А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Вовочка]

Mashoulia, могу представить его страдания! Ой, бедняжечка!
Сопереживаю очень.

Я как-то раз зубы кремом для бритья почистила.
На часах - 5.30 утра. Я шла, покачиваясь от недосыпания и борясь с искушением рухнуть в кровать. В ванной взяла, не глядя, зубную щетку и тюбик, что попался под руку. Окончательно я вышла из спячки в тот момент, когда стала пускать ртом гирлянды мыльных пузырей. Ну и гадость!

Это еще что Я, не далее, чем сегодня, позавтракал кремом для ног Просто у меня проблема - очень сухие пятки, и, каждое утро, приходится мазать их кремом. Картина маслом: в спешке пью утром кофе, сливки закончились, пришлось добавлять сгущеное молоко в тюбике. Захотелось немного сладкого, тюбик с кремом и с молоком оба стоят на столе, и я от всей души всасываю хорошую порцию......крема Гадость страшная!!!

[Plushka]

Вовочка, от всего сердца Вам сочувствую. Гадость-то какая.
Позвольте деликатно предположить, что это был знак о необходимости некоторых счастливых перемен. (На этих словах усиленно моргаю глазами и шевелю ушами)

Помню, ещё случай был. Выхожу в студеную зимнюю пору из дома. Как водится, утром, в спешке. И как-то некомфортно мне. Чувствую, что день выдался необычно холодный.
Опускаю глаза вниз, и вижу розовые домашние тапочки с помпончиками, кокетливо надетые на босу ногу. Какой интригующий контраст с элегантным брючным костюмом и пальто в лучших традициях парижского шика.

А кремом для рук зубы чистить не пробовали? Тоже, скажу вам, гадость еще та!!!

Ого! Вижу, ширятся ряды нашего клуба изобретательных чистильщиков
Сопереживаю очень, и понимаю Ваши страдания.

[Вовочка]

Plushka, Такое со мной тоже случалось не раз

[Redlily]

Ну, раз пошла такая дискотека, то, поделюсь своим позором
Энное кол-во лет назад, будучи весьма юной девой, на каникулах в Праге, с воздыхателем, я обнаружила, что забыла взять в путешествие зубную пасту. Кавалер привел меня в магазин, где я, стесняясь такой глупости, быстренько, почти не глядя, выбрала маленький тюбик зубной пасты. Расплатились и ушли домой. Вечером почистила я зубы, а паста приклеилась к ним намертво и заполнила рот какой-то противной вязкой, несмываемой массой... Я с трудом отмыла раковину от следов чудо-пасты, стащила у хозяев грамульку зубной пасты и никому не созналась, что все идет как-то странно.
Уже вернувшись на родину, вижу по телевизору рекламу крема Корега - для приклеивания зубных протезов и вставных челюстей... Дежавю... Лезу в аптечку и вижу, что купила я в Праге именно крем Корега! До сих пор для меня загадка, знал ли мой кавалер, что я купила крем по ошибке? Не знаю... Больше я этого мол.человека не видела.

[Helena]

...Лезу в аптечку и вижу, что купила я в Праге именно крем Корега! До сих пор для меня загадка, знал ли мой кавалер, что я купила крем по ошибке? Не знаю... Больше я этого мол.человека не видела.

Ой, не могу!!! Бедный молодой человек!!!! Представляю его ужас! Вот так и рушатся судьбы!!!!

[ferina]

Из личной жизни
у нас на первом этаже есть биде в ванной, которым я пользуюсь каждый день регулярно, сами понимаете для чего.... И после этих процедур я использую всегда одно и тоже полотенчико.... Сегодня я бросила в стирку это полотенчико и не повесила пока новое. Мой супруг, с которым мы сейчас в подготовке развода - что ты сделала с моим полотенчиком, кот. я использую только для того чтобы вытереть рот после чистки зубов! Мой ответ - а я этим полотенчиком сушу ж...у.... Именно для этого я его там и повесила!!!!
Ржу не могу!!!! Его лицо в этот момент выдало все эмоции!

[Lalbero]

..Я ДОМА!!!

...Сидят мужики после работы и распивают "Пузырёк". ...А один не пьёт.

-Ты чё это Игорюха, заболел что-ли?

- Да понимаете, жена сказала, ещё раз прийдёшь с запахом в дом не пущу!, а я в подъезде ночевать совсем не хочу!"

- Игорюха, проблема решаемая, Колян, наливай!!!

... Так они под третий тост и придумали. Приходит Игорюха домой пьяный, раздевается перед дверью, жена открывает, он закидывает вещи! А голым мужика ни одна баба в подъезде не оставит!!! Ура!!!!!!!!.... и Игорюха выпил.... не просто выпил.... а столько, чтобы, если что, голым не стыдно в подъезде было ночевать!!!

...и вот, стоит Игорюха перед дверью, нащупал звонок, позвонил...быстро снял всё с себя...дверь открылась... забросил вещи и...дверь закрылась!!!

И в следующее мнгновение произошло нечто, что привело Игорюху в сознание, но к сожалению поздно.

....Громко над ухом прозвучало:"Новый рынок. Следующая остановка площадь Октября! .........

[I love France]

Мой ответ - а я этим полотенчиком сушу ж...у.... Именно для этого я его там и повесила!!!!
Ржу не могу!!!

ой, не могу! Достойная кульминация развода!

[pronashko]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.

[Anni_S]

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"

[skyli]

Anni_S, да уж.....молодёжь!)))))

[Helena]

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"

Надо же, даже никогда и голову не приходило!

[Anni_S]

да уж.....молодёжь!)))))

о времена, о нравы!
Еще есть такой гимн вроде

Гей, славяне, гей, славяне!
Будет вам свобода,
если только ваше сердце
бьется для народа.

Весьма патриотично.)))))

[irenka]

"-Гей! Добрый человек!"

Хи-хи. Мне это напомнило перл моего двоюродного брата. Давно это было правда, ему еще 10 лет не было. Мама читает сказку на ночь про царевну с царевичем, там такая фраза, типа: "Засылай сватов"
Мама: "Антон, ты знаешь, кто такие сваты?"
Антон: "Конечно"
Мама: "Кто?"
Антон: "Это американский спецназ"
Мама: ""

SWAT (Special Weapons And Tactics — особое оружие и тактика, транслитерируется как «СВАТ»)— элитные полувоенные боевые подразделения американских полицейских департаментов, предназначенные для выполнения опасных операций, аналог российского СОБРа.

[Helena]

Хи-хи. Мне это напомнило перл моего двоюродного брата. Давно это было правда, ему еще 10 лет не было. Мама читает сказку на ночь про царевну с царевичем, там такая фраза, типа: "Засылай сватов"
Мама: "Антон, ты знаешь, кто такие сваты?"
Антон: "Конечно"
Мама: "Кто?"
Антон: "Это американский спецназ"
Мама: ""

SWAT (Special Weapons And Tactics — особое оружие и тактика, транслитерируется как «СВАТ»)— элитные полувоенные боевые подразделения американских полицейских департаментов, предназначенные для выполнения опасных операций, аналог российского СОБРа.

Ну ничего себе! Век живи-век учись! (А дураком помрешь)

[oliza]

Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном, чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой,только что вошедший, а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
- Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?

[Boulogne]

Из разговора в подругой:
"... Она уставшая была, никакая, сказала, что хочет японцев, но сил в ресторан идти нет, заказали домой".
Пока не смешно? Тогда объявляю конкурс: Какая фраза предшествовала этой?

[Helena]

Из разговора в подругой:
"... Она уставшая была, никакая, сказала, что хочет японцев, но сил в ресторан идти нет, заказали домой".
Пока не смешно? Тогда объявляю конкурс: Какая фраза предшествовала этой?

Я думаю, что на самом деле речь шла о заказе еды на дом из японского ресторана, но звучит смешно: японцев домой заказать
Интересно какие еще версии есть? И права ли я?

[Anni_S]

Boulogne, а тема разве называется "Угадай"?

[Boulogne]

Нет, я просто рассказываю, о том, что меня недавно повеселило Да, речь шла о японской еде, это даже не было частью прикола. А прикол, для меня лично, заключался в пропущенной первой фразе:
- Забрала её из яслей... Она была уставшая.... ну и дальше по тексту
Т.е. это подруга про двухлетнюю дочь мне рассказывала

[Helena]

Нет, я просто рассказываю, о том, что меня недавно повеселило Да, речь шла о японской еде, это даже не было частью прикола. А прикол, для меня лично, заключался в пропущенной первой фразе:
- Забрала её из яслей... Она была уставшая.... ну и дальше по тексту
Т.е. это подруга про двухлетнюю дочь мне рассказывала

Да, для двухлетки звучит серьезно Наши дети взрослеют все раньше и раньше

[Anni_S]

Дааааа, забавно, вот заботы у нынешних двухлеток.

[ferina]

Работая над одним проектом, должна была объяснить "презерватив" - наткнулась на это!
http://home-of-love.narod.ru/progspervod.html ухихикалась!

[charavichka]

Из разговора в подругой:
"... Она уставшая была, никакая, сказала, что хочет японцев, но сил в ресторан идти нет, заказали домой".
Пока не смешно? Тогда объявляю конкурс: Какая фраза предшествовала этой?

Моя подруга мне как-то сказала:
- Оля, спасибо за китайчатину! Было очень вкусно! Хочется еще!
Поверьте, я не людоедка!

[Varka]

Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

-Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?

Все, эту тему на работе больше не открываю. Как же я РЖАЛА...

[ferina]

Глава правительства Владимир Путин, общаясь с журналистами, очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции. Автор вопроса сообщила премьеру о том, что в блогосфере возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел.
Так, полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ). В ответ премьер назвал подобные переименования "необычными", но подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы.
По его словам, реформа МВД предполагает структурные изменения, тогда как многие подразделения остаются в прежнем виде. Результаты изменений, по мнению Путина, оценит общество.

[L.I.Z.A.]

Как -то раз ,я носилась за руку с сыном по поликлиннике,разыскивая нужного врача и вот уже на улице он меня спрашивает:мам,а что правда есть такой врач-ДЕРЬМО-толог?Откуда взял?-пробегали мимо двери с такой табличкой...

[Эдик]

ferina, в твою тему: приходит девушка в ГАИ - дайте мне пожалуйста номера на розовом фоне. ГАИ- такие не выдаем.Девушка-почему, а голубые выдали

[Lalbero]

- Мэнни, а ты женат?
- Вот еще глупости.
- А как у тебя вообще с женщинами?
- Ну так, случаются периодически. Но ненадолго.
- А в чем проблемы?
- Женщина - это работа на полный рабочий день. А если ты выбираешь профессию, приходится выбирать что-то одно.
- Да уж, женщина отнимают немало душевных сил.
- И физических тоже. Они всегда хотят трахаться, днем и ночью.
- Найди такую, которую тебе самому хочется трахать и днем, и ночью.
- Да, но если ты пьешь и играешь на скачках, они обижаются. Потому что считают, что ты ими пренебрегаешь. Мол, они тебя любят, а ты не ценишь.
- Найди такую, которой нравится трахаться, пить и играть на скачках.
- Кому такая нужна?

Чарльз Буковски
Фактотум

[rose]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
http://www.championat.ru/olympic10/article-49874.html