Дервиш взрывает Париж, или Как мы брали Бастилию

[Butylkin]

Итак, мы проснулись не скажу, что на рассвете, поскольку белые ночи, увы, никто не отменял (терпеть не могу это природное явление!), но тогда, когда надо. Я сунулся посмотреть в интернет - не заизвергался ли какой вулкан с непристойным именем, или, может, и вовсе конец света - нет, всё было вроде в порядке.

Завтракать мы, конечно, не стали, потому что кто же завтракает в 4 утра - разве что фашисты перед вероломным нападением. Я предвидел, что и в самолёте особого завтрака не будет. Один мой приятель как-то летел по Франции утренним рейсом, ему было выдано что-то такое эфемерное, что он даже обратился за разъяснениями к стюардессе. Та крайне удивлённо спросила, что, дескать, неужели мсье дома завтракает более крупными объёмами? Когда мсье заверил, что именно так он и поступает, та, оценив круглую и красную физиономию этого почтенного буржуа, принесла откуда-то (похоже, что из кабины пилотов) круассан, чуть ли не надкусанный, и сказала, что больше ну совсем-совсем ничего нет, а штурману теперь и занюхать-то нечем.

Предвидя подобное, мы решили, что позавтракать надо будет сразу после прибытия на место. Для этих целей мы взяли с собой пачку макарон и (да-да, знаю, это категорически запрещено, и не пытайтесь повторить это дома!) упаковку сосисок в инертной атмосфере, сквозь которую их не должны были унюхать бдительные санитарные инспекторы. И то и другое было впоследствии съедено, но отнюдь не тогда, когда намечалось...

В 5 часов позвонил пират-таксист, у него действительно оказался минивэн, мы доехали прекрасно и очень быстро, так что в аэропорту пришлось некоторое время прождать начала регистрации. Можно было бы, конечно, и попозже выезжать, но вдруг бы прилетел какой-нибудь низкорослый политический деятель, и дорогу в аэропорт перекрыли на часок-другой. Любят они это дело...

На подходе к стойке регистрации к Д подклеился какой-то хлыщ с бейджиком, и поинтересовался, сколько ей лет, и есть ли у неё разрешения от родителей на выезд. Мы их всегда оформляем, поскольку хоть по закону в случае совместного выезда этого вроде как и не надо, но вести юридические дискуссии, когда самолёт уже прогревает двигатели, как-то не совсем уместно. Д поэтому ответила утвердительно, и даже пыталась их продемонстрировать, но хлыщ сразу заскучал и смотреть не пожелал. На регистрации мы попали к разным девицам, Ж и Д наклеили багажные бирки на те самые выстраданные посадочные талоны формата А4, а мне был выдан новый, настоящий, маленький (правда с тем же самым местом), а бирка была наклеена на паспорт. Может это так поступают с теми, у кого чемодан сверхнормативных размеров, не знаю уж. На всякий случай я для единообразия этот новый талон сунул в карман, а бирку переклеил на старый.

Паспортный контроль тоже получился через разных... ну девушками их не назовёшь, пожалуй... пограничников женского пола. Отличить их друг от друга, впрочем, никому не под силу - как из одной пробирки. Взгляд пронизывающий, рот такой, будто они, как умирающие герои-связисты из детских лубочных книжек про войну, сжимают зубами обрывки проводов для бесперебойной передачи донесений в штаб, руки отбивают тревожную морзянку. Где их выращивают - ума не приложу, на фермах каких-то специальных, наверно. Вроде и не знаешь за собой ничего особо предосудительного, но это, может, ты не знаешь, а кому надо - те знают. Самый жуткий момент - когда в самом конце она замирает, и кажется, что сейчас пол под тобой внезапно разверзнется, и ты хлопнешься прямо на жёсткий и неудобный стул, а в глаза уже светит яркая лампа, и некто неразличимый, но облечённый полномочиями, вот-вот спросит: "Так какие у вас позывные, вы говорите?" Но нет, на этот раз выкрутился...

А вот Д повязали. Честное слово, так и до сих пор не знаю, как же надо правильно поступать. Прямо какой-то когнитивный диссонанс - подходить надо по одному, но при этом несовершеннолетнее дитя должно быть в сопровождении родителя(ей). Уже чуть ли не автоматчиков вызывали, когда я подскочил и предъявил себя. Пограничница посмотрела на меня, и вдруг в её глазах возникло очень знакомое мне сложное выражение - смесь узнавания, радости от предвкушения внеочередного присвоения звания, злорадства и сочувствия - чего ж ты так вляпался-то, а?

Тут надо сказать, что несколько лет назад я снялся в псевдодокументальном фильме про врача-душегуба, убивавшего несчастных старушек, чтобы овладеть их жалкими пенсионными накоплениями. Я совершенно не представлял себе, что подобную продукцию смотрит кто-нибудь вообще, и работники правоохранительных органов в частности. А оказалось - смотрят, и ещё как! Ко всему прочему, фильм получился весьма рейтинговым, и его до сих пор показывают то по одному каналу, то по другому, но сейчас зритель реагирует уже достаточно вяло. А уж после премьеры поклонники буквально не давали мне проходу, так что мне даже пришлось обзавестись документом, что податель сего на самом-то деле не втыкает в сердца отвёртки и никого не душит колготками, а является телевизионным деятелем искусств. Поначалу я выдавал эту бумагу всем интересующимся, но поскольку это отнюдь не избавляло меня от сидения по обезьянникам до точного выяснения моей личности, то решил просто уходить в несознанку. И каждый раз в глазах очередного сержанта я видел этот самый взгляд...

Может, это фантазия разыгралась от волнения, и ничего такого пограничная барышня и не думала, и телевизор она не смотрит, а после работы её отключают от электропитания и укладывают в коробку до следующей смены, а может, она поняла, что я нахожусь уже за пределами Российской Федерации и, стало быть, вне её юрисдикции, но она не стала немедленно палить в меня из маузера, а придумала эффектный ход. "А свидетельство о рождении у вас есть?" - осведомилась она. Тоже всегда таскаем с собой, и тоже никогда оно никого не интересовало. "Есть", - сказала Д, не сделав никаких телодвижений, поскольку полагала, что здесь все верят на слово, как хлыщ с бейджиком. Но нет, пришлось демонстрировать. Пограничница вертела его так и эдак, и чуть только на зуб не попробовала, но не нашла, к чему придраться, и со вздохом выпустила добычу из своих цепких когтей.

Шедшая за мной Ж успела только к шапошному разбору. Но, во всяком случае, в итоге мы все втроём покинули Родину и направились, как и положено настоящим русским туристам, в дьюти-фри.

Оригинал - здесь.

[Nancy]

Butylkin,
Спасибо!
Зачитываюсь...