П р и к о л ы - 3

[Beeboochka]

Marine Saf, попугай просто прелесть

[irivisel]

[/IMG]

[Strela]

Это тоже к приколам можно отнести. Белорусский ответ бразильскому карнавалу:
http://vasilkov.net/blog/2009/12/dea...0%D0%BE%D0%B7/

[vendredi]

может уже было, но меня так расмешило
Пособие по общению для арабской девушки
http://uwd.ru/2010/01/06/Posobiepoob...shki7foto.html

[tatania]

В независимой Украине

1. В Черниговской области вор с набитыми золотом карманами застрял в форточке универмага

2. В Луганской области пьяный водитель и его пассажир искусали патруль ГАИ, требовавший предъявить документы.

3. Киевлянин ради развлечения угонял мусоровозы. В одном закончился бензин — угонщик сбежал, во второй раз его догнали коммунальщики на трех мусоровозах.

4. В столице "домушники" выпрыгивали в окно второго этажа с быттехникой, убегая от милиции. Один из них 200 метров пробежал со сломанной ногой.

5. Черновицкий убийца скрывался от милиции, переодевшись в женскую одежду, но "погорел" на рыбалке.


Во времена СССР

1. Грабителя киевского универмага нашли благодаря тому, что один из ночных патрулей предложил одинокому прохожему подвезти его. В пути выяснилось, что в чемодане мужчины золотые украшения на 100 тысяч рублей.

2. В Днепропетровской области юный вор, укравший из магазина конфет и денег, выбираясь через окно, наступил на спящего с ружьем сторожа, но сбежал. Продавцы "списали" на парня 5 ящиков водки и несколько пару ящиков колбасы.

3. Двое заключенных в камере соорудили... вертолет, используя двигатель от бензопилы. Но сины движка от "Дружбы" не хватило. Летательный аппарат с пассажирами запутался в колючей проволоке ограждения.

4. В Киеве раскрыли убийство подростка благодаря тому, что подозреваемому в угоне авто парню следователь сказал лишь два слова: "Садись пиши!" К угону тот был непричастен, но написал о более серьезном преступлении.

5. Двое запорожских парней, чтобы "откосить" от армии, придумали план. Один положил руку на ободок унитаза, второй должен был прыгнуть на нее и сломать. У приятеля сработал инстинкт самосохранения и он одернул руку, а прыгун сломал ногу об унитаз.

Источник: данные МВД Украины.

[tatania]

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно подстричься?

[Medusa]

[Lomani]

)))))))))))))))

[msr.Morran]

Reborn baby

[Ka]

Reborn baby

На меня такие куклы всегда очень неприятное впечатление производят. Передергивает.

[Pola]

Темкой про рекламу навеяло.
pub

[tatania]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом...

[Лансуа]

[Strela]

СОВЕТЫ СВЕКРОВИ:

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!

Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.

"Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"

Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.

Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…

Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.

Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.


Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…

ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.

Массаж делать нельзя – отобьют печень.

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.


А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать…. То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми. ..

Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.

От нее (косметики) – бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были.

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, кто знает, зачем это делать?

Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться

Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует.

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.

Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой.

Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.

Недавно у сестры (не родной) дочка родилась – малышка капризничала, не спала в своей кроватке – только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет.

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.

В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.

У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались.

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским то образованием.)

Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула.

Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.

У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик, тоже будет под подозрением!

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.
Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой – дабы кости крепче были. Монетки терла…

[iricher]

СОВЕТЫ СВЕКРОВИ:

Это что-то!
Спасибо, посмеялась от души!

[msr.Morran]

Однажды ночью...




Темнота


Действие первое.

Комната. Кровать. Темно.

Она: Ты меня любишь?

Он: Сколько можно спрашивать?

Она: А тебе что, трудно ответить? Так ты меня любишь?

Он: Ты же знаешь сама. Иначе я бы с тобой не жил.

Она: Так любишь или нет?

Он: Люблю.
[more=Все здесь]
Она: Ну почему из тебя всегда клещами надо вытягивать нежные слова? Почему тебе просто не сказать: любимая, дорогая, обожаемая, ты у меня самая лучшая?

Он: Но это ведь просто слова.

Она: Да, просто слова. И они так приятны. Ну, давай, скажи - милая, любимая, дорогая...

Он: Милая... любимая... Нет, я не могу это говорить.

Она: Ну вот! А другим так говоришь!

Он: Кому?

Она: Девочкам своим на работе.

Он: Ты опять?!

Она: Ну что опять? А ты, как всегда, все испортил. Нет чтобы просто сказать "Милая, я тебя люблю", начинаешь всю эту философию - "Это просто слова, а я не могу говорить просто слова"... Тьфу ты.. У меня уже все желание пропало. Давай отвязываться.

Свет включается. На сцене привязанный за руки и за ноги к наклонной плоскости мужчина, и женщина в нижнем белье. На столе приспособления для сексуальных игр. Отвязываются. Мужчина начинает приставать к женщине.

Она: Не надо. Я уже не хочу.

Он: Ну, не капризничай. Иди сюда. Возьми его, погладь.

Она: Вот ты так всегда. Хочешь, чтобы только тебе хорошо было. А обо мне ты подумал? А я, представь себе, тоже хочу, чтобы мне хорошо было.

Он: А ты скажи, как тебе хорошо.

Она: Сейчас уже никак. У меня было настроение, но все прошло.

Он: Так давай его поднимем.

Она: Ну, вот опять за свое.

Он: Я имею в виду твое настроение.

Она: Понимаешь, у нас, женщин не так, как у вас. Вам захотелось, вы быстренько засунули и быстренько все закончили.

Он: А у вас как?

Она: Для нас важно не само это действие, а подготовка к нему. Нас возбуждает не вид вашего сексуального орудия, а то, что и как вы делаете, говорите. Нам более важны прикосновения, а не проникновения.

Он: Так я и так к тебе прикасаюсь.

Она: Да, но мне хочется еще чего-то большего.

Он: Например.

Она: Ну, я не знаю, но чего-то большего.

Он: Может для тебя он маленький? А?

Она: Да я не об этом. Не трогай меня, говорю же - не хочу.

Он: Ну давай, ложись.

Она: Мне больно.

Он: А я потихонечку.

Она: Не надо, не трогай, я буду драться. А-а-а! Не надо! Прошу тебя!! Пожалуйста!!! А-а-а, я не хочу!!! Отстань!!!

Свет гаснет. Вздохи, крики. Свет зажигается. Обессиленные лежат. Мужчина напевает.

Она: Доволен?!

Он: Угу.

Она: Опять изнасиловал и доволен.

Он: Сейчас, подожди немного, отдохну и еще раз повторим.

Она: Нет. В следующий раз я так просто не дамся. Вечно вы, мужчины, пользуетесь нашей слабостью.

Он: А для чего же тогда нам, мужчинам, сила? Нет, милая, природа все мудро устроила. Мужчина - завоеватель и победитель, Цезарь, Наполеон. Он создан, чтобы владеть и преобразовывать, вспахивать и засеивать, распространять себя по всему миру.

Она: Да?! Это поэтому вам одной женщины мало? Вас тянет вспахать и засеять как можно побольше женских тел? Ну, желательно, конечно, чтобы все они были молоденькими.

Он: Ты зря смеешься, дорогая. Так оно и есть. Вы, женщины, думаете, что нами движет одна только похоть. Но на самом деле это божий промысел. Мужчина ведь изменяет жене не потому, что он ее больше не любит, а потому, что он любит еще и других женщин. Сама природа, дав ему способность от одного только взгляда на женское тело приходить в возбуждение, указывает мужчине путь.

Она: Вспахивать и засеивать?

Он: Совершенно верно. И не будь вы, женщины, такими ревнивыми, все могло бы быть просто чудесно. Вот ты только представь себе...

(оживающая картинка под восточную музыку)

Он: Три, нет, четыре, да что уж там, пять женщин и один мужчина - муж, хозяин, повелитель. Возраст женщин не имеет принципиального значения, но лучше пусть будут помоложе...

(картинка меняется, на смену зрелым женщинам выходят молоденькие девушки).

Он: Все пятеро живут в согласии и мире и, конечно же, обожают своего мужа. Каждая красива по-своему...

(девушки по одной подходят к нему в паранже, он, заглядывая, дает описание каждой)

Он: У одной длинные ноги и бархатная кожа, у второй - упругие грудь и попочка, у третьей - точёная фигура и осиная талия, у четвертой - шелковистые волосы и красивые глаза, у пятой - добрая душа. В награду за свое послушание жёны получают от мужа удовольствие и детей. Никаких скандалов и ссор, все живут мирно и счастливо, мирно и счастливо, мирно и счастливо...

Она: Нет. Ни одна женщина не согласится терпеть рядом с собой соперницу, а уж тем более четверых. Это вам, мужчинам, кажется, что всё так просто и легко. И вы удивляетесь: "Ну почему же женщины так ненавидят друг друга?"

Он: А правда, почему? Ты можешь вразумительно ответить, почему вам так страшно, когда любимый мужчина получает удовольствие и радость?

Она: Потому что не со мной!

Он: Ну и что?

Она: А должен со мной. Раз женился - будь добр получать удовольствие только со мной. А завел другую - так и иди к ней. Я ведь не ищу приключений на стороне. А если бы и начала искать, ты бы мне башку открутил.

Он: Про башку это ты верно сказала. А ты мне скажи, ты не изменяешь мне, потому что за башку боишься, или просто не хочешь? Ну скажи мне правду - хочешь ты других мужчин или нет?

Она: Хочешь - не хочешь. Да я бы могла знаешь с какими?! Да если бы я только захотела, вокруг меня такие бы мужики ужами вились. Элегантные, умные, обходительные, обеспеченные. Вот ходят они вокруг меня и страдают...

(оживает картинка)

Она: Один мне сонеты пишет и под балконом их читает, нет, пусть лучше поет. Другой отчаялся дождаться от меня ответного чувства и вот уже заряжает пистолет, чтобы покончить жизнь самоубийством. Но вначале он должен записку написать, так мол и так - любил безумно и безответно. Пусть будет счастлива с другим. А все свое имущество завещаю ей, единственной и ненаглядной. А третий - ну настоящий полковник. Водит меня по ресторанам, театрам. Ему бриллианты там для меня купить или шубы норковые песцовые - пара пустяков. Я платья в магазинах не покупаю, мне их шьют эксклюзивно лучшие модельеры. А захочу, он за границу меня отдыхать отправит на острова какие-нибудь. А захочу - самолет мне купит и домохозяйку наймет.

Он: А четвертый?

Она: Четвертый... Что четвертый, четвертый. Ты видишь каких я мужчин на тебя променяла. (рыдает)

Он: Бедняжка. Когда ты плачешь, ты становишься такой слабой, беззащитной. Мне тебя так жалко. Ну, успокойся, моя дорогая. Любимая моя. Девочка моя, ласточка моя, крошка моя... (и все в таком духе)

(она рыдает сильнее, он ее гладит, возбуждается, раздевает, она всхлипывает, слабо защищается). Свет выключается. Вздохи, крики. Свет включается.

Она: Я тебя так люблю.

Он: Я тебя тоже.

Она: Ты у меня такой добрый, ласковый, нежный, заботливый.

Он: А ты у меня.

Она: Что у меня?

Он: Добрая, нежная, ласковая, заботливая.

Она: Нечестно. Это я первая сказала. Ты должен что-нибудь свое сказать.

Он: Ну хорошо, Ты... такая... Сексуальная!

Она: И это все?

Он: Нет. Но это немало.

Она: Я думала, ты скажешь, что я необыкновенная, непохожая на всех остальных женщин, единственная и неповторимая.

Он: Ну конечно, конечно.

Она: Что конечно. Значит ты так не думаешь, раз не сказал этого сам?

Он: Ну конечно думаю.

Она: Что ты думаешь?

Он: Ну то, что ты сказала.

Она: А что я сказала?

Он: Что ты необыкновенная.

Она: А ты как сам считаешь? Отличаюсь я от всех остальных женщин?

Он: Ты знаешь, если честно, мне кажется, все женщины чем-то похожи друг на друга, иначе они не были бы женщинами.

Она: Как, я такая же как Света, Вера и эта как ее там на работе у тебя - Лариса?

Он: Ну, нет конечно, вы все разные.

Она: Ну и чем же я от всех них отличаюсь?

Он: Ты вкусно готовишь, шьёшь, вяжешь...

Она: Ты говоришь о том, что умеет почти каждая женщина. А я попросила тебя назвать, что во мне такого есть, чего нет в них. Я тебя попросила, а ты даже не можешь назвать. Я то думала ты меня ценишь, замечаешь мои достоинства. А ты меня просто со всеми женщинами ставишь в один ряд. Говоришь, что я такая же, как и они все. Я - такая же как Лариска. Чудовищно.

Он: Ну, дорогая, я не говорил, что ты такая же... Я просто хотел сказать, что в тебе есть всё то, что есть и в каждой женщине.

Она: Опять!!! Да как ты можешь не замечать того, что я не такая как они все! И это после того, что я для тебя сделала?! После того, как я всю свою жизнь посвятила тебе?! Ты замечаешь только то, что я готовлю, шью и вяжу!

Он: Еще, я сказал, ты - сексуальная.

Она: Ерунда это все. А то, что я умная, добрая, не завистливая, как остальные женщины. То, что я умею тебя понять, поддержать. Что я не корыстная, как все они. Надо же придумать такое: "Ты - как все женщины!". Ну, спасибо дорогой. Оценил!

Он: Так чего ты хотела, дорогая, на самом деле? Ты хотела услышать комплименты или мое мнение?

Она: Правду!

Он: Ну я тебе и сказал правду, как я её понимаю, свою правду.

Она: Спасибо тебе за откровенность. И как же ты до сих пор можешь жить с женщиной, которая как все, которая хороша только тем, что она готовит и шьёт, у которой нет никаких других достоинств.

Он: Я так не говорил

Она: Не говорил, так думал.

Он: Ну откуда ты знаешь, о чём я думал.

Она: А мне и не надо знать. Мне и так всё понятно.

Он: И что же тебе всё понятно?

Она: Всё мне понятно. Но мне непонятно другое. Как мужчина, который не ценит свою жену и не видит в ней ничего особенного, может с ней жить. Он или лицемер, или ему так удобно. Я, между прочим, давно подозревала, что ты живешь со мной только потому, что тебе это удобно.

Он: А что в этом плохого?

Она: Как что? Ты даже не понимаешь, что в этом плохого? Объясняю - люди обычно живут вместе потому, что любят друг друга.

Он: Дорогая, я не знаю, что такое любовь. Но вот что такое удобно - я знаю, чувствую. Поэтому я и говорю понятными мне словами.

Она: Да нет, дорогой, не потому. Просто я сейчас наконец-то поняла одну очень простую вещь. У меня словно глаза раскрылись! И как же я раньше не могла этого увидеть? Боже мой... Как низко я пала... Столько лет позволять себя использовать. Но все - час истины настал! Взгляд мой ясен, ум - тоже. Теперь мне все стало понятно.

Он: Ну, что понятно? Что?

Она: А то, что ты меня не любишь!

Он: Вот те на!

Она: И никогда не любил!

Он: А зачем же я тогда женился на тебе, интересно узнать?

Она: А вот и мне интересно теперь стало. Но если хорошенько подумать, то ничего интересного тут и нет. Все ведь очень просто, дорогой мой. И уж если мы наконец-то говорим начистоту, то давай назовем истинную причину, по которой ты на мне женился.

Он: Давай.

Она: Давай.

Он: Ну, давай, давай. Это же ты у нас все видишь и все знаешь.

Она: Да нет, ошибаешься. Это ты у нас самый умный. Такой умный, что в собственной жене не видишь ничего особенного. А я - дура. Ну как еще можно назвать женщину, которая добровольно всю свою жизнь пустила под откос? Я же света белого с тобой не видела! Я же превратилась в домработницу какую! Других женщин мужья по курортам возят, по ресторанам водят. А я? Стираю, готовлю, выращиваю твоих детей, слушаю твои жалобы и вечные рассказы о дураке-начальнике!

Он: Ах, вон оно что! Значит, ты так это называешь? С завтрашнего дня, нет, с сегодняшнего, я прошу, нет, требую, не стирать для меня, ни готовить для меня, ни рожать, ни выслушивать мои "вечные рассказы" о дураке-начальнике. Ничего этого мне не надо! Я сам справлюсь!

Она: Так я и поверила. Да ты без меня и пальцем пошевелить не сможешь. Все же на моих плечах держится!

Он: Подожди. Мы как всегда отошли от темы. Ты говорила, что я женился на тебе не просто так, а зачем-то. Ну так, мне интересно узнать, зачем.

Она: Что ты дурачком прикидываешься? Сам все прекрасно знаешь - чтобы жить где было. Тебе не я нужна была, а моя квартира.

Он: Ну ты и стерва.

Она: Наконец-то, хоть одно достоинство во мне нашел.

Он: Так ты и вправду думаешь, что я женился на тебе из-за квартиры?

Она: А что нет? Мне и Маринка с Ленкой сразу говорили - берегись, подруга, он не за тобой охотится, а за твоей пропиской.

Он: Ну Маринка... Ну Ленка... А с виду такие милые, такие добрые. Значит правильно я говорю - похожи вы все друг на друга.

Она: Что - правда глаза колет? Ты моих подруг не трогай. Со стороны, знаешь, видней.

Он: Видней... Ну хорошо, оставайся тогда со своими подругами. А я пожалуй пойду. (начинает собирать вещи)

Она: Интересно, куда?

Он: А вот тебя это уже не должно касаться. Если ты думаешь, что я женился из-за квартиры, то подавись ей пожалуйста. Живи счастливо. Найдешь себе того, кто оценит твои достоинства по достоинству. А с меня хватит. Я умываю руки. (начинает одеваться)

Она: Не смеши людей, куда ты собрался в 2 часа ночи.

Он: А я не смешу, дорогая. Я серьезно. Пусть терпит кто другой, с меня хватит.

Она: А что ты даже и потерпеть не можешь? Мужчина ты или нет? Нет, чтобы успокоить меня, поговорить - мол, что ты так переживаешь, отчего, почему. Это самый простой выход - хлопнуть дверью!

Он: Так ты что - хочешь на меня помои выливать, а я чтобы улыбался? "Лей дорогая, лей побольше"? А расскажи-ка мне, дорогая, что же это с тобой случилось, что ты захотела вылить на меня все это дерьмо? Давай я тебя успокою, обниму, утешу. Да только не выйдет так. Ведь если я тебя обнимать-то начну - запачкаю... А?

Она: (молчит)

Он: Молчишь?

Она: (молчит)

Он: Ну тогда я пошёл. (не уходит) Тебе что - всё равно, тебе даже сказать мне нечего? Ну, тогда я пошёл. (открывает дверь)

Она: Подожди.

Он: Что?

Она: (молчит)

Он: Ну я пошёл тогда.

Она: Ну подожди.

Он: А что ждать-то? Ты молчишь. Или ты сказать что хочешь?

Она: Хочу.

Он: Говори!

Она: А ты вначале разденься.

Он: Ну хорошо, я только пальто сниму. Ну вот снял.

Она: Ты и ботинки снимай.

Он: А зачем?

Она: Ну в ботинках неудобно разговаривать.

Он: Ну, ладно, сниму. И что ты мне хочешь сказать?

Она: А ты сумку поставь на пол. (он ставит) Ну пойдем в комнату.

Он: Нет, я не пойду. После того, как ты меня оскорбила, не пойду.

Она: Ну пойдем... (обнимает его, становится ласковой)

Он: Нет. Я здесь постою. А то ты опять скажешь, что мне квартира твоя нужна.

Она: Нет, не скажу. Пойдем. Пойдем, я тебе что-то покажу.

Он: Что ты мне покажешь?

Она: Что-то.

Он: Нет, ты меня сильно обидела.

Она: Ну ты прости меня. Я действительно переборщила. Простил?

Он: (молчит)

Она: Простил? (обнимает, целует) Ну что, простил?

Он: Нет пока.

(она ведет его за шарфик в комнату, он держит сумку)

Она: Ну а сейчас, простил?

Он: Нет.

(она его соблазняет)

Она: Простил?

Он: Нет... еще.

Она: А так?

Он: Так хорошо.

Она: Ну, простил?

Он: Сейчас...

Свет гаснет. Вздохи, крики. Свет зажигается.

Она: Ну простил?

Он: Ладно, простил. Но это в последний раз. В следующий раз - уйду по-настоящему.

Она: Ну ладно, ладно. Извини, пожалуйста. Я действительно была не права. На меня иногда находит. Я сама и не понимаю, что говорю, что делаю. Меня как несёт куда-то. И правда, чё я так разошлась? Ну, подумаешь, сказал, что женщины похожи друг на друга. Ну это же действительно так. Похожи. Все мы завистливые, злые и ревнивые.

Он: Ну ты же у меня не такая.

Она: Такая-такая. Я тоже завидую всем, а уж какая я ревнивая - такую вторую ещё поискать нужно.

Он: Ты действительно у меня особенная. Ну какая ещё женщина так прямо признается в собственной ревности? Это только умная, мудрая женщина может честно взглянуть на себя и сказать - я ревную. Понимаешь, не он мне изменяет, а я ревную. Чувствуешь разницу?

Она: Угу.

Он: Видишь, ты у меня - умная, мудрая, хорошая. (целует её в плечи)

Она: А я вообще ревновать перестану.

Он: Как это?

Она: А вот так. Не буду больше тебя ревновать и все.

Он: Не пугай меня, дорогая.

Она: А что. Ревность - это ужасное чувство. Если бы ты знал, как мы, женщины страдаем от собственной ревности. Сколько сил, эмоций тратим попусту. Следим, подслушиваем, подглядываем, проверяем карманы, обнюхиваем пиджаки, подозреваем. Это же ужасная жизнь - быть в постоянном напряжении, в постоянной боевой готовности. И потом - это унизительно. Относиться к мужу как к собственности, как к вещи. Владеть им, не подпуская никого и не давая ему свободы. Нет, решено. Я с этим покончу. Долой эти пережитки и атавизмы! Даешь современный свободный брак! Доставай, милый, шампанское, мы отметим начало новой эры в нашей совместной жизни!

(пьют шампанское, обнимаются, пьянеют)

Она: А что, давай начнем прямо сейчас?

Он: Что?

Она: Перерождение?

Он: Эт как?

Она: Давай позвоним в эскорт-услуги и вызовем тебе девочку!

Он: Ээ... Давай. А тебя куда отправим?

Она: В том-то и дело, что никуда меня отправлять не будем. Если я смогу выдержать, как на моих глазах мой муж будет овладевать другой женщиной - значит, я смогу победить в себе дракона.

Он: Кого?

Она: Ну, ревность. Это будет для меня все равно, как испытание. Как закалка, как проверка на прочность...

Он: Ты считаешь, что у нас получится?

Она: Конечно. Это гениальный план. И как я раньше не додумалась?

Он: Милая, я не уверен, что тебе это нужно, да и мне тоже. Я не знаю, смогу ли я у тебя на глазах заниматься любовью с другой женщиной. Ну как ты себе это представляешь?

Она: Ну если хочешь, я спрячусь, а ей не скажем. И я буду подглядывать за вами.

Он: Ага. Но я то буду знать, что ты наблюдаешь за каждым моим движением. Так недолго и импотентом стать.

Она: Ну, милый, соглашайся. Если мы через это не пройдём, я не смогу освободиться от этого мерзкого чувства ревности. Неужели ты не хочешь мне помочь?

Он: А как девушка к этому отнесется? Захочет ли она, чтобы за ней наблюдали?

Она: А мы когда звонить будем, скажем наши условия - мол, нужна девушка, за которой будет подглядывать жена мужчины из шкафа. Ну что, решайся, пока я тебе даю такой шанс. Вызываю. (держит в руке телефонную трубку)

Он: Эх, помирать - так с музыкой. Была не была. Вызывай.

Действие заканчивается. Антракт.
Действие второе.

Звонок в дверь. Свет включается. Возле двери мужчина и женщина. Робеют. Звонок.

Она: Кто там?

Из-за двери (женский голос с украинским акцентом): Фирма "Сказка". Вызывали?

Переглядываются. Женщина перекрестилась.

Она: Вызывали, вызывали! Одну минуточку. Мы раздетые. Сейчас откроем. (суетятся)

Голос из-за двери: Можете не спешить. И не одеваться тоже можете. То есть, можете не одеваться. А чего одеваться, если потом опять раздеваться? Вот чудной народ!

Дверь открывается.

Вошедшая: Салют. Мальвина. А вы семья с особыми потребностями? (проходит, оглядывается, они следом за ней) Так, так. Замечательно. Ну, что, шалунишки, с кем работаем, кто наблюдает?

Она: Я!

Мальвина: Лесбийский секс по двойному тарифу.

Она: Нет, вы не поняли. Я наблюдаю, а муж - работает.

Мальвина: Так, так, замечательно. Ну, что на час, на два, до утра?

Она и он переглядываются, подают друг другу знаки.

Она: На час.

Мальвина: Замечательно. С прейскурантом знакомы?

Она: Да, нам сказали. Вот, пожалуйста. (подает руку мужчины, в которой зажаты приготовленные деньги)

Мальвина: Замечательно. Ну, что, ознакомьтесь с каталогом поз, а я пока отзвонюсь в офис. Советую обратить внимание на номера 14 и 23. (вытаскивает телефон и набирает номер)

Мужчина с женщиной рассматривают каталог с интересом.

Мальвина: Алло, Верунчик? Это я. У меня все замечательно. Зависаю на час. Да, нет, да. Ну, пусть тогда Михалыч за мной сам подъезжает. Я перезванивать уже не буду. Заказов еще много? Так суббота - ясно дело. Ну, все. Адью! (обращается к супругам) Выбрали?

Супруги кивают головами, показывают пальцем на картинку.

Мальвина: Замечательно.

Мальвина подходит к мужчине, начинает обхаживать его, он отвечает на ласки, возбуждается, она смеется.

Мальвина: Ты как предпочитаешь - на кровати, на полу, в кресле, в ванной, на столе, в шкафу, на балконе... А? (он задыхается от наслаждения )

Она: Он на кровати предпочитает. И вообще, если я вам мешаю, то могу совсем уйти... (обиженно)

Он: Ну я так и знал, так и знал. Интересно, и кто это у нас собирался тут от ревности избавляться? А?

Она: Ну я. Но не так же.

Он: А как? Как ты себе это представляла?

Она: Не знаю... Но только не так!

Он: Ну все, эксперимент закончен. Вы, девушка, извините нас, что зря потревожили.

Мальвина: Да ладно. Но только мы денег не возвращаем, если по вине клиента.

Он: Да бог с ними.

Она: А что это ты за меня решаешь? Ты меня спросил - всё или не всё?

Он: А тут хоть спрашивай, хоть не спрашивай (смотрит на свой упавший прибор) - уже всё.

Она: Нет, не всё. Девушка, у нас еще 50 минут.

Мальвина: 48.

Она: Ну тогда попробуем еще раз. Первый блин, как говорится, комом. Обещаю, больше не буду.

Он: И я не буду. Уже не буду. Я же не Ванька-встанька вам.

Она: Ну, ладно, дорогой, извини, погорячилась. Ну ты пойми и меня. У меня же это в первый раз! Но я обещаю, больше не буду. Ну честное пионерское!

Мальвина: Ну, ладно, давайте еще раз попробуем. Вот вам женщина презерватив, сами подготавливайте мужчину. А когда я скажу, выпускайте ко мне. Замечательно?

Она: Замечательно.

Мужчина мнётся. Супруга уводит его за шторку. Мальвина готовится на кровати, ноги вверх.

Мальвина: Всё. Я приготовилась. Женщина, на счет три. Приготовились. Раз, два, три!

Никто не выходит.

Мальвина: Я не поняла. А где мужчина?

Она: Девушка, у нас не получается.

Мальвина идет посмотреть.

Мальвина: Замечательно. Ну, это же со всеми так бывает. Идите сюда, мужчина, идите. Садитесь на кровать. Вы, главное, не расстраивайтесь. Подумаешь, не встал. Мы ему сейчас поможем. Вон он какой у нас какой маленький, какой хорошенький. Скоро он вырастет большим-большим. Женщина, у вас магнитофон есть? Включайте музыку.

Она: Какую?

Мальвина: Эротическую. Все будет замечательно. Вот он какой у нас славненький, какой хорошенький...

Супруга стучит по плечу Мальвины.

Она: Вы извините, а мне лучше куда сесть?

Мальвина: Да куда хочешь. Не отвлекай.

Она: Понятно. (берет стул, садится сбоку)

Мальвина: Ну как, пупсик, чувствуешь, как твой мальчик быстро растет? Положи мне руку сюда, да не бойся ты, глупенький. Я ведь не кусаюсь. Вот. Вот так хорошо. Давай мы с тебя маечку снимем, носочки снимем, уложим на коечку. Ты главное не волнуйся, расслабься. Вон смотри, какой богатырь у тебя встал. Вот это да! Какой большой, твердый, сильный. Давай мы его теперь оденем, а то ему наверное холодно. Да? Вот и замечательно. А теперь, пупсик, залазь на мамочку. (он закидывает ногу, жена приближается, он ловит ее взгляд, прибор падает)

Он: Не могу я так, когда она смотрит.

Мальвина: Женщина, ну что вы, право, чуть ли не в койку к нам легли?

Она: А что мне, глаза что ли закрывать? Я за это, простите, деньги платила, чтобы посмотреть.

Мальвина: Ну и что делать будем? 20 минут всего осталось.

Она: Ну, я не знаю. Давайте глаза ему завяжем, раз он не может на меня смотреть.

Он: Нет, у меня уже все опустилось.

Она: Опять ты своими капризами хочешь мне всё испортить. В кои-то веки я согласилась на такое, а он заладил - у меня всё упало, у меня всё пропало.

Мальвина: Ладно, женщина, не расстраивайтесь. Есть способы. Мужчина, а вы уж постарайтесь. Не каждая жена, поверьте мне, такие подарки мужу делает.

Он: Ну, хорошо. Давайте. Что у вас там?

Мальвина: Стриптиз. Женщина, если вы хотите, участвуйте тоже. Вы не против, мужчина?

Он: Нет.

Мальвина: Ну и замечательно. Поехали.

Сцена стриптиза на двоих женщин, они увлекаются друг другом. Мужчина, замечая это, подходит к ним и удивленно смотрит на жену.

Мальвина: Женщина, лесбийская любовь по двойному тарифу, помните?

Он: Э-э-э, постойте. Для кого вызывали, а? Вы про меня что, совсем забыли? Ээ, алле! Я тут. И, между прочим, возбуждён. И что теперь, все вместе, что ли, будем? (начинает пристраиваться к Мальвине)

Мальвина: Э нет, братцы, стоп. Групповой секс - это не по моей части. У нас на этом другие девушки специализируются. А я только с одним из вас могу.

Она: Ну и что теперь делать будем? Ты в своем репертуаре, дорогой: ни себе, ни людям. Мог помолчать хоть немного?

Он: Ничего себе, помолчать. От тебя, дорогая, я такого не ожидал. Оказывается, у меня жена - лесбиянка. Вот это сюрприз. Ну ты и даёшь. И давно это у тебя началось?

Она: Что "это"?

Он: Интерес к женщинам.

Она: Не беспокойся, не раньше, чем у тебя.

Мальвина: Да ладно вам собачиться. Времени осталось 10 минут. Что делать будем?

Он: Я лично уже ничего. У меня после такого уже точно не встанет.

Мальвина: А я способ замечательный знаю. Девчонки, ну наши, из "Сказки", рассказывали, как они в женском общежитии мужиков насиловали.

Она: И как же?

Мальвина: Перевязывали у основания член резинкой. И пожалуйста, хоть сутки кувыркайся - не упадет.

Он: Изверги. Их же судить за это надо. После этого у мужика не только не упадет, но и не встанет.

Она: А что - как женщин насиловать, так не изверги. А как вас - так караул. Мальвина, заходи справа! А я слева. Перевяжем презервативом!! Держи его!!!

(крики, звон, свет зажигается, он и она в кровати)

Она: Что с тобой, дорогой? Ты весь в поту.

Он: Мне сейчас сон такой приснился. Ты не поверишь. Как будто ты меня с проституткой убить хотела...

Она: И убью, не сомневайся даже. Если застану, сразу убью - и тебя, и проститутку.

Он: Да нет, ты не поняла. Не меня с проституткой, а ты с проституткой вдвоём меня убивали.

Она: Господи, а как я с проституткой-то оказалась?

Он: Лучше не рассказывать.

Она: Ну, ладно. Успокойся. Это всего лишь сон. И чем все закончилось? Убили?

Он: Слава богу, не успели. Я проснулся.

Она: Ну видишь, все хорошо, все замечательно. Я вот тебе сейчас чай сделаю и в коечку принесу. Попьёшь и успокоишься.

Женщина уходит делать чай. Мужчина с подозрением осматривает комнату, смотрит, не спрятался ли кто под кроватью и в других местах.

Она: Ну вот уже и несу.

Он укладывается в кровать, держится за голову.

Она: Ну, пей чаёк, пей. Бедненький.

Он: Ты меня любишь?

Она: Сколько можно спрашивать?

Он: А тебе что, трудно ответить? Так ты меня любишь?

Она: Ты же знаешь сам. Иначе я бы с тобой не жила.

Он: Так любишь или нет?!

Она: Люблю.

Он: Ну почему из тебя всегда клещами надо вытягивать нежные слова? Почему тебе просто не сказать: любимый, дорогой, обожаемый, ты у меня самый лучший?

Она: Но это ведь просто слова.

Он: Да, но они так приятны. Ну, давай, скажи - милый, любимый, дорогой...

Она: Милый... любимый... Нет, я не могу это говорить.

Она: Ну вот, а другим так говоришь.

Она: Кому?

Она: Сашке с Машей.

Она: Ну так это ж дети.

Он: А я чем хуже?

Она: Ну не хуже, не хуже. Ну что обиделся?

Он: Не обиделся, а ты меня обидела. Тебе слова нежного для меня жалко, да?

Она: Ну не сердись, не жалко. Ну, кто это у нас щечки свои надул? Кто это весь такой обиженный?

Он: Ты меня не любишь.

Она: Люблю, люблю.

Он: Я не чувствую.

Она: Зато он чувствует. Смотри, как чувствует. Это кто такой у нас тут выскочил с утра пораньше? Какой хорошенький, а хозяин у тебя какой вредный, ворчливый. Давай-ка мы ему настроение поднимем...

Свет выключается, крики, стоны. Музыка.

[Medusa]

Это тоже к приколам можно отнести. Белорусский ответ бразильскому карнавалу:
http://vasilkov.net/blog/2009/12/dea...0%D0%BE%D0%B7/

это было супер)))))))))))))

[lasunka]

СОВЕТЫ СВЕКРОВИ:



Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.

Шведы (может они и свекровки с тёщами, не знаю) доказали, что спать детям при включеном свете нельзя. Развивается близорукость.

[avrora]

lasunkа, ага,близорукость,а глаза -таки выцветут или нет?

мsr.Morran, слишком много,я выдохлась на 30-ой строчке.

[irasweden]

[titan]

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.
Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой – дабы кости крепче были. Монетки терла…

читала - хихикала, но вот эти два совета - я просто в шоке!

[iskoelna]

titan,
это можно в тему отнести, где лучше жить, в России или во Франции ;-)

[msr.Morran]

Ищи очепятку в печеньке %))
(печенькa-неведомое для меня слово )

[msr.Morran]

Welcome to the Million Donkey Hotel

[Varka]

Ищи очепятку в печеньке %))

Искала минуты три, уже хотела возмущаться, что народ дурят, никаких опечаток
*просто такие короткие слова читаются разом, а не по букве*

[msr.Morran]

Varka,

[MARGOO]

Оригинальный календарь на 2010 год.

[Medusa]

Испорченные фотографии:

http://fishki.net/comment.php?id=63729


:-)

[Medusa]

[Cezarine]

мое вчерашнее, Московское:

Вчера ехала я в ночи в маршрутке. Люди замерзшие, злобные, молодешь расстроенная, полагаю, неудачно сложившимся пятничным вечером, когда вместо дикого зажигалова приходится возвращаться домой.

И вот стоит в маршрутке такой Дэвид Бэкхем местного разлива, просвечивающий сквозь короткий ежик волос череп, на плечах какая-то полувоенная обгрызанная, но очень стильная дубленка-шинелька, с массой непонятных моему непродвинутому мозгу надписей. На ляжках у него натянуты совершенно потрясающие штаны, то ли Мак Куин отдался Адидасу, то ли Адидас Мак Куину,но в результате мы имеем висящие сзади до колен брючки, пошитые из нечто похожего на потертый гобелен в красно-бежево-золотых тонах, брючки создают пузырь у на попе , и ниже колен обтягивают кости до хруста. И по лампасам три золотые полоски, безусловно.

Ползу я значит глазами вниз, а на ногах там ЛАКОВЫЕ КРАСНЫЕ типа-кроссовки. В ушах у Бэкхема два больших красных камня. Короче, китч как он есть. С сопутствующим выражением презрения на лице к "быдлу" вокруг. Презрение настолько высоко, что на просьбу какой-то милой чудачки передать за нее деньги Бэкхем отвечает просто "нет", едва сдерживая раздражение. Так случилось, что в результате освобождения мест выходящими пассажирами Бэкхем уселся как раз рядом с чудачкой, и тут началоооооссьь.

Чудачка достает телефон, кому-то звонит, далее мы всей маршруткой слушаем спич, произносимый тонким радостным и воодушевленным ее голосом, ГРОМКИМ ко всему:
"Да, привет моя масинька, прости, что поздно, просто мы тут вдруг решили порепетировать спонтанно в 10 вечера, и я была на сцене, не могла тебе перезвонить. Так вот, что я думаю, ты пробовала давать ей водичку? Ну знаешь, молочко-то это хорошо, но вот кипячененькой водичечьки тоже было бы неплохо, знаешь, для желудочка полезно, пока она у тебя масичка..."

/про котенка, почему-то думаю я, и далее слушаю как про котенка/

" Ну вот, и водичечка ей поможет в туалетик-то ходить, понимаешь? Мне врач так говорил, что между молочком надо давать водичечку, тогда и запорчиков не будет и газиков. Вообщем, она как пососет у тебя сисечку-то.."

/не котенок, думаю я/

".. ты ей потом пару ложечек водичечки-то и дай, да, и потом на животик ее переверни, по попочке похлопай, пусть газики выйдут. Да. И потом клизьмочку ей сделай и посмотри на какашечки, должны быть..."

На этой радостной ноте я вышла из маршрутки. оглянувшись под конец на Бэкхема. Он был бледен, частями зеленоват, рот его сложился в гримасе "щас еще два слова и прибью". Я не удержалась и послала ему воздушный поцелуй))))

ЗЫ:Сегодня читала сводку новостей, никаких восторженных барышень в маршрутках убито не было. Сработало)