Анекдоты разные

[ferina]

Шутка, рассказанная дважды, все равно в 2 раза смешней шутки, рассказанной в 4й раз.

Вы правы, но хочу добавить, что умную шутку, которая поможет задуматься, не грех повторить несколько раз, по теме... А вот пошлости нет никакого смысла повторять.... А может быть и говорить, даже...

[ferina]

это не анекдот, а притча

Французская Wiki , вам в помощь, про анекдот.

[Suare]

Где-то во Франции))

- Вы слышали, какие холода надвигаются?
- Слышали-слышали! Говорят, что это из Сибири...
- Да, это нам русские посылают!
- Ну им то что?! Они же не мёрзнут!
- Они эффективно защищаются. Водку пьют, меха носят, любовью занимаются.
- А мы что?
- А мы, а мы! Алкоголь - вреден для здоровья, меха зеленые запретили, а про любовь мы только говорим много и красиво. Вот и мёрзнем!

[Suare]

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

[Ludmila91560]

- Вы слышали, какие холода надвигаются?
- Слышали-слышали! Говорят, что это из Сибири...
- Да, это нам русские посылают!

Russians did it!

[Alexashka]

Где-то во Франции))

- Вы слышали, какие холода надвигаются?
- Слышали-слышали! Говорят, что это из Сибири...
- Да, это нам русские посылают!
- Ну им то что?! Они же не мёрзнут!
- Они эффективно защищаются. Водку пьют, меха носят, любовью занимаются.
- А мы что?
- А мы, а мы! Алкоголь - вреден для здоровья, меха зеленые запретили, а про любовь мы только говорим много и красиво. Вот и мёрзнем!

Вчера прочитала этот анегдот, улыбнулась. А вечером звонит француз и говорит: у нас чет так холодно, мы подозреваем, что это русские нам из Сибири прислали морозы.
Вот тут я ржала! Оказывается анегдот - не анегдот вовсе))))

[Suare]

Вот тут я ржала! Оказывается анегдот - не анегдот вовсе))))

Все анекдоты из жизни.))

Russians did it!

Можно гордиться.

[Рыжая]

Вчера прочитала этот анегдот, улыбнулась. А вечером звонит француз и говорит: у нас чет так холодно, мы подозреваем, что это русские нам из Сибири прислали морозы.
Вот тут я ржала! Оказывается анегдот - не анегдот вовсе))))

Самое заподло в том, что на Францию обычно морозы идут из США через Атлантику

[Alexashka]

Рыжая, ну так это нам понятно, откуда ветер дует, у остального мира косоглазие))))

[Рыжая]

Рыжая, ну так это нам понятно, откуда ветер дует, у остального мира косоглазие))))

Alexashka,

[Alexashka]

Про стресс.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Ludmila91560]

Вчера прочитала этот анегдот, улыбнулась. А вечером звонит француз и говорит: у нас чет так холодно, мы подозреваем, что это русские нам из Сибири прислали морозы.
Вот тут я ржала! Оказывается анегдот - не анегдот вовсе))))

Самое смешное, что и по метео по местному ТВ тоже показывали на эту синую полосу, идущую с севера, и говорили, что холода идут из Сибири.

[sonnisse]

Самое смешное, что и по метео по местному ТВ тоже показывали на эту синую полосу, идущую с севера, и говорили, что холода идут из Сибири.

А смеяться здесь над чем? Уже и этот раздел паранойей заполнился. Даже российская пресса пишет об идущих на Европу холодах из Сибири.

[svinka]

sonnisse, я вот тоже удивляюсь... Ну пришёл в Европу холод из Сибири, разные климатические аномалии бывают на свете, но в чем прикол, над чем смеяться?
(Гидрометцентр России - Почему в Европу пришел сибирский холод?
...
Так произошло в эти январские дни — воздушные массы из Сибири познакомили Европу с русской зимой... - https://www.gismeteo.ru/news/klimat/...birskiy-holod/ )

[Alexashka]

sonnisse, видимо весь прикол в муссировании несуществующего. От тоже это не люблю.

[azalea]

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

[krokodil]

Одесса. Соседка по двору страшно любит хвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тюрьме за спекуляцию:
- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..

[Suare]

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
В Одессу прибыл бродячий цирк.
Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное.
Когда надо на новом месте установить шатер,
он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!
- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?
- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?
- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка,
отсутствие бурных романов приводит к тому,
шо все твои роскошные бальные платья и чулки
на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
- Мадам!
Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я стоматолог...

[abris]

Самое заподло в том, что на Францию обычно морозы идут из США через Атлантику

Не про анекдоты,а про слово "западло". Совсем не поняла его употребления в данной фразе, так как значения этого слова таковы:
- в знач. сказуемого крим. жарг. в нарушение неформальных тюремных норм ◆
- жарг. стыдно, унизительно, ниже чьего-либо достоинства ◆ Самый основной прикол — мусорное ведро. Его никто не выносит, но раза два-три за вечер обязательно всплывает тема, что надо вынести мусорное ведро. И все сразу начинают отмазываться и стрелки переводить. Короче, расклад уже такой, что вынести ведро уже считается просто западло. Дмитрий Гайдук, «Опять про людей (еще два классических случая)» (цитата из Викитеки)
- жарг. претит, лень, неохота ◆
- жарг. жалко ◆ - Ну тебе западло что ли купить мне пиво? // — Да не, не западло. Сейчас куплю.
- жарг. досадно ◆ И вдруг появился наряд милиции. Это было западло.

[Рыжая]

Не про анекдоты,а про слово "западло". Совсем не поняла его употребления в данной фразе, так как значения этого слова таковы:
- в знач. сказуемого крим. жарг. в нарушение неформальных тюремных норм ◆
- жарг. стыдно, унизительно, ниже чьего-либо достоинства ◆ Самый основной прикол — мусорное ведро. Его никто не выносит, но раза два-три за вечер обязательно всплывает тема, что надо вынести мусорное ведро. И все сразу начинают отмазываться и стрелки переводить. Короче, расклад уже такой, что вынести ведро уже считается просто западло. Дмитрий Гайдук, «Опять про людей (еще два классических случая)» (цитата из Викитеки)
- жарг. претит, лень, неохота ◆
- жарг. жалко ◆ - Ну тебе западло что ли купить мне пиво? // — Да не, не западло. Сейчас куплю.
- жарг. досадно ◆ И вдруг появился наряд милиции. Это было западло.

Все правильно, я употребила его в последнем значении - "досадно". Интересно, что, как мне кажется, проверочное слово-таки "подлый", хотя устоялось правописание через "а" - вероятно, через "падлу". Через "о" мне самой не нравится. Самой было интересно, так что спасибо за ссылку.

[Ludmila91560]

Интересно, что, как мне кажется, проверочное слово-таки "подлый", хотя устоялось правописание через "а" - вероятно, через "падлу".

Как раз именно это и есть проверочное слово. Это же как раз из криминального жаргона все в разговорный язык пришло.

[Рыжая]

Как раз именно это и есть проверочное слово. Это же как раз из криминального жаргона все в разговорный язык пришло.

Точно, спасибо.

[Suare]

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@@ды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца…

[Clisson]

Вроде бы всё наладидось- на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе - бац и 80 лет...

[Walja]

Clisson,

[Suare]

������Сын спрашивает папу:
- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок...
������Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
������В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
������Садится в такси старая бабка с автоматом.Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

[Suare]

������- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...
������- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
������- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да! У меня лопнул презерватив!.
������Хорошо когда в семье общие интересы.
Он – любит рыбалку.
Она – когда он на рыбалке.
������- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Софочка, так это она так думала...
- Шо?! Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!...

[Tiki]

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
— На лекцию!
— Кто же в такой час лекции читает???
— МУЖ!!!

[darija]

Доктор, зачем Вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Да так, главное, что ее икота прошла.

[krokodil]

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.