А над чем Вы смеялись в последний раз?

[marusik]

С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура


Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Наилучшая и самая действенная диета — это интернет! Есть вообще некогда!

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.
...и не знал YouTube.

- Почему дисковод так шумит?
- Читает диск.
- Вслух?

...ищу мужа.
Немного о себе: готовить,убирать,гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, пью,курю, при необходимости дерусь. В случае развода ,всё имущество заберу себе.
..​ есть смелые?

Оставила после себя .....хорошее впечатление,но тут же вернулась...,покрыла всех матом и...впечатление забрала..

И не надо стрелять в меня женатыми глазами...

Утром перед зеркалом: «Ну что... красота... мир спасём или…. прохожих напугаем?!!!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А почему книга вверх ногами?
- А какая разница?..

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце- концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Девушка попросила водителя маршрутки:
— Остановите там у синей машины!
Водила:— Машина отъезжает, догнать?

Пассажир кричит водиле:
— Остановите на светофоре!
Водила, немного подумав, отвечает:
— Я вот думаю, как мне на него залезть—

К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала!!!!

Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае



Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaются три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и молча уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa...

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил

[Moonylagoon]

- Ну заходите, голубые береты...

Класс!

[нинель алекс]

С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.

Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

[Почти парижанка]

Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?