого забирает обеих, отстреливает одну и доит другую, избавляясь от молока. Затем правительство требует, чтобы вы заполнили документы, в которых бы объяснили отсутствие коров.

Капитализм это когда у вас есть две коровы и вы продаете одну из них и покупаете быка.

[merana]

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна: - Ты слышала, голубушка, про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая: - Да уж... Кошмар! Хорошо еще что нам, пингвинам, оно не страшно.

[merana]

Американская корпорация. У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать столько молока, сколько обычно дают четыре коровы. Вы очень удивляетесь, когда корова дохнет.

Французская корпорация. У Вас есть две коровы. Вы начинаете стачку, потому что хотите, чтобы у Вас было три коровы.

Японская корпорация. У Вас есть две коровы. Вы модернизируете их таким образом, что они становятся размером в одну десятую обычной коровы и дают в 20 раз больше молока.

Германская корпорация. У Вас есть две коровы. Вы модернизируете их таким образом, чтобы они жили 100 лет, ели один раз в месяц и питались только собственным молоком.

Итальянская корпорация. У вас есть две коровы, но Вы не знаете, где они находятся. Поэтому, чтобы решить проблему, Вы объявляете обеденный перерыв.

Российская корпорация. У вас есть две коровы. Вы считаете их и устанавливаете, что у Вас пять коров. Вы снова считаете их и выясняете, что коров стало десять. Вы снова считаете, и количество коров уменьшается до восьми. Вы прекращаете считать коров и открываете очередную бутылку водки.

Индийская корпорация. У вас есть две коровы. Вы молитесь на них.

Мексиканская корпорация. Вы думаете, что у вас есть две коровы, но Вы не знаете, как коровы выглядят. Устав от размышлений, Вы ложитесь вздремнуть.

Швейцарская корпорация. У Вас есть 5 тыс. коров, которые Вам не принадлежат. Вы зарабатываете на том, что храните коров для других.

Бразильская корпорация. У вас есть две коровы. Вы начинаете совместный бизнес с американской корпорацией. Очень скоро у Вас появляется 1 тыс. коров, а американская корпорация объявляет себя банкротом.
Основы государственной экономической коровьей политики

Христианский демократ. У Вас есть две коровы. Одну Вы оставляете себе, а одну отдаете соседу.

Социалист. У Вас есть две коровы. Правительство оставляет одну корову Вам, а другую отдает соседу.

Республиканец (член Республиканской партии США). У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Ну и что?

Демократ (член Демократической партии США). У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы изучаете причины этой несправедливости. Вы давите на власти, чтобы они повысили налоговые ставки на Ваших коров, чтобы заставить Вас продать одну корову, чтобы Вы были в состоянии заплатить налоги. Люди, которые проголосовали за это решение, берут деньги, полученные за счет сбора налогов, покупают корову и дарят ее Вашему соседу. Вы понимаете, что совершили правильный поступок.

Коммунист. У Вас есть две коровы. Правительство конфискует обоих и снабжает Вас молоком.

Фашист. У Вас есть две коровы. Правительство конфискует обоих и продает Вам молоко. Вы создаете подпольную организацию и начинаете кампанию саботажа.

Демократия. Американский стиль. У Вас есть две коровы. Правительство облагает вас налогами для того, чтобы заставить Вас продать обоих коров, чтобы правительство могло направить эти деньги на поддержку жителя другой страны, у которого есть только одна корова.

Капитализм. Американский стиль. У Вас есть две коровы. Вы продаете одну, покупаете быка и начинаете производить телят.

Бюрократия. Американский стиль. У Вас есть две коровы. Правительство забирает обоих, режет одну, доит другую и платит Вам за полученное молоко. Молоко выливается на землю.

[алисса]

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[Josiana]

Анекдот в предыдущем посте напомнил мне первый услышанный мною в жизни анекдот:

Чебурашка спрашивает:
- Гена, а изюм ползает?
- Нет.
- Наверно, я опять тараканов объелся...

[srabi]

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

[Oksy75]

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.