Анекдоты разные

[Nathaniel]

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".

Не анекдот, но в тему

[Boulogne]

Nathaniel, вспомнился универ

[La Martinière]

- Дорогая, какой подарок тебе хотелось бы получить на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко, надкусанное... И желательно на новом телефончикe.

[Эдик]

В родильном медсестра спрашивает коллегу:
-Это те четверо близнецов,которые сегодня родились, так громко орут?
-Нет, это их отец.

[Эдик]

-Алло,прокуратура?
-Да,я вас слушаю.
-А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
-Маша?
-Папа?

[Эдик]

В больнице инспекторский обход.
-Что у вас?
-Геморрой
-Чем лечат?
-Трубочку вставляют и порошок туда сыпят
-Жалобы есть ?
-Нет
-Что у вас болит?
-Горло болит
-Как лечение?
-Трубочку вставляют и порошок туда сыпят
-Жалобы есть?
-У меня просьба,чтобы с меня первого начинали

[Эдик]

-Вы спрашиваете , как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

[Эдик]

Прогуливаясь по ярморочной площади,мужик видит палатку предсказателя судьбы.Решив,что будет забавно,он входит в палатку.
-Вижу,у вас двое детей,-говорит предсказатель,вглядываясь в хрустальный шар.
-Ха!Вы так думаете?-иронизирует мужик-У меня трое детей.
-Вы так думаете-уточняет провидец

[Эдик]

Женский мозг состоит из следующих частей:
10%-знания, полученные в школе;
20%-журналы и сериалы;
остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы

[Эдик]

Открытие заседания Госдумы РФ:
-Уважаемые депутаты!Просим вас занять места согласно купленным мандатам.

[Эдик]

Украинский кинопрокат перевел название фильма "Крестный отец"-" Кум"

Наш начальник-обманщик,но справедливый.Он обманывает всех без исключения.

-Ученые нашли новый способ зачатия
-А чем старый-то не нравится

недостающую глубину мысли обычно компенсируют ее длиной

Умные люди женятся рано ,пока еще глупые

-Не знаю ,что хуже:то,что он написал:"Давай расстанемся",или то ,что через две минуты прислал:"Извини, это не тебе"

Из грязи в князи - из мусоров в господа

Больной ел плохо, но много

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух

Без нужды к начальству лучше не ходить, а с нуждой лучше ходить в туалет

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат!

-А когда ты понял, что она пьяная?
-Когда пришла эсэмэска:"Позвони мне , а то я не могу найти свой телефон".

Совесть придумали злые люди,чтобы она мучила добрых

Чем больше каналов в телевизоре,тем дольше занимает времени понять,что ничего интересного все равно нет

Мысли лезут в головы, а надо бы из головы

Помните: когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки

Норматив одевания эстонского спецназа-пока горит свеча

Пить-здоровью вредить, а не пить-вредить государству

Божья говядина- мясо божьей коровки

Жена на диете- собака на сене

[Эдик]

Если гвоздь в кресле мешает работе- забей

Все соседи плохие, но верхние хуже нижних

Не рой другому яму- пусть сам роет

Берегите бумагу- память о лесе

Жизнь идет полосами: черные и еще чернее

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя стихотворения Сергея Михалкова"Дядя Степа-милиционер" следует называть" Дядя Штефан- полицай".

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума

Враг-тот,кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся

В жизни всегда есть место празднику, нужно только суметь в это место попасть

Тише едешь- меньше русский

-Ну и что графолог сказал про твой почерк?
-Сказал, я злой и агрессивный
-А ты?
-А я как дал ему в рожу за вранье!

Телеграмма из Одессы в Бруклин:Переведи деньги.Ответ из Бруклина Money

Объявление: прерывание запоров испугом

Оригами придумали те японцы , у которых в туалете не было освежителя воздуха, который можно почитать, но была лишняя бумажка

Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

[Эдик]

-Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая
Обреченно:
-Ну , начни с хорошей
Торжественно:
-Подушка безопасности сработала!

[Эдик]

Замужем делать нечего, но побывать там надо

Если вам позвонили в домофон и задали дурацкий вопрос:"Ты дома?", не раздражайтесь, а лучше совершенно спокойно ответьте:"Да, а ты где?".

Ноги - дело откидное

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Помещение , в котором одновременно проживают более трех женщин, можно смело назвать серпентарием

-Меня жена явно спаивает!Прихожу домой , а на плите целая сковородка закуси!

У того, что плохо лежит, со временем вырастают ноги

Женился сам- останови товарища

Если в пяти словах сделано шесть ошибок, значит, одна лишняя

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте " Одноглазники"

[MarinaR]

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным?
Бедный швейцарец моет свой "Мерседес" сам.

[Эдик]

Лучше быть угловатым нечто, чем круглым ничем

-У меня было все:деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
-Что же случилось?
-Жена узнала...

Береги честь смолоду, а зубы-всегда!

Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после того как вынес ведро с мусором.

В гостях хорошо, потом дома плохо

Чем слабее доводы, тем крепче выражения

Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лох - постоянно

Пришла любовь - прощайте деньги

- Почему ты с ней поссорился ?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что ?
- Угадал!
-

Не спешите предлагать своей даме руку и сердце- вдруг возьмет!
А потом будет вам же выговаривать:
- Какой ты безрукий!
- Какой ты бессердечный!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Глупые мысли редко запаздывают

Хорошо, когда тебе не дают
твоих лет, но все равно еще лучше,
когда досрочно выходишь.

- Доктор , мне трудно дышать!
- Ну и что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Вышла замуж за механика.
Родилась шестерня.

[Эдик]

Раньше денег заканчиваются только выходные

А зеркало с утра опять с похмелья

[Эдик]

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Удачливый менеджер - тип-топ-менеджер

Мы знаем намного больше , чем понимаем

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление машиной.Сегодня вы сбили десять пешеходов!
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

- Ты мне постоянно изменяешь !
- Что ты говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем ? Ему наверняка и так известо.

- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

[Эдик]

Если вас давит жаба - значит, жаба сверху

Жизнь нам дана только раз, и прожить ее нужно так, так чтобы не было скучно соседям.

[Аурика]

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

[abris]

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русскимсчастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[Boris]

Едут в поезде монашка и проститутка. Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает:
- А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви! -отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
- Ой, а эти замечательные сережки у тебя откуда?
- Это тоже одна ночь любви! - отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в келью и закрывает за собой дверь. Около полуночи раздается стук в дверь:
- Кто там? -спрашивает монашка.
- Это отец Онуфрий.
- Да пошел ты со своими барбарисками!!!!!!

[нинель алекс]

Boris

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

[нинель алекс]

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин... Из Ватикана звонили.


Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.



Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

[Рыжая]

Неполиткорректно, но точно:

Рай -- это такое место, где все повара -- французы, женщины -- итальянки, полицейские -- англичане, инженеры -- немцы, а организуют все это швейцарцы.

Ад -- это такое место, где все повара -- англичане, женщины -- швейцарки, полицейские -- немцы, инженеры -- французы, а организуют все это итальянцы.

[sibfem]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: "Мужчина, магазин закройте." Он:"Что директора видно?" Она:" Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

[нинель алекс]

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит.А тут менты ему палку, опа...
-"Что везешь, дед?"
-"Бочку, хлопчики!"-
"А в бочке что?"-
"Сок кокоса..."
-"Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!"-
"Та берите, удальцы!"Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно...
.-"Спасибо, дедуля, езжай!"
-"Но, Кокос, пошел!!!!"

[нинель алекс]

В пеpеполненном автобyсе женщина готовится к выходy.В одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский гоpшок.Она гоpшком толкает мyжчинy и говоpит:
- "Мyжчина, вы не сходите?"
Тот посмотpел на гоpшок и говоpит:
- "Извините, я до дома потеpплю."

[нинель алекс]

Пришел Иван-царевич во французкий ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
"Вот они с ними как...А я-то, дурак, женился!"

[svinka]

на английском - France is bacon ?
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot..._7250921_n.jpg