П р и к о л ы - 3 - Страница 75 - Форумы inFrance - Франция по-русски

нинель алекс · #**2221** 26.10.2011, 18:33

Чем больше мы стареем- тем больше богатеем. Серебро - в волосах . Золото – в зубах . Камни – в почках . Сахар – в крови . Железо - в артериях . И неистощимые запасы природного газа!!!

Aygul · #**2222** 27.10.2011, 15:12

Русская семья в представлении американцев. (И некоторых французов)))

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

visuna · #**2223** 27.10.2011, 15:50

Почему женщина после 30-ти лучше молодой ...))) В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин

- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стр**тиза.

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте, пишет Блик.

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

ИринаВлади · #**2224** 27.10.2011, 17:40

Yulinka(Prague), убили Бараном

!
Интересно-где это они такое имя видели??

dididju · #**2225** 02.11.2011, 17:22

http://www.youtube.com/watch?v=N65ALqiBW_o

Berberis · #**2226** 04.11.2011, 14:40

dididju,

супер, сколько адреналина парень получил! и орел тоже

Blanche · #**2227** 04.11.2011, 17:54

lisi4ka2009 пишет:

Давай Поженимся! 24.05.2011 (Олеся, 21 год)
http://www.youtube.com/watch?v=tHhWA...feature=fvwrel

Продолжение.." Я плакал"

http://www.youtube.com/watch?v=ID89y...eature=related

tatania · #**2228** 05.11.2011, 01:24

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Aniri · #**2229** 05.11.2011, 11:04

lisi4ka2009 пишет:

Давай Поженимся! 24.05.2011 (Олеся, 21 год)
http://www.youtube.com/watch?v=tHhWA...feature=fvwrel

Да уж...не только слов, но даже и букв не осталось...
Олеся переплюнула Les Inconnus - Tournez ménages

**MARGOO** · #**2230** 07.11.2011, 08:57

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Хмурый · #**2231** 13.11.2011, 17:33

Выходи, подлый трус!

tatania · #**2232** 13.11.2011, 19:25

— Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил)

Oksy75 · #**2233** 13.11.2011, 19:48

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...

Сойка · #**2234** 13.11.2011, 23:52

Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,
а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!. Я хоть музыку включу!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Aygul · #**2235** 16.11.2011, 11:44

9 самых опасных фраз в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Aygul · #**2236** 16.11.2011, 11:51

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, мам!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

lisi4ka2009 · #**2237** 16.11.2011, 14:50

Blanche пишет:

Продолжение.." Я плакал"

http://www.youtube.com/watch?v=ID89y...eature=related

Aaa,

Aygul · #**2238** 16.11.2011, 15:33

lisi4ka2009 пишет:

Давай Поженимся! 24.05.2011 (Олеся, 21 год)
http://www.youtube.com/watch?v=tHhWA...feature=fvwrel

Жалко девушку!!! Вроде и говорит граммотно, а такая глупая! хоть и смешно конечно!Что то уж совсем кошмар какой-то!!!

billie · #**2239** 16.11.2011, 15:44

dididju пишет:

:еек::чеесы:
хттп://щщщ.ёутубе.цом/щатч?в=Н65АЛqиБЩ_о

Невероятно

! Парень молодец

!

dididju · #**2240** 16.11.2011, 16:06

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я в виду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

dididju · #**2241** 16.11.2011, 16:17

http://dovemen.ru/video/svadba

sibfem · #**2242** 17.11.2011, 10:28

что у шварценеггера длинное, у джорджа буша короткое, у мадонны этого вообще нет, а папа римский давно этим не пользуется? фамилия, мои дорогие, фамилия!

ferina · #**2243** 17.11.2011, 12:29

Химера · #**2244** 23.11.2011, 18:59

Новый креститель Всея Руси

Издательство "Эксмо" выпустило книгу "7 великих соборов России и еще 75 храмов, которые нужно знать"

Что сказать? Татищев и Карамзин отдыхают и нервно курят в сторонке.

Почему? А потому, что

После того, как книга поступила в продажу, ошибка была замечена

Ну их, этих историков, перепишем историю сами!

Rechka · #**2245** 23.11.2011, 19:53

Здесь как нигде подойдет выражение - И смех , и грех...

Химера · Дата рег-ции: 03.01.2009

Это точно. Народ в блогах и ЖЖ уже куражится. К фреске Васнецова «Крещение князя Владимира» появилась подпись

Irinka-malinka · #**2247** 24.11.2011, 18:06

http://www.youtube.com/watch?v=xtof7...rec_grec_index

Сойка · #**2248** 26.11.2011, 21:47

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?

- Да.

- А у бабушки в животике ты была?

- Была, доченька.

- А у тебя в животике была я?

- Ага!

- Не, ну мы реально матрешки!

Химера · #**2249** 29.11.2011, 19:30

Посвящается тем, кто собирается соединить свои судьбы, кто готовится к свадебному торжеству – жениху и невесте, а также их друзьям и родным

Уральские пельмени - Свадьба

Лансуа · #**2250** 29.11.2011, 21:02

Сказочно роскошная блондинка,
К доктору вплыла во всей красе.
Как сойдя с плейбоевской картинки,
И замолкли в кабинете все.

- Доктор, на проверку я глазную, -
Бархатным контральто говорит.
- Прохожу комиссию такую,
- Ничего нигде мне не болит.

Окулист, чуть обретя дыханье,
- Раздевайтесь, - хрипло произнес.
- Осмотрю вас, чудное созданье.
- Мы проверки делаем всерьез.

- Я ведь у хирурга раздевалась,
- Терапевт мне грудь мял и бока,
- Я тогда немного удивлялась,
- Но зачем сейчас у глазника?

Доктор, строго зыркнул на блондинку:
- Разве хуже я своих коллег?
И смахнул случайную слезинку:
- Окулист ведь тоже человек!

Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)