П р и к о л ы - 3

[Tiki]

Готовимся к отпускам.....полезно знать и прикольно видеть...
Поезд....
http://rutube.ru/tracks/2430599.html...6d8f6695ee7531

[pupuce]

Sans trucage !

C 'est vrai que cela ressemblait étrangement à Eurodisney ... mais alors là, c'est à s'y méprendre ;-)))

[IMG][/IMG]

[pronashko]

Готовимся к отпускам.....полезно знать и прикольно видеть...
Поезд....
http://rutube.ru/tracks/2430599.html...6d8f6695ee7531

Боже ж ты мой, где такое существует?

[Selena]

Но точно не в Санкт-Петербурге.

[Talika]

Готовимся к отпускам.....полезно знать и прикольно видеть...
Поезд....
http://rutube.ru/tracks/2430599.html...6d8f6695ee7531

Есть желающие прокатиться в таком поезде?

[Tenarie]

Это Индия, я думаю

[Pola]

pupuce, это фотошоп.

[pupuce]

Pola, угу, у диснеевских цвета немного "адаптировали", а остальное вполне " в тему"

[Tanus]

Дмитрий Медведев - возвращение царя .

http://www.youtube.com/watch?v=ZUX9u...ature=youtu.be

[Tiki]

Учим падежи! День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ,вечер ТВОРИТЕЛЬНЫЙ ,Он ей ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ,она ему ДАТЕЛЬНЫЙ,и он теперь не ВИНИТЕЛЬНЫЙ, в том что она РОДИТЕЛЬНЫЙ! Передай друзьям и пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ! ​ ​

[visuna]

Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka”

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).

3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- To morrow by 5 o’clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By to morrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю

[hiitola]

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет) ?

[Margo_MF]

передумала

[visuna]

Власть таинственней и выше -
Интерес опять подрос.
“Кто из Петербурга вышел?” -
Часто задают вопрос.
Разве мне, ребята, жалко?
Память быстро освежим:
Сочинил для вас считалку
Я про нынешний режим.

Говорить придется снова,
Повторять я это рад:
Дядя Дима с дядей Вовой -
Это наш дуумвират.
Кто там лидер, кто ведомый?
Кто рука, кто голова?
Коли у тебя все дома,
Сосчитаешь ты: “раз-два”.
Если Вам сугроб по шею,
А сосулька метит в глаз,
Если ямы и траншеи,
Как в блокадный день и час,
Если мусор на канале,
Трубы с крысами внутри...
Это наша тетя Валя!
В государстве - “номер три”.

Кто с начальником не спорит,
Кто прогибист, как батут?
Из Госдумы дядя Боря -
Он “четвертый номер” тут.
Зубков Витя – “пятый”, что ли?
(Ряд фамилий обойду).
Зять евойный Анатолий -
Он “двенадцатый”в ряду.
А с “шестого” по “девятый” -
Я ни капли не солгу! -
Всем известные ребята -
Птенчики из ЛГУ.
Плодовитая, однако,
“Альма-матер” пацанов:
Козак – выпускник юрфака,
Сечин, Кудрин, Иванов...

Общий сбор после обеда,
В зал заходят чередом.
Они все сейчас зампреды,
Их работа – Белый дом.
Быстрый, легкий, без одышки,
Будто сбросил века два,
Наособицу Нарышкин,
Президентских дел глава.
Догадаетесь вы сами,
Кто с ухмылкой на губе:
Пишем Бортникову Сане
“Номер десять”. ФСБ...
Не вдаваясь в ведомств тёрки
И не принижая роль,
Смело ставлю “две однёрки” -
Иванов, Наркоконтроль.

Вот борец лихой и дюжий,
Он бандитов сил лишит -
Крайним в “чертовой из дюжин”
Нургалиев стал. Рашид!
Полицейских, как из воска,
Из ментов слепил легко.
Начинал в Петрозаводске -
Ну да там недалеко...

Плащ, костюмчик однотонный -
Кто в “пятнадцать” первых влез?
Патрушев (или “Платоныч”) -
Возглавляет он Совбез.
Контролер бюджетных пашен,
Денежных защитник масс,
В список занесен Степашин -
Он “шестнадцатый” у нас.
Всю “двадцатку” назовите,
Не пуляя “в молоко”:
Коновалов и Левитин,
Фурсенко Андрей, Мутко.

Эта Балтики водица,
Эти звезды в синеве...
Их сподобило родиться
И учиться на Неве.

[MARGOO]

[Maina]

[Maina]

Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".
- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.
- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.
- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.
- Если у Вас делюзии, нажмите "7", и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль.
- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.
- Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.
- Если у Вас амнезия, нажмите "8" и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.
- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте "0...0...0".
- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.
- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.
- Если у Вас социопатия, нажмите решетку.
- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.
- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.
- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.
- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.

[visuna]

Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить.
Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут.

[kika78]

http://www.youtube.com/watch?v=xMya3NlzW3M&feature=fvsr

[kika78]

http://www.youtube.com/watch?v=64--K...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lgEun...eature=related

[ZDRASTE]

Как -будьто вчера....
http://video.mail.ru/mail/burukshun/602/8454.html

[Strela]

В Беларуси очередной парад.
Трактор -девочка:



Трактоp -мальчик :



Много еще здес : http://toxaby.livejournal.com/516914.html#cutid1

[irenka]

ZDRASTE, спасибо! Хоть и училась гораздо позже, но почти все признала!!!

[Talika]

kika78, класс

[алисса]

ZDRASTE, улыбнуло

[Tann]

ZDRASTE, мне даже запахи вспомнились

[Irinka-malinka]

Изобретательные любовники
http://www.youtube.com/watch?v=l-eAj...layer_embedded

[Josiana]

А котенка против ДВУХ неведомых хреней уже видели?


http://www.youtube.com/watch?feature...F-CokXNU#at=47

[skyli]

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: “Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”.

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина
колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым

[Selena]

skyli, Суперр!!!!!!!!!!! ))